我杀了我妈妈

靠小聪明，及无畏的年轻的心，为不断完善的小宇宙搏杀出一条康庄大道，即便这是故意设计的一种发泄私欲的笔致，是巧夺了贩卖青春所得的利路，如果这是一本小说，我依然会愿意阅读它。

回悟这样的感受，可以得出结论，《我杀了我妈妈》剧本很优秀。

再客观看待哈维尔.多兰自编自导自演的才华，十六岁编写此故事，17岁开始自费拍摄，后因经费问题遭遇小挫折，最终得到加拿大魁北克政府代理机构SODEC的协助，经历了一个适应市场的小成长，把商业的制作概念转换成独立电影的拍摄模式，19岁完成整部电影。

并在戛纳电影节收获艺术电影、SACD以及青年视野三项大奖，代表加拿大角逐奥斯卡最佳外语片等等，以如此与众不同、年轻有为的幕后背景考量它，就更有值得赞赏的深度浮现眼前了。

会讲故事的多兰为电影开了个好头，这位小朋友显然很有主见，对事物也有独到的见解，有艺术涵养的他，还拥有易感的心、敏锐的眼光及哲学家思考问题的习惯，知道如何把观众引入到他的独白与生活中，在别人对他一无所知的情况下。

电影开始，莫泊桑的话，像注入进故事血液里的文艺细胞，用理想化，救赎后的心智先肯定了母与子间深入骨髓的爱。

接着，十六岁的男孩子于贝尔在黑白的镜头里，开始质疑他所受教育教化的真理。

在于贝尔的眼里，他的母亲似乎是个特例，母亲毫无品味的喜好，世俗虚荣的脾性，冥顽不灵的无知与固执，将从一帧帧充满火药味的画面里生长出栩栩如生的样貌来。

当然，母亲也有可亲可爱的一面，却可怜地只剩下背影，并埋在了于贝尔四岁之前的记忆里。

有时，生活并不爱每个人人，它若抛弃了成年人，成年人就会用不自觉的冷酷抛弃他们的孩子。

蛋糕上的奶油胡乱地抹在母亲的嘴角处，不停舔食手指上残留的奶油、蛋糕屑，母亲不雅的吃相在主人公于贝尔的面前，像刺眼的光，激怒着他，使他无法克制地表露出鄙夷的眼神,厌恶的翻白眼，还有微妙的心理、举止。

母亲一边开车一边涂口红，并撒谎否认自己闯红灯，而对于贝尔的主张总是心不在焉地敷衍过去，这种秀才遇见兵无道理可讲的战争不可避免地在高八度的嘶吼中，平息，拱起，再平息。

可是，母亲始终不懂，她离前进的时代越来越遥远，她滞后于新的社会秩序、新的生活方式，那是需要用大脑思考的问题，而不是一味掩耳盗铃，以家长的淫威暂时囚住弱者的精神所能保住的太平。

母亲很爱于贝尔，只是独自抚育的艰辛与生活的磨难，无形中改变着她，她自保地钝化着敏锐的情感细胞，只用无谓与固我麻木自己。

所以她爱得没章法，爱得笨手笨脚，爱得一无所知。

她不知道于贝尔是个同性恋，她不知道于贝尔的精神世界需要一个家的温暖，她不知道她一旦试图改变自己，那不仅不是迎合孩子或向孩子服软，那会获得尊重生命后回报给她的敬仰，她还不知道她的榜样作用是如何摧毁了一个少年对美好、甚至也可能是女性形象的全部幻想(绝大多数是天性，但也不能否认有些性取向抑或对待婚姻等两性关系的的颠覆源自后天的成长教育，不幸的遭遇，极端的仇恨）。

可是，她又有坚定的意志，试图去摆脱一切她所不愿承受的压力，那就像是人的本能。

所以，她的伟大在不可爱的所作所为中，荡然无存了。

面对这样一位母亲，必须依附于她，无法独立生活的于贝尔，他表现极佳，半自传体的说法得到验证，他并非在演，是在呈现自己。

于贝尔的生活如此，爱恨交织，不得不说，不得不忍受并无奈试着去纠正眼前令他厌烦透顶的一切，因为障碍是一座大山，让叛逆期的少年如此疯癫的女人是他的母亲。

或许在这里还要补充一些与之前相悖的观点，那是在多兰冷静而又客观的镜头里传递出的，在一个单亲家庭，孩子是悲剧的牺牲品，同时母亲也是最令人同情的可怜人，为了孩子她们抛弃了自我，绝大多数是身不由己的。

所以，换位思考是化解矛盾的有效方法，像那位女教师所言：你无法忍受你的妈妈，也许你妈妈也因为有你这样的儿子而难过。

说到这一点，于贝尔是不成熟、自私自利的，接近尾声的片段中，安东尼指出于贝尔只考虑自己，从不为别人着想，是用可怜伪装着的可恨之处，这种个性在我们成长中真实存在，我们并不都是正确的。

于贝尔与母亲之间的故事就这样开始了，经历了歇斯底里的对抗后，在疲惫的绝望中，一面臆想着母亲离世后的葬礼，一面向不可预见但终将到来的未来走去了。

这部电影的名字起得非常妙，不仅与剧情相关，还有引人思考的寓意。

电影中那位替于贝尔发表散文及小说，投稿应征新人奖的女教师，在她揭穿于贝尔的谎言时，那句笑话,你杀了你妈妈，不仅存在于戏中于贝尔文学作品的主题里，又是这部电影的题目，这看来是很成熟缜密的逻辑结构。

类似这种情节上的巧妙编排，在多兰的处女作作品中可不是偶然的灵感迸发，似乎已形成了一套很熟练的叙事结构。

其中支撑全重的承重墙被分配到了不同的面儿上，于贝尔与母亲是一组，女教师与父亲的故事是另一组，再一组是于贝尔男朋友安东尼与母亲的关系。

可是这又不是单一的并联，参与进来的配角，寄宿学校的同学甲，于贝尔的父亲，安东尼母亲的男朋友，即使是一个镜头，他们也同故事主人公紧密地连在了一起，亲情、情色、矛盾、冲突、友谊、假象、歧视，包罗万象，却不显做作，节奏流畅，极具戏剧张力，一路不停地展现病入膏肓的母子生活，透露出的是不健全的家庭背景这一现实。

说到于贝尔与安东尼的同志爱，电影的噱头或许是男色、男同，但主题应该是破茧而出时大方袒露的成人仪式。

介于小说与随笔之间，声嘶力竭的咆哮与没有气口的焦躁，母亲保护下的纯净、平和与寄宿学校内毒品、斗殴、放纵与荒唐，动静中勾勒了终将结束的青春期。

而在有关成长的困扰与迷茫中，用极其特殊却又能引起共鸣的个案，通过DV日记中留存的我的样子，把社会、学校、家庭推到讨论成长教育的讲台，在无法撼动的环境与我之间，引出了一系列值得从新界定、决断的社会问题。

总之，电影《我杀了我妈妈》是一部很讲究的影片。

无论是画面还是电影配乐，都在无声无息地传递着小导演多兰的不俗品位。

有古典的凝重与艺术底蕴，又有现代的浮躁与生活气息。

而对于贝尔这种人物角色，从娘胎里带着吃饭的天赋来到世间的天才,或许也是在影射自己，的确多半是性格乖戾，才华横溢的怪人。

最重要的是在使自己的性取向合理化时，虽然没有露骨的呐喊，也不解释它的根源是否在天性，但多少能嗅到他的抱怨，性情转变与家庭有关系，每个人都自以为是地活着，伤害别人，且拒绝被伤害，可是对内心深处的我却无能为力。

同时故事带出的各种感觉，又让观者怀疑，于贝尔欲拉来众多名人同志前辈为己助阵，并与之为伍的自豪与宿命论表现强烈，这也能理解，人都喜欢天下大同。

或许，残酷本身就是成长的主旋律。

结尾多兰要表达什么？

跳跃的画面剪辑，金灿灿的田园风光，穿着婚纱的母亲与他隔空相遇，他奋力追逐，难道他本不该来到这人世？

他又像回到母亲腹中的婴儿一样蜷缩在浴缸中，他剥落掉了一直代表母亲的泥娃娃脸上的泪痣，他与母亲十指相合，四岁前幸福的画面复活。

随着时间的流逝，爱会化解所有的憎恨，多兰可能完全明白了他与母亲间永远割不断的情。

还有自省之意，只有成长了，才会读懂母亲，她们如此美丽可爱。

第一，导演画面感很好，几乎是每个场景，其颜色的搭配、物品的放置、疏密的程度都很讲究，可见导演是很用心地在制作这部片子。

观影期间我一直感叹其画面的精致，电影大部分画面截图下来就是一副精雕细琢的画。

第二，导演自编自导自演。

作为一个1989年出生的孩子，让人感觉很惊艳。

就导和演两方面，他算是做得面面俱到了。

还要再苛求什么呢？

即使现在风格不成熟，但前途不可限量值得期待。

第三，平心而论，我个人感觉这部片子的剧情挺无聊的。

母与子的不断争执与对峙，翻来覆去，反复无常。

还好里面的演员演技都挺到位，男主长得够好看。

不至于让我看不下去。

总体而言，是部很个人的文艺片。

导演的风格很新颖也很个性化，我相信他另外的片子我可以不费劲地认出他——画面感太好了。

节奏稍显拖沓。

但依旧是部上乘之作。

题目惊世骇俗了点，其实是部小资的亲情剧场。

估计抱着看惊悚片的心情去看该片的人内心多少有点憋闷（我就是。。。

）另，导演本身也是gay，长得真好看。

时间：2009年6月1日19：00地点：Imperial影院事件：J'ai tué ma mère媒体首映场本片在刚结束的戛纳上小出了一把风头不是没有理由的-题材沉重敏感，故事却又平实感人。

当然，最能让魁北克人引起共鸣的还是片中使用的魁瓜法语和一个个城市街景、南岸公交等场面。

相信导演今晚获得的掌声胜过戛纳，所以他才会感动地说-对于我，今晚才是最重要的！

个人最欣赏的是片中母子对手戏-场场精彩。

8分推荐，加上导演/编剧/主演Xavier Dolan年仅20，再加1分。

父母与子女之间很难相处，除了林林种种的原因，比如小孩还不知父母的难处，还太自私，还有一个原因：父母希望孩子很优秀——那是假的，他们只希望孩子很普通，普通的好成绩，考个好学校有份好工作组建一个家庭，过普通人的好生活。

“我们只是两只鸭子，怎么会孵出一头丑小鸭？

”南丁格尔的母亲哭诉（是的，与红十字会联系在一起的南丁格尔护士小姐），这才是一些父母与子女难以相处的原因：他们其实忍受不了孩子与他人不同。

在看影片的过程中，跟着于贝尔的思想一直在做斗争，他每次想做出努力爱他的妈妈时都会觉得很矛盾，总有事去破坏他们和谐的关系，影片拍摄的情节和现实生活非常贴切，里面表现出的事件，我们每个人都会在生活中遇到。

他们俩都是敏感一触就破的那种人，所以他们需要相互理解，不断磨合。

于贝尔需要被爱，他希望妈妈能理解他爱他，和他一起做他想做的是，而她觉得一个人含辛茹苦把儿子带大，所有的经历都放在他身上了，她已经不知道该怎么去爱她的孩子了，她以为她做的是全套的，但那其实不是于贝尔想要的那种爱。

于是导致了一连串的误解，不理解，于贝尔知道他不是真的恨妈妈，所以他不断辩证想要找到答案……

妈妈我爱你，妈妈我有时候也恨你，但是妈妈你不要怨恨我，妈妈。

我控制不了我自己。

妈妈你没有教会过我啊！

就像你也控制不了你自己。

妈妈你一直知道我有时候真的好想杀了你啊对吗妈妈，我的身体不是你送给我的吗，你为什么要一拳一拳虐待她。

她挨揍会哭，哭是因为身体很痛很痛，这个道理有人跟你说过吗？

妈妈没关系妈妈，现在我只在乎揍她的时候你开心吗？

妈妈。

妈妈你没有逻辑，但你知道爱吗？

妈妈，现在我好想告诉你，如果我可以回到过去我就要回到你冷酷地把乳头从我嘴里拔走的那个瞬间。

现在我已经很聪明了，我聪明得完全像你一样狠毒，我要在那一瞬间咬掉你的乳头，让你鲜血淋漓。

我真开心，我真开心，但是我忘了那个时候我还没有牙齿，我碰到我的肉我疼痛地哭了出来，我同时大声喊出来的生理性词语怎么是“妈妈！

”我没长出来的那颗牙齿，后来我找到了，它出现在你用一张锋利鲜红的百元大钞割破我十根手指又将之焚毁后一闪一闪的灰烬里。

（写于2010-01-10 ）首先我也不得不称赞一下这位八零后的卷毛小子，居然可以将这类型的题材拍得如此别具一格，整部影片散发出强烈的个人的风格和特色，看完之后发出惊叹之声是毋庸置疑的。

青春期是每个人的必经之路，但能否走得顺畅而留下美好回忆，那还得取决于所处的家庭环境与对自身内心的窥探。

一看到这令人有些寒心的片名时，我还以为这是一部惊悚的恐怖片，但我这种先入为主的想法却逐渐被这部电影给吞噬了，这片名并非如烟雾弹般与主题没啥联系，其中的杀并不是赋予真正行动上的意义，而是片中男主角在精神上的一种抹杀与否定。

这部电影的故事架构其实很简单，讲述的是一名正处青春期的男生与其母亲在相处过程中的种种。

影片通过大量的争吵表现出母子之间的隔阂、分歧、矛盾，随之再插入同性恋这一身份，使得两者的关系更加的激化，母子间的情感冲突也变得更加的强烈。

这部电影在摄影上看得出花费了诸多心思，黑白的人物特写加入内心独白，参杂在大量暖色调的对比中，导演大胆的运用颜色上的对比来表现出内心情绪的起伏与波动，在影片中有几处都是在悠扬的配乐与缓慢的动作之中将内心情感的爆发得以体现，如此看来这部电影更像是一件制作精良的艺术品。

这部电影所反映的其实是很常见的社会现象，世上有很多当亲家庭的孩子因缺少父母的关爱而误入歧途的数不胜数，没有共同的喜好与话题，从未敞开心怀的面对过彼此，双方只会一意孤行的按照自己的意愿行事，家长因为工作而忽视了孩子成长期的心理变化，孩子因身处青春期叛逆任性也是难以避免的，从未以一颗体谅与包容的心为对方着相，只会使得彼此间代沟与误解变得越来越深。

影片中的母子也正是如此。

从片中鲁伯特的内心独白中，可以看得出他非常渴望母爱与家庭的温暖，他希望可以与母亲心平气和的谈论，互相理解，不离不弃。

但每次大家需要的交流的时候，总会变成水火不容，破口大骂，因爱深恨变得一发不可收拾。

而从鲁伯特母亲的只言片语中也可以看出她对自己儿子的爱，但她却从未真正进入过他的内心去了解与理解他，作为一个单亲妈妈努力工作支撑这个家还要忍受别人的闲言闲语实在也不容易，但比起物质也许孩子更需要是精神上的支柱。

就当大家都意识到退一步海阔天空时，鲁伯特的性取向又将母子间的关系推入火坑，世俗的偏见，使得两人的关系如覆水般难收。

做事从未征求过孩子的意见，这让鲁伯特更加的叛逆与反抗，他肆意的宣泄着自己的情感却还是无法逃出母亲的控制。

两人也就形成了一种不断逃避与控制的恶性模式中。

直到最后鲁伯特得知母亲这么做的原因，母亲也通过录像倾听鲁伯特的心声后，才有了挽回的机会。

影片最后在鲁伯特儿时与母亲的玩乐中结束了，给观众留下了无限的感慨和遐想的空间。

影片中鲁伯特有两次否定了母亲的存在，一次是对老师说自己的母亲已经死了，一次是转校后写了一篇《我杀死了我妈妈》的论文，他不断地在精神上抹杀自己母亲的真实存在，爱的越深恨得越深，鲁伯特一再的否认其实就是在不断地肯定母亲在自己心中的地位。

而影片中体谅鲁伯特的老师的出现，应该就是一种理想教育体系的展现，可以默契的配合着彼此的爱好，无忧无虑的诉说着自己的心声，会彼此鼓励与慰藉，其实这才是母子之间最应该有的。

像这种带有自传性的电影，或多或少都参杂了许多个人的体会与感受在其中，所以才使得影片显得更加的真实与深刻。

刻骨铭心的经历可以使一个人变得成熟与内敛，有时唯有经历人生中的种种坎坷才能给人带来无尽的精神财富，我相信这也是为什么仅仅只有二十岁的大男孩能拍出如此优秀电影的原因。

- 初遇多兰 -当我第一次观看《妈咪》时，在Oasis乐队的《Wonderwall》间奏期间，画面由正方形首次展宽至观众所熟悉的现代电影标准画幅1.85:1，我渴望能像戛纳电影节首映现场的观众那样，兴奋地欢呼与鼓掌。

随着Ludovico Einaudi的《Experience》响起，画幅再度展宽，最终在曲目的最后一个高潮的旋律后回归正方形，视听结合营造出极致的情感触动这两个电影史上独一无二的瞬间，成为无数影迷爱上多兰的作品，乃至电影艺术本身的起点。

我第一次看多兰导演的作品，甚至早于与他并称为”魁北克双星“的“维神”丹尼斯·维伦纽瓦。

2015年，维伦纽瓦的《边境杀手》（Sicario）在第68届戛纳主竞赛单元提名了金棕榈奖，让更多人知晓了维伦纽瓦的名字；在之后的九年里，我们仍可见到许多作品对《边境杀手》进行模仿或致敬。

但在2015年时，多兰早已成为戛纳电影节的常客，以至于很多人都称他为“戛纳亲儿子”。

- 《我杀了我妈妈》的故事 -

从七岁开始，多兰因为行为反复无常和暴力被母亲送进两所寄宿学校。

虽然有位教师指导他的写作，鼓励他把自传性小说《Le Matricide》改编成电影《我杀了我妈妈》（J’ai tué ma mère），但多兰对教育经历评价不高。

他批评魁北克教育系统，说自己在学校遭欺凌，自称辍学者，对自己的教育缺失感到羞耻。

十七岁的多兰决定离开感到浪费时间的大学，专注于制作《我杀了我妈妈》。

尽管缺乏正规培训和经验被资金机构拒绝，他决定用演艺收入自资。

他向安妮·多瓦尔（Anne Dorval）递剧本并说服她参与，经过反复修改剧本赢得了她的认可。

电影最终以80万加元预算制成，部分资金后来由SODEC提供。

2009年，年仅19 岁就执导的处女作《我杀了我妈妈》在戛纳电影节的导演双周单元首映，在20岁获得第62届戛纳电影节三项大奖（导演双周单元的剧作家和作曲家协会奖&国际艺术院线协会奖），开启了多兰的职业生涯。

电影开映后不久，在短短几天内，多兰从一个完全的无名小卒变成了家喻户晓的名字。

电影首映式上，伴随着笑声和即兴的掌声，最终以一场长达八分钟的起立鼓掌告终，多兰含泪拥抱在片中饰演母亲的多瓦尔。

《我杀了我妈妈》描绘了青春期反叛的普遍经历，深入探讨了一个自认为已成年但实际上不成熟的儿子与他难以相处的母亲之间的动荡关系。

这个关于弑母、叛逆和酷儿青少年的故事被黑白录像的自白片段穿插其中，这些录像在故事中由主角亲自录制，给予这位青少年视觉上的特权，展现个人主观性。

影片贯穿始终地让观众扮演裁判的角色，不断挑战他们选择站队的立场，最终在这两个令人同情但充满缺陷的角色之间达成了一种和解。

多兰导演后续作品中的作者性元素可以追溯到这部电影中的视听尝试，叙事线性、时间和空间连贯性的断裂成为了一种标志性特征，每当主要角色经历心理或生理上的变化，以及与自己的性取向、性别认同以及与重要他人或所爱之人的关系——特别是以母亲形象的形式出现时，这种断裂就会反复出现。

在Xavier Dolan的处女作《我杀了我妈妈》中，我们见证了一位年轻导演如何将个人经历转化为电影艺术的深刻表达。

尽管Dolan在青少年时期面临教育系统的挑战和个人挣扎，但他通过创作将这些经历转换为力量，以独树一帜的视角探讨了母子关系的复杂性和青春期叛逆的普遍主题。

这部影片不仅让Dolan成为了国际电影界的焦点，更凸显了他作为电影制作人的独特才能和视觉风格。

《我杀了我妈妈》的成功证明了真诚和个人经历在电影创作中的无可替代价值，同时展现了作者性在影视艺术中的重要性。

Dolan的作品激发了观众对于电影如何触及和表达深层次人性问题的深思，证明了电影不仅仅是视觉艺术，更是探索和表达个人及少数群体的集体经验的有力媒介。

- 外延 -文章有限，但是对于电影的探索是无限的。

对多兰本人和他的职业生涯和创作过程感兴趣的朋友可以去看看2016年的电视纪录片《Xavier Dolan: à l'impossible je suis tenu / Xavier Dolan: Bound toImpossible》（b站指路中法熟肉）。

这部影片深入探讨了Dolan从他的首部作品《我杀了我妈妈》开始，到在国际电影界获得认可和成就的旅程。

纪录片通过对Dolan及其合作者的访谈，揭示了他作为一个电影制作人的执着、创新和挑战传统的勇气。

纪录片不仅展示了Dolan电影作品中的关键主题和风格，如家庭关系、性别认同和爱的复杂性，也展示了他如何克服资金、批评以及个人与职业生活之间平衡的难题。

通过丰富的幕后花絮、珍贵的拍摄现场影像和深入的访谈，该纪录片为观众提供了一个独特的机会，深入了解这位年轻且才华横溢的导演是如何在电影界留下自己独特印记的。

对学术界评论感兴趣的朋友则可以阅读Andrée Lafontaine编辑并写序言的《ReFocus: The Films of Xavier Dolan》一书。

这是第一本关于多兰的长篇研究。

本书收集了来自不同学者和批评家的论文，他们从各自的专业角度，在不同的文化语境下，深入探讨了多兰电影中的主题、美学和叙事技巧，以及这些电影如何在全球范围内影响和激发了观众和电影制作者。

通过深入分析多兰的电影，该书旨在探索这位年轻导演如何通过其独特的视角和电影语言，挑战并重新定义当代电影中的性别、性别认同和情感表达。

多兰以其才华横溢而又颇具争议的作品，吸引了国际上广泛的关注和讨论，他的电影常常聚焦于复杂的人际关系、家庭动态以及个体的内在斗争，特别是涉及到LGBTQ+社群的议题。

序言开篇，Lafontaine引用了多兰说过的话：“我来自一个人们梦想微小的大地方”和“你没有整个人生在前方；这只是拖延的借口”。

十六岁少年写下的剧本，正和我年龄相仿（刚十七岁不久），而本片中的主人公也正是我的年龄。

尽管颇有感触，但依旧对于本片保持了一个感性和理性交融的观影体验，片中的母子关系，我已然经历过，而如今再看，更多的是感到怀念。

想先稍微理性的发表一下自己对这部电影的看法：多兰的文本其实是存在着许多刻意为之的戏剧张力，这种戏剧张力减弱了我本应有的代入感。

但美轮美奂的镜头和导演真挚的情感令我动容。

期待《妈咪》。

（2022.2.11看完《妈咪》后一并升为五星，喜欢克制的多兰，但也同时喜欢这样情绪浓稠、灵气袭人的多兰）片中有这么一段话：我相信大部分人都会认为，恨自己的母亲很罪恶。

但他们一定也恨过自己的母亲，有可能一秒，也有可能一年，搞不好更久，搞不好他们都忘了。

确实，在我正值十五六岁的时候，我也一度恨我的母亲，恨她的管教、她的自私、她的习惯……她的一切。

而当时的我也是一个想要自由，想要安静，想要离开母亲的一个孩子。

父亲忙于工作，并不特别上心于管教我，而那个时候与母亲的争吵是时常的。

最频繁的争吵是从初二到高二这三年，这三年来我一度想要逃离母亲的管控，不喜欢她管控我打游戏，不喜欢她管控我什么时候起床，不喜欢干什么都要和她报备，更不喜欢被拿去和其他的孩子比较，她也会监控我的去向，翻阅我的日记，还会偷看我的手机……我的母亲骂人很厉害，也很难听，之前和她吵架的时候，动不动就说出“不懂人事”、“做个人”、“孽种”之类的词语。

而记忆犹新地是她在每次吵架有时我们都急了，我也会用一些类似于片中主人公的那些话语，在这之后，母亲或许会给我一巴掌。

尽管在争吵结束后，母亲会来关心我她打我的疼不疼，但我一直觉着母亲只是在把自己在生活中遇到的不开心发泄在自己的孩子身上，我一度恨她，但也一度爱她。

那三年，我一度也有这种“杀”了我妈妈的冲动。

但时过境迁，我不敢说我长大了，也不敢说我懂事了，但就在某一天，当我回溯过去的时候，我在那一瞬间开始慢慢放下了对母亲之前的恨，而转变成另一种恨，另一种难以言表的恨。

不记得之前在哪里看见过的一句话：“当你哪一天可以试着去理解父母的所作所为时，你就正在慢慢变得成熟，变得懂事。

”是在自己十六岁末尾的时候，也就是片中主人公和母亲在结尾握手的那时刻，我记不清究竟是什么时候了，涌上心头的是之前母亲为我做的一切。

自己还在小学的时候，父亲生意赔了，破产，而父亲也出了些状况（不方便透露）。

那时全家只剩下母亲和我还有弟弟，弟弟当时才五岁左右，母亲一个从来没有工作过的家庭主妇为了养活我们，出去工作。

因为她的学历不高，只能从最底层的工厂做起。

那个时候我们家连上网的费用都交不起，而我也一度无聊，也并未感受到母亲的不容易，只是为了打发时间或者说逃出伤痛的氛围，开始写些东西。

我记得最清楚的一件事是那个时候的我不太懂事，因为没有网络，自己的手机玩不了游戏，但别的孩子都在玩，于是母亲就把自己的手机给我留在家里玩游戏，而她一个人工作到凌晨才回家。

她回来时会亲吻一下我和弟弟的额头，因为我玩游戏玩到很晚，但害怕被母亲骂，就会装睡。

我记不清已经多少次在夜晚听到母亲在外面哭泣，也记不清多少次问母亲“妈，我爸呢”的时候，母亲表面上装出开心的样子回答着我和弟弟的问题，而那个时候我也知道事实，便不再过问。

那个时候，我哪有想那么多。

在自己即将迈入初中的时候，父亲回来了。

母亲也找了份好工作，父亲也慢慢地继续着自己之前的生意，虽然干不出之前的红红火火，但生活也算是不错，那个时候的我也正好步入了青春期。

好在初中的三年虽然与母亲争吵过多，但还是上了一个市内的公办高中。

片中的于贝尔听到要去寄宿学校的时候已经即将步入成年了，而我去寄宿学校的时候是14岁。

国家的教育方式不同，环境不同，造成了我观看本片时并没有过于感性的代入其中，而是多兰真挚的情感使我动容。

高中的寄宿生活是我第一次离家，充满着期待，也并未频繁想念父母。

回家后还是会因为母亲不允许打游戏，过多干涉私人生活而感到对母亲的厌恶。

之前的她会侵犯我的隐私，会做很多的时候监视我，这是一种让我极不舒服的表现，我很厌恶。

以及她时常唠叨，大事小事都不停地啰哩巴嗦，骂我爸骂我和我弟，每当她只要和家中任何一个人发生了争吵，都会是她强势地占据上风，从而导致全屋子的人都心情不好。

伴随着我的叛逆，我的自大，与母亲的强势一直作斗争，有着源源不断的争吵，每周末最讨厌的就是回家生活。

但随着慢慢地成长，自己经历的事和看过的东西，也就是阅历在不断地提升，我似乎开始慢慢理解了自己的母亲。

那天晚上，父母吵架，父亲将我叫到房间里去，他喝醉了酒。

那天晚上我才知道，原来现在这个家一大部分资金都是靠母亲在撑着，尽管父亲很努力的工作，但不尽人意，他回不到之前了。

但父亲想，他怀才不遇，我很理解他，而母亲的压力，也使得我很理解。

我很少哭，但那天晚上我哭了。

不是因为我第一次认识到父母亲的不容易，也不是第一次开始理解父母亲，而是那天晚上我将之前的一切都发泄了出来。

我不再去恨我的母亲，而是开始恨我自己。

因为当我开始去理解我的母亲时，我没有办法再去恨她，在她做了那么多之后，她从未言表，这些都是我观察出来的。

我很敏感，对这也是。

而现在的我与母亲不再是那种大吵的发泄，而是沉默。

很多话我不愿意再与母亲交流，我们还是会有发生争吵，但更多的是她无意义的关心与焦虑。

我开始变得小心翼翼，不管是从金钱方面还是从精神方面，我变得愈发的孤独。

正因为我开始理解了她，也就开始慢慢地变得所谓的“懂事”了起来。

我不敢过多的要她给我的零花钱，不敢过多指责她，在她对我发脾气的时候也少了许多无谓的争吵而是斩钉截铁地结束。

而因为我也开始变得懂事，她也没有之前对我施加的那些东西，我们看似比之前放松了很多，她也比之前更加顺从我的想法，听从我的意见，给了我足够的自由与天地，但这是另外一种潜在的约束，不是她带给我的，而是我带给我自己的，这种无形的牢笼般的束缚更加痛苦。

如果我让她失望了，偌大的负罪感就会随之而来。

我不喜欢她开始看我脸色说话而时常小心翼翼，不喜欢她省吃俭用供我生活而不肯给自己买一些奢侈品，不喜欢她经常焦虑我的心情是否好坏而影响她的工作……我不喜欢。

这不是她想要的，也不是我想要的，但，这无法避免。

我不希望长大，不希望变得懂事。

我并不是选择坚强，而是坚强找上了我。

无时无刻的责任与压力是母亲，也是我给我自己的，就像片中的那句话“人最大的敌人是内心的敌人”，一点也没错。

我并没有变得和同龄人多么不一样，我也依旧有着家庭矛盾，豆瓣上时常可以看见豆友们对家庭的不满与宣泄，而我也是，只是我们方式不同，但归根结底，我们恨的都不是母亲，而是自己。

我们迷茫、矛盾、看不见希望，于是将这些转嫁给了自己最亲的人——母亲。

但更加令人心寒的是，我们知道问题是什么，却找不到答案。

在影片临近尾声的时候，安东尼对于贝尔说道：“你从来都是自私的，你根本不关心别人为你做了什么。

”是啊，尽管安东尼与母亲的关心在于贝尔看来无比融洽，就和我和母亲现在的关系一般，但我们不知道一个人内心的斗争究竟有些什么。

看着安东尼成熟般地对于贝尔说道那些话，看着安东尼乖巧的于于贝尔母亲见面，我感到的是一种难以言表的释怀，一个抽象的、模糊的答案。

或许，直到现在，我也想“杀”了我妈妈。

但，我却彻底丢失了以前的那份勇气……母亲，我多么恨你我不会允许别人伤害你但白昼的光不会照进我们彼此的心里你是我的心魔也是我的新娘我爱你但我不会告诉你至少现在不会

我看着最初画面里的于贝尔就像在照一面镜子，桀骜不驯的姿态，高扬的头，不屑的言语，微微无助的表情，以及不经意就流露出来的爱意。

只不过镜子里的是男孩，镜子外的是女孩。

黑白画面就是那个再简单不过的年纪，可是眼神里又有太多需要穿透的东西。

我对年幼时身边的母亲印象并不太深，唯一记得的是某天夜里，我因被父亲打肿了屁股而趴着睡觉，母亲一边哭一边给我擦药，泪水一直流。

再后来是15岁那年母亲彻夜彻夜的昏睡，不吃饭，眼泪也未曾看到，但是她的心痛我能感受，因为父亲再也不会回来了，她开始了长时期的低潮。

16岁我有了新的生活，新的学校，新的朋友。

我从来不和任何人说话，我不想让任何人走进我的世界，我甚至都不想尝试沟通。

那时我的依赖性很强，我喜欢上了一个女孩，只是因为她对我好。

分开时痛不欲生。

是的，只是因为，她，对我，好。

这是很多人都不能理解的，但是那时的我，需要有人对我好，需要很多的爱。

我不会像喜宝说的那样，没有爱可以有钱，没有钱可以有健康。

我只需要爱，我要父亲的也要母亲，我要有人听我说话，随时随地，最好的是可以陪在我身边。

我没有安全感，到现在都空空如也。

风风火火的过完了高二的叛逆期。

发脾气，摔东西，逃课逃考，老师朋友满世界的找，我还是无动于衷。

那时候母亲常常做的一件事，是敲我的房门问“宝贝 出来吃饭吧”，但是我的回应通常很伤人。

我不知道母亲是怎样度过那段日子的，还陷在父亲离开的悲伤中，却来挽救叛逆的我。

可是全世界，只有母亲知道那时的我哭了多少回，受过多少伤。

高三那年被最爱的人拒绝的一干二净，只有母亲在我高三考试的前夕，躺在我身后抱着哭成一团糟的我说：“宝贝 你要坚强”。

我不喜欢母亲在家里打电话也很大声，常常让我觉得吵。

我不喜欢母亲从小就拿我和别人比，总是对我一点信心都没有。

我不喜欢母亲一直不相信我，认为我做什么都不行。

我不喜欢母亲在我难过的时候来学我说话，那种语调让我受不了。

我不喜欢母亲总在我打电话的时候来问我问题，非让我先回答才能继续打。

我不喜欢母亲明明看到我有事在忙，还要一遍遍的叫我起身去做事。

我不喜欢母亲因为父亲哭，明明我们都知道不该用对方的错误来惩罚自己。

我不喜欢母亲待在家里，她应该到处走到处玩，她应该比任何人都开心。

我不喜欢母亲省吃俭用都为了我，我希望她有自己的生活和追求。

我不喜欢母亲现在的精神状态，我希望她能抛开所有重新好起来。

有时候母亲的一些行为我真的很难接受，我尝试过但很难，我想不是我们真的抗拒那样的母亲，而是因为我们爱她们，全世界我们最爱的是她们，所以希望她过的比谁的好，比谁都幸福，所以看不得她们做任何一点亏欠自己的事。

可是16岁的我们又怎么会懂得感情需要表达，懵懂的我们才开始有了自己最初萌发的情愫，蒙住的双眼看不见最近的爱。

爱会因为一件事而被发现，也会因为一件事而被忽略，但我们再抗拒再不愿承认自己对母亲那份依赖的爱，它也还是存在的。

也许当我们真的静下来，像于贝尔和母亲那样坐在礁石上回想过去的种种，回想那些争执和不懂事的倔强，爱意也会顿时萌发。

夕阳照在身上永远是暖的，就看你愿不愿意等它的到来。