不够善良的我们

我不喜欢给电视剧里面的女性简单粗暴贴标签，比如“小三”“绿茶”，所以前面两集，我一直想知道简庆芬的动机和她行为模式的原因。

四集刷完，我表示我很不喜欢这个角色，她是我最不喜欢那种女性类型。

她真的喜欢何瑞之吗？

一直没有交代她喜欢他什么。

她对他的爱，是一种对上司这个符号的仰慕？

她费尽心思“追”他的动机是什么？

只是为了证明自己不比那个跟她穿同样衣服同月同日生的女生差劲？

她工作没有上进心，乖乖做好份内事，没有动力和创造力。

当何瑞之提出让她辞职方便照顾生病的妈妈时，她很生气，她说她需要工作。

我以为她会说出什么让我接受的理由，比如要独立自主之类的，可是她的理由是，她需要有一个大家可以一起聊八卦的社会圈子，需要享受周五下班前的快乐？

就这？

她从来没有独立生存的能力。

房子是婆婆掏钱买的，她忍气吞声忍受婆婆对小家的侵犯敢怒不敢言；从何瑞之公司离职，她去保险公司，业绩还来自哥哥帮衬。

她的妈妈，还是哥哥嫂嫂在帮忙照顾。

嫂嫂优秀挣钱给力，她一边享受着嫂嫂请她吃大餐，一边暗戳戳给哥哥发短信吐槽嫂嫂。

她没少让哥哥帮她完成保险业绩，还拿嫂嫂来威胁自己的哥哥。

妈妈生病，嫂嫂理性找她谈，说要送医疗机构照看，摆出了充足的理由。

她生气表示不同意，却拿不出自己的plan B来。

老公理性提出让她辞职把岳母接过来照顾，她也不愿意。

所以你想要怎么样？

她没有自己的人生，于是唯一的精神寄托，就是设想了瑞贝卡这个假想敌，从早到晚互联网监视人家干了什么，就跟她没事就去检查一下老公的手机找老公出轨的蛛丝马迹一样。

这样的人设，如果是编剧刻意为之，我表示喜欢不起来，甚至同情不起来。

瑞贝卡并不是因为错过的初恋、没有得到的白月光，她实实在在的好。

工作有能力有想法又没有坏心思，从糟糕的家庭里咬牙挣扎着爬起来，何瑞之跟她看到彼此的才华，相互欣赏。

她有何瑞之没有的那份自由不羁，那份“坏”。

她是何瑞之突破窒息单亲家庭、晚来叛逆期的那个口子。

二十多岁的她，烟熏妆，封闭自己，不自信，不善交际，经常被骂被背锅，经历了挫折，成就了快四十的她，能干，自信，独立的模样。

对比之下，简庆芬可真的不讨喜。

昨晚《不够善良的我们》大结局，但情感浓度如此高的情节我却异常平静，只在最后几分钟获得了很不满的观感。

这一切都匪夷所思——我是说我的情感。

从徐誉庭之前的作品和近期的访谈里，我看到她在现实中选择了Rebecca的人生。

作为一个“不够爱自己”的人，她才要把Rebecca写得如此悲剧——我只好这样解读。

她很羡慕简庆芬的性格，也妒忌她的生活。

所以从简庆芬的视角出发时，她在不幸的矛盾中不停打转。

“不要美化那条没被选择的路”，却如此一语成谶。

Rebecca的结局不是落俗，简庆芬的才是。

我理解Rebecca的自卑，从某种意义上来讲她的基底和我非常相像。

我甚至能接受她的结局，作为一个独身主义者与悲观主义者，我无时无刻不在想自己未来的模样，而想到最多的，恰好就是Rebecca的人生轨迹。

我不知道徐誉庭是不是这样想，我只敢说以前的她应该是。

但我没有办法因此去判定这样的结局写法就是没错的。

相反，我不喜欢这样廉价的转折，更不喜欢她在前六集给出了选择，却把答案写得如此偏颇。

不过相比之下，还是简庆芬的选择更让人如鲠在喉。

我很喜欢最后两集Rebecca与简庆芬的对手戏，对白台词句句有声。

但何瑞之的“我很爱我老婆”打破了一切，就此所有人物弧光消失殆尽重归原点。

亲爱的简庆芬，不管你是出于怎样的心理而做出这般抉择，那都不是爱。

就像我对《荼蘼》里的郑如薇说的一样，你们的选择永远建立在爱情本位的他视角。

简庆芬求的是爱与不爱，郑如薇求的是值不值得。

但是亲爱的，你们本该回答的问题是何为自己。

荼蘼 (2016)8.42016 / 中国台湾 / 爱情 / 王小棣 黄天仁 / 杨丞琳 颜毓麟写到这里，我已经分不清编剧对哪个角色的恶意更大了。

但可以肯定，既不是何瑞之，也不是于向立。

又或许，往深了想，她的恶意指向的是她本人，那个不够善良的自己。

此时此刻，去他的量子纠缠，去他的一体两面，请拥抱自己。

几乎所有人都在吐槽结局烂尾，编剧为啥把re写成癌症，为啥要让re成为那个让简知道何是爱她的工具人。

其实，我倒觉得这是编剧的另一种苦心。

也许，只有当re生了病，两个在暗处互相较劲的女生才有机会一起生活，一起吐露属于他们的小心思，甚至最后一集看到两个女生一起生活，互相吵嘴，但又相互依靠的时候，一直感动一直在哭，这是属于女生才懂的友情。

其实，40岁的女人，无论结婚与否，要么面临如简一般的婚姻困境，要么如re一般需要抵抗孤独和单身身份的困境，再强大内核的人，都有那么一些时刻会思考，如果我选择了另外一条路会更好吗？

可是，人生不是游戏，没法保存重来，所以编剧才让两位女主因为re要面临死亡，开始重新有机会对话和互相袒露说出自己的心声。

我们也才有机会看的那么藏在背后的，属于女生们的小心思。

而结局最后，由re告诉简，何回复说“我很爱我老婆”，我更倾向于理解为是re对简陪伴在她人生最后时光的感谢。

对于简这样一个，没把事业看的那么重要，内心又不够充实的家庭主妇来说，丈夫是否爱自己当然很重要，所以，re最后告诉她时，她才会那么激动的打开re的手机想要得到一个答案。

而在这个时候，何是不是真的如年轻时爱re那样爱简，他真的很爱老婆吗？

这个问题已经没那么重要了，因为12年的婚姻生活，即使一开始只是因为“还不错”，但也慢慢建立起了互相对家庭的责任感和家人般的爱，这种爱不是多巴胺，不是内啡肽，更像一种习惯，一种习惯的关爱！

虽然，看到何无数次对照顾妈妈的简说谢谢，我也非常能共情简的崩溃，这样的男人确实太没劲了，但是，这也许才是很多中年家庭丈夫的真实写照吧。

家庭生活本来就是一地鸡毛，我们也不可能指望每一个丈夫都能十二年如一日的提供那么饱满的情绪价值。

所以，无论结婚与否，对于女人来说，实现自己对自己的自足和自洽才是最重要的。

这大概也是所有人一辈子的课题。

这是可可沛沛第798篇原创。

本文3387字，累计233.4万字。

有读者在上篇文章我，一个北京小中产，做了一个长达197年的人生规划留言，建议我看《不够善良的我们后来又有读者在朋友圈留言，让我看《不够善良的我们》。

我就看了，实在太太太好看了！

这部剧讲的是嫉妒。

一个叫简庆芬的41岁中年女人，已婚已育，生活和工作都挺顺意，突然觉得生活沉闷，想给自己找个敌人，以激发斗志。

找来找去，找到了老公的初恋，也是老公心中的白月光+朱砂痣：瑞贝卡。

她视奸瑞贝卡的社交平台，发现此女居然有1800万存款（台币，下同），并且正谈着一个非常帅气、小她10岁的小鲜肉男友！

最要命的是，瑞贝卡的生活“每天都有惊喜”！

简庆芬受到10000点暴击，嫉妒之火熊熊燃烧（我也是）。

01随着剧情的推进，我进入上帝视角，发现这一切只是简庆芬的想象。

那1800万是瑞贝卡“50岁退休，活到75岁”必须存到的钱。

我是一个对金钱很敏感的人，专门截屏研究了一下瑞贝卡的算账逻辑。

25年=300个月。

每月房租3万，生活费3万，合计6万。

300个月×6万=1800万。

其实瑞贝卡一开始想着生活费每月4万，后来把4万划掉，改成3万。

如下图，哈哈哈哈。

其实，瑞贝卡的全部存款只有62.3453万。

说62.3453万也不对，因为她又缴了工作室租金，又花56000元买了刚到货的西装和裤子各一件。

所以她的存款最多只有50万，合算人民币112359元。

一个40岁的女人，无房，存款只有11万，真的好惨。

我知道你看到这里很想笑，为什么我把瑞贝卡的账一笔笔算那么细，实在是因为钱对于40岁以后、又没有铁饭碗的人真的很重要。

这也是为什么我的小富婆课做得那么好，卖得那么好，因为我就是一个快40岁，又没有铁饭碗的人。

02说完1800万，咱说小10岁的小鲜肉男友。

此男叫大于，他挺欣赏瑞贝卡的，但他和男同事都觉得瑞贝卡太老，做女友都不合适。

原话是这么说的“如果瑞贝卡年轻10岁，真的蛮想追的”。

所以他对瑞贝卡说：如果哪天你流落街头，我会去给你送便当。

如果我（未来的）老婆同意，你还可以住我家。

困了一下，补上2个字：免费。

妈耶，真诚、可爱，又辛酸。

03再说“每天都有惊喜”。

瑞贝卡一直租房子住，房东突然通知她马上搬家。

因为房东儿子谈了个女朋友，突然怀孕了，要赶紧结婚和婚房。

令人气愤的是，瑞贝卡刚给房子铺完新地瑞贝卡就赶紧找房子。

所有房东都要盘问她的年龄、职业、婚姻状况。

当瑞贝卡报出：自由职业、单身。

房东都拒绝了她。

更可气的是，有一些房东盘问她一堆私人问题后，又拒绝掉她。

生活一地鸡毛，工作也不顺——助理四维突然辞职，瑞贝卡挽留她，她说：我不想以后跟你一样。

瑞贝卡突然间意识到：多年来辛苦打拼的自己，竟是别人眼中的反面教材！

身心疲惫的她打算找个高级餐馆猛吃一顿，给自己打打气，结果进了餐馆后，突然被服务员告知：你是一个人，只能坐吧台。

哪怕瑞贝卡表示：我很饿，绝对吃得下2个人的量。

哪怕偌大的大厅里空空如也，仅有2个顾客，也不能坐大厅。

瑞贝卡彻底崩溃，跑去便利店胡乱吃了一顿关东煮。

04这几年做一对一咨询和知识星球，我深刻地体会到：很多人的痛苦源于比较。

不管大事小事，都喜欢和别人比，对别人羡慕嫉妒恨，对自己的现状不满。

有的是跟同学比、有的是跟同事比、有的是跟闺蜜比、有的甚至是跟男友/老公的前任比。

还有一些女读者长期视奸男友/老公前任的微博，关注她穿什么衣服、用什么牌子的护肤品和化妆品、去哪里旅游、谈了什么样子的男友、520七夕生日这种重大节日，男友送了她什么生日礼物……七夕那天，不止一位女读者跟我说，看到老公的前任的现任在微博晒出99朵玫瑰+一套兰蔻+高档西餐厅的烛光晚餐。

而她什么也没有。

我安慰她：老公把工资卡上交给你了，你让他拿什么给你买礼物？

我一开始特别无法理解这种行为，后来接触的案例多了，也能理解了。

05就像剧中的简庆芬，以我做了5年多一对一咨询的经验，她的生活和工作已经非常好了。

如果满分100分，她起码能拿95分，她却羡慕嫉妒恨瑞贝卡。

为什么我说简庆芬有95分？

1、老公勤勤恳恳工作赚钱，既不秃顶也没啤酒肚，看着挺清爽；2、老公升职后，也没乱七八糟的幺蛾子；3、有房有车，没经济压力；4、儿子乖巧懂事，学习不必操心；5、自己的工作没压力，天天到点上下班，亲哥还经常帮她冲业绩，同事也NICE；6、妈妈住哥嫂家，哥嫂都知书达理。

她给哥哥发很难听的短信，嫂嫂也不生气，还耐心向她解释；7、婆婆有点烦人，但不同住；最令我惊讶的是2个细节。

1个是早上醒来，时间比较早，可以进行一次夫妻生活，老公就主动跟她KISS。

我的天啊，睡了一夜，肯定有口气，老公竟然上去就亲她的嘴！

你品。

1个是吃完寿喜锅，老公忘记把锅泡水，很难洗。

她埋怨老公，要求老公洗锅。

老公马上说：我洗我洗。

这不是重点，重点是老公随后补了一句：我喜欢洗锅。

注意：不是冷嘲热讽的“我喜欢洗锅”，而是高高兴兴的：“我真的喜欢洗锅，你别生气了哈”这种感觉。

我好想跑到屏幕里，抱着简庆芬的肩膀，使劲儿摇她：简庆芬，你的生活都能得95分了，你还有什么不满？

06但好剧的魅力在于：它非常真实，真实到你可以共情每一个人。

随着剧情的推进，我也理解了简庆芬。

老公何瑞之是她从瑞贝卡手中抢来的，走的是曲线救国——先搞定何母，通过何母搞定何瑞之。

何对瑞贝卡的炽烈情感，她都看在眼里。

何跟她一起去外地出差，何把瑞贝卡叫来同住。

何搂着瑞贝卡的肩膀，情侣之间的默契和亲密一览无余。

何母讨厌瑞贝卡，何就搬走，直接断联。

与其说是简庆芬从瑞贝卡手中抢走何瑞之，不如说是一系列综合外力的结果：瑞贝卡亲哥是混蛋+何母一直厌恶瑞贝卡+简热烈追求何+简百般讨好何母+瑞贝卡主动退出。

虽然简胜出，最终跟何进入婚姻，但瑞贝卡永远是何心中的白月光+朱砂痣。

何在手机通讯录中，把瑞贝卡存为：忘了；把简庆芬存为：简庆芬。

简庆芬有一段精彩的内心独白：你在老公手机上的名称是什么？

我猜我是庆芬，或者是简庆芬。

应该是从第一天储存我的电话开始，直到现在都没换过。

也就是说，从来没有那么一个刹那，会让何瑞之想要“那样”称呼我，比如：老婆、我太太、孩子他妈、亲爱的……07说实话，我内心其实挺羡慕简庆芬的。

她能视奸瑞贝卡的社交平台，天天拿自己跟昔日情敌做比较，说明她的生活很有安全感，没压力，没烦恼。

真正背负生活压力、焦虑未来的人，会明白一个道理：感情是奢侈品。

很多女读者困惑于我为什么离婚好几年，连恋爱都不谈。

甚至认为我是不是在婚姻中受伤太重，导致对男人绝望。

这真的是莫大的误区，我哪有这么脆弱。

事实真相是我没有谈恋爱的心情——定居北京，我的生活充满各种各样的压力。

比如：工作不是铁饭碗，房地产行业天天裁员。

我要独自负担女儿，我要谋划女儿的未来。

过几年父母老了，需要我照顾。

万一两人同时生病了怎么办？

……这仅仅是3个大面，还有很多生活琐事。

这些使得我根本没时间、精力、心力去想感情。

我觉得恋爱好麻烦，跟男人谈情说爱好麻烦（因为我讨厌聊天，2019年居然把杀猪盘都气跑了天啊！

突然发现我是杀猪盘幸存者！

），让一个男人参与我的一部分生活好麻烦，向我女儿和父母介绍“这位是我男朋友”好麻烦……有几个在大学做教授的女读者，博士，离异。

经常在深夜给我发来长长的微信，大致意思是“名也有，利也有，就是好孤独”。

说实话我也挺羡慕的，因为我的生活还没舒展到“想要拥有一份感情”的程度。

出于羡慕嫉妒恨，我好气啊，我气得不回她们的微信。

这就是世界的吊诡之处：每个人都通过别人的社交平台，脑补出别人的生活，认为别人都过得精彩纷呈。

殊不知，那都是假象。

就好像简庆芬对瑞贝卡存款1800万、小10岁的鲜肉男友、“每天都有惊喜”的理解，其实是莫大的误会。

就好像瑞贝卡以为简庆芬有车有房有老公有儿子，婚姻生活美满幸福。

殊不知41岁的简庆芬，依然对得不到男人的真爱耿耿于怀。

人人都羡慕别人。

事实上，别人的生活到底几分真，几分假，几分是你的想象呢？

我和闺蜜条件差不多，为什么她能找到年薪200万的老公？

喝了爱情毒鸡汤，我跟男友分手，现在后悔死了！

我不是未婚夫这辈子最爱的女人，我不甘心闺蜜的男友根本不爱她，我要不要劝分？

·End·

《不够善良的我们》8集只出了4集，小荷才露尖尖角，豆瓣已经到9分。

两万多人打了五星，我很伤心。

抱着朝圣的心态，我把出的都看完了。

这部台剧在我看来，犹如水蜜桃，甘蔗、大鸭梨一样，水分很足。

很多人夸这部剧，说的最多的是这部剧自然，不做作，就如同我们的生活。

相反的，我首先觉得这部剧最大的特点就是做作，脱离生活。

前两集里，真的是抓到机会就给你讲人生道理，爹味太重了。

拿瑞贝卡滑轮的时候，被小朋友捡了个东西，小朋友给他，说是你先看到的。

瑞贝卡来了句，以后千万别把自己看到的东西让给别人，不然你会后悔。

看到这里我笑出了声，心想导演也不用这么强插一句本剧中心思想吧。

这已经完全脱离了我们生活的语境，我们日常生活对话要这样，得把小孩整懵逼不可。

还有瑞贝卡遇到中年何瑞之后，蹲在那里说好痛好痛落泪的镜头，阿猛真的猛，到了这个年纪还有这么大的吸引力。

电视剧像在照顾一个第一次看这个发光机器的新新人类，一定要用这样的表达，来让低幼的你与她共情，奥特曼都不这样搞了。

明明你光芒万丈，还有机会和小奶狗谈个恋爱，人家两鬓斑白，还得接小孩上课，该哭的不应该是他吗？

诸如此类，让我觉得画蛇添足的镜头和台词相当密集，第一集林依晨的密集独白更是重灾区，并且很少有人话，却有很明显吃力在造金句的痕迹。

这部剧还有很多人主打夸的就是：尺度大。

我看完了出的内容，一没有色情镜头，二没有政治讽刺，三没有成年生活的辛辣剖析，四没有对社会问题的质问，由内而外不知道尺度在哪里？

有人说他的视角很好。

视角可不可贵，得看这样的视角是不是难得和有意义。

台剧《我们与恶的距离》这种视角和表达，是觉得值得五星的。

但这部剧生活的鸡零狗碎，本身已经被拍烂了，也并没有用新的视角也表达去呈现。

依旧是行房事的时候丈母娘进来，依旧是老去的父母需要照顾，依旧是想要的惊喜没有触达到位。

很多人看到有作品落在女性困局上，就会颇有好感。

但女性困局之所以好，应该是真的讲到点子上，而不是看到这个四个字就不由分说就能获得高赞。

如果这样，那对我而言，是对女性的另一种歧视。

用婆媳关系，家务关系，夫妻关系来展现中年女性婚姻的乏味和无奈，用一个人吃饭的孤独，出租房到期，勿入别人家庭的感情，来展现中年单身的困局。

你说这样有问题吗，我觉得没问题，但如果你说这些内容可以撑起9分神剧，那就有问题了。

萧伯纳有句名言，叫想结婚就去结婚，想单身就保持单身，反正最后你们都会后悔。

很多看到了“后悔”，但忽略了“会”是由“不会”蜕变而来的，他们肯定断断续续拥有过甚至有过物超所值的惊喜，不然不会选择这样的状态。

单身和婚姻肯定都不至于全是不堪，用家里衣架脱落这种事情来展现生活的无力感，未免太无力了。

在我看来，人到了一定年纪，要感性的对工作，但却要理性的对生活，因为工作有休息的时候，生活却不可以脱离，这是对我们的保护。

我们的日子没有作品里那么悲惨，反而是因为电视剧长期以来植入了这种放大细节的习惯，让很多多愁善感的人放大了日子的苦味，下个雨都能哭一宿。

有时候衣架掉了就是衣架掉了，这东西修起来不麻烦。

一般的餐厅的店员也不会二逼到没人的时候要求你一定要坐吧台不能坐二人桌的。

没有必要为赋新词强说愁。

当然这一切都出于我个人的偏见，很多人就是喜欢，每个人喜好不同。

但牵着这部剧走的主线也始终令我不敢苟同。

女人为男人如此耿耿于怀十来年，是本剧的慧根，这慧根让我实在喜欢不起来。

到了中年，真的还有太多有趣的和要忙的事情，整部剧这种人到中年念念不忘的疼痛文学，始终让人很难理解，甚至觉得好笑。

40岁了，相信几乎所有人，不会在十年后还对曾经的恋人念念不忘。

不是我这人没心没肺，而是人心就是这样的，这是一个客观事实。

人和水管，苹果是一样，人的脸和心境永远不可能保持一个原貌，在这个物理世界，这就是一场物理的过程，会生锈，会氧化，痛苦永远会被稀释、转移，有新的痛苦和无奈覆盖上去，也会冒出新的快乐和希望。

就像1岁我们吵着要奶嘴，8岁吵着要赛车，18岁要为旅游哭泣一场一样。

先下手为强，绿茶婊上位是不善良的。

同床异梦，分心想妻子以外的女人是不善良的。

和有妇之夫搞在一起是不善良的。

骄傲的选择走进自己的舒适区是不善良的。

那什么是善良？

我想，人到了中年，能和真实的当下和解，说人话，做人事，别为难自己就是善良，放过自己，也是在为我们的生活寻找出路。

首发在微信公众号：姨妈的鸭 /在看《不够善良的我们》。

主演是林依晨、许玮甯、贺军翔，柯某东，以及一堆我熟脸的帮演。

就怎么这么正好？

20年前用童话骗你幻梦一场的那些人，现在又用真实再骗你醒悟一刻。

/虽然我才看4集，但这部剧的关窍剧情实在是太好猜了，也真的是没什么好剧透的，即便还是有很多没看过的朋友，也可以一句话简介：同一天生日，同样的衣服，也刚好和同一个男人接力恋爱的，41岁的已婚已育的简庆芬（林依晨饰），和39岁单身自由职业女Rebecca（许玮甯饰）互相观察对方生活，互为人生对照组，反思以及面对自己选择的人生的故事。

哦对，主角里还有那个被爱过的同一个男人，他叫何瑞之（贺军翔饰），但他不重要。

他不重要到我甚至没办法把他安排到上面的一句话简介的故事里——不对，我好像也把他安排进去了，生日，衣服，男人，他的地位差不多也就是在这个故事的背景板里的位置了。

因为在仿佛是两个女人爱上同一个男人的三角恋的剧情表象下，这两个女人根本就是在搞同性恋。

/简庆芬。

她，已婚已育，获得了世俗意义上的完美婚姻，但十年以后连她自己都说，好像很久没有快乐过了，而她寻找快乐的渠道是，视奸Rebecca的网络账号。

我这里用“视奸”而不是”偷窥”这个词，是因为这两者还是有点区别的（毕竟网络时代上加好友之后偷瞄一眼朋友圈这种事应该人人都有）；但这两者之间的最大的区别是，偷窥是匿名的，而视奸是实名的，它是一种已经越过了陌生人好奇心驱使的“让我来看一眼，你过得好不好”的隐秘情绪，升级成为一种“你过来看一眼，我过得超好”的勾引姿态。

视奸者的心中没有好奇心，只有胜负欲，而且还不能是单方面的她觉得自己赢，必须是要你也觉得她有赢。

而这样的视奸Rebecca的行为，对于简庆芬而言也不是第一次了，毕竟十多年前当她进入缘分的天空的第一天，她最先看到的那个人就是Rebecca。

我甚至觉得她注意到何瑞之的原因都有可能不是因为何瑞之很帅，而是因为通过对Rebecca的观察，她发现了Rebecca的男友是何瑞之（好吧当然也有可能是因为贺军翔真的很帅，帅到我嘴硬不起来）。

她在Rebecca和何瑞之这段恋情的旁观里，更好奇的始终是Rebecca；甚至她接近何瑞之的方式，都不是聊何瑞之，而是聊Rebecca：Rebecca的衣服，Rebecca的工作，Rebecca的进步，最后都到了何瑞之家里登堂入室了，还要和未来婆婆聊Rebecca——如果我是Rebecca，我可能会分不清对面这个女人，到底是想撬我男朋友，还是想撬我本人。

所以简庆芬想拥有的，可能并不是何瑞之这个人，而是与Rebecca恋爱的何瑞之，Rebecca鹤立鸡群一样的特别感，让与Rebecca恋爱的何瑞之就像是拥有了一个出厂检验为“特别”的印章。

只是十年前简庆芬不知道自己爱上的是Rebecca在何瑞之身上的倒影，十年后简庆芬又不知道自己要怎么战胜Rebecca在何瑞之身上的倒影。

而Rebecca。

她，自由单身，放弃了世俗意义上的完美对象，但十年以后她哭着说“好痛”的时候，她遗憾她错过的真的是何瑞之么？

好像也不是，我感觉她更遗憾的是，她错过了“名为何瑞之实为正常人生”的一个人生选择。

她又一次错过了进入这个世俗平凡社会的康庄大道的拐口，但就像是自由职业和正式全职，1000万的单身养老和2000万的家庭养老，诸如此类所有可以右转回归平凡社会的路口，她全部都打了左行——你说她遗憾吧她痛苦吧她羡慕吧，但，再来一次她也不会改。

所以Rebecca渴求的不是何瑞之，也不是变成拥有何瑞之的简庆芬，她渴求的是那个看似完美符合社会正常工业标准的女性标本的状态，而与简庆芬结婚的十年，让与简庆芬结婚十年的何瑞之拥有了一个出厂检验“好男人”的印章。

只是十年前Rebecca知道自己更想要的人生所以放下了，十年后的Rebecca一样知道自己更想要的是什么，但她没想到的是：原来自己还是会遗憾。

她们的不甘心，和男性有关，但关系不大。

这不是一段常规男性凝视里，两女争一男的三角恋戏码，何瑞之看似好像是这段三角恋或所谓雌竞的中心，但在我看来他只是这两个女人大搞同性恋的一种媒介，类似《哈利波特》里的厄里斯魔镜，她们透过镜子看到彼此，也看到了原本有机会成为的一种自己。

/何瑞之这面镜子，Rebecca照过以后走了，现在即便再遇到，最后也会走的；而简庆芬已经照了10年了，甚至可能还要继续照，她被困住了。

有一组镜头很有趣，第二集开头餐厅科普薛定谔的猫的时候，手指划动到最后Rebecca的脸投射到了屏幕上的时候，她的脸和之前的盒子里的猫处在了同样的位置，暗示Rebecca在这个简庆芬宇宙里，就和薛定谔的猫一样，始终处在被观察状态里。

而那个观察者，当然是这个宇宙的主角，简庆芬。

简庆芬在Rebecca的网络账号盒子的外面观察Rebecca的生活，同时也在Rebecca的人类盒子何瑞之的外面，观察这个盒子心里的Rebecca死了没。

在观察的维度上来说，简庆芬的位置当然更高，但我有一个不太一样的想法：其实在薛定谔的盒子这个实验里，猫知道自己死了没，真正迷惑于其叠态状态被困住的人，是观察者。

简庆芬这样凝视Rebecca的镜头还有很多，简庆芬一直一直在看Rebecca，而Rebecca在过自己的人生。

更残忍的是，Rebecca回头看简庆芬的次数屈指可数，除了简庆芬主动搭讪那次之外，只有两次，一次是简庆芬夜做春梦，一次是简庆芬白日做梦——怎么不能算是一种单向的虐恋情深了。

所以这个故事的确是以简庆芬为主角的叠态宇宙，但她才是被这个宇宙的蛛网黏在中心的猎物，连我这种一开始看到Rebecca的人生设定就觉得编剧对于大龄单身女性的生活太太太缺乏想象力的观众，都忍不住可怜简庆芬在这个宇宙里的待遇——如果Rebecca不被削，简庆芬根本打不过，从名字开始就打不过。

她是女主角，但谁要当《Rebecca》世界里的女主角啊！

/只要但凡是看过《Rebecca》这个作品的人，应该没人能忽略掉《不够善良》的人物背景设定里的相关性，就算是只看名字都能意识到这一点——毕竟Rebecca这个名字在影视圈里最有名强关联电影作品，就叫《Rebecca》。

这里我都说到这个位置了，也介绍一下《Rebecca》，也就是中文观众更熟悉的希区柯克的《蝴蝶梦》。

还是来一句话简介吧：灰姑娘女主嫁给了高帅富王子，结婚以后她却发现王子以及他身边的所有人！

都在怀念王子出海意外已逝的前妻，女主觉得自己永远赢不了白富美前妻（到这里你就说像不像吧），但有一天前妻的尸体被发现了，王子和灰姑娘坦白其实前妻是一个坏女人，在一次前妻和自己坦白自己出轨且怀孕的过程中，前妻意外自己死了，所以男主制造了出海意外的假象——故事的最后当然是灰姑娘帮助王子从法庭上脱困，两人欢喜大团圆。

这个故事里的欢喜大团圆背后的真相是怎么回事，我就不说了，希区柯克手下能有什么好东西大家懂得都懂。

我这里要说的重点是，在希区柯克这本名为《Rebecca》的电影里，Rebecca根本不是女主灰姑娘的名字，而是前妻的名字，在灰姑娘为主角的幸福叠态宇宙里，Rebecca的名字投射下巨大的阴影，覆盖了她全部的婚姻和人生。

就像是《不够善良》宇宙里的女主简庆芬，人生里一直演奏着《Rebecca》的背景音乐，我是觉得蔡健雅的这首歌很好听，但是对于简庆芬而言，这首她人生的主题曲，应该是，很恐怖吧。

Rebecca～Rebecca～每一分每一秒～all thought the night～

/看到这边应该能发现了，我也不是真的要写真的同性恋。

我只是觉得很多名义上的异性恋，好像更熟悉也更关注的其实是同性，也更习惯于去与同性比较和竞争，在意到宛若是同性恋的地步。

简庆芬如此，Rebecca如此，总经理在楼下看到大于的时候如此，何瑞之得知总经理和Rebecca好过以后如此，连大于那个连脸都没出现过的暗恋对象都如此（虽然我很怀疑这个人是否存在）——明明都是异性恋，但那位异性，好像只是同性竞争赛里的奖牌。

做个扩胸运动展开双臂更进一步的说，何瑞之这个男人可能连奖牌都算不上，对于简庆芬而言，真正的奖牌是这个社会对她的“女性”这个功能性身份的价值认同。

但这里唯一出现的新问题是，这个世界的比赛规则变了。

吃了十年红叶蛋糕的简庆芬，是刚刚意识到自己的丈夫好像更爱Rebecca么？

不是的，是十年以后她重新抬头看这个世界的时候，她发现游戏的规则变了，女性的价值计算表变了。

连她婆婆这样对于女性人生认知只有“生几个啦？

”的狭隘原始人，都开始承认（除了自己儿媳妇以外的）女性，在生几个之外，还有又漂亮又会打扮的人生价值了。

而且Rebecca还有了新男友了！！！

她捧着自己“好妈妈”“好老婆”“好儿媳”“好女儿”的功能性“好女人”人生考试答卷，高高低低的做着人生的加减法，对着“好儿媳”那题最新被老公打出来的0分发呆的时候，Rebecca居然从她的人生里退赛了。

何瑞之都没梦到要打断Rebecca和别的男人酱酱酿酿，简庆芬被一张照片刺激到连做梦都要打断Rebecca和别的男人酱酱酿酿，就，不知道的还以为被劈腿的被分手的是简庆芬。

我说的刻薄点，简庆芬可能比她的老公何瑞之更恐惧Rebecca不爱何瑞之了这件事。

因为简庆芬的人生只有这一局，简庆芬能赢Rebecca的也只有这一局，而Rebecca人生有好多局，她除了何瑞之以外的世界很大，大到连何瑞之都是路人甲，那赢得何瑞之的自己，不过是路人甲边上的路人乙！

好想请简庆芬看一下小红书网友发现的，Rebecca的异国男友多到可以单独列一块演员名单表。

——所以哪来的人生对照组啊？

她现在连个同款的衣服都买不到了啊！

比老公的精神出轨更可悲的是，只能精神出轨的原因是目标对象没看上他；而比输给人生对照组更可怕的是，以后都没机会再输了！

人生对照组啊，决定告辞。

/我倒不是觉得简庆芬的人生是失败的，因为我就不太认可评价别人的“人生失败”这个说法。

我甚至都不觉得简庆芬遭遇了什么真正的危机，她只是原有的作为“女性”的人生价值观被动摇了，又还不太能接受Rebecca们在争取的身为“人类”的人生价值观。

真正人类的人生是没有答案的，就像是饰演何瑞之的贺军翔，本来是拳击运动员出身，能读大学是因为拳击比赛第一轮抽签轮空，第二轮对方弃权，第三轮他输了，三轮只比一场还输了也排名第七，他就成功被保送，结果读大学买体育用品的路上，遇到星探就出道当明星了。

以上内容来自远古综艺《康熙来了》，什么七扭八歪！

风马牛不相及！

的人生轨迹啊，但这就是一个真实人类的人生片段啊，在无法预测的生活里寻找可以被量化的标准本来就很无厘头，除了自己，谁又配给谁的生活一个打分啊？

所以问题的重点是，是简庆芬她自己的评价。

让我们回到故事的开始，会发现其实这个故事就没必要开始。

简庆芬是完全可以选择继续抱着她的好女人答题卡在Rebecca的背景音乐里生活的，在没有标准答案的世界里有一套自己的标准答案的人说不定反而更笃定。

如果人生对照组对不上Rebecca了，那也还可以对照何妈妈，大不了最后也可以对着儿子吼我可是为你献上了自己的人生。

但简庆芬她好累，她觉得不甘心，她觉得不开心。

而在没有女性必做的100件事的世界里，没有她熟悉的规则，也再也没有标准的可参考答案，她答了一生的“好女人”答卷，一文不值。

她被来回呼啸而过的风，挤压成一只拧巴的蚕宝宝。

简庆芬完全有足够的理由去恨Rebecca，但她又无法遏止的爱Rebecca；自由明明反而让她变得没那么自由了，但她已经见过Rebecca了，所以她没办法停止渴望自由，也没办法停止凝视Rebecca。

她已确定人生里唯一的不确定。

/我才看了4集，还有4集，暂时没办法去预估接下来简庆芬的选择。

但其实简庆芬，没关系的，你可以继续过自己的人生，也可以继续看着Rebecca的背影，看Rebecca去无限延伸她人生的边界，也去拥有你差点就可以去拥有的那些人生可能性。

忍不住的时候也可以做一个Rebecca的梦，就像仿生人也可能会梦见电子羊。

只是，电子羊不会梦见仿生人。

电子羊除了会在你脑海里跳那些不存在的栏杆之外，还有别的真实生活的栏杆要跳啦。

看完了第四集，结尾何瑞之看到R标的钥匙扣，开始翻手机里备注忘了的那个一连串号码，找了半听遗憾来了句，说居然忘了，故事到这里停止，进入片尾曲。

自己曾经深深爱过的女人，在经历了岁月的洗礼和生活的蹂躏，最后打出熟悉的号码显示出来的联系人，是自己的枕边人简庆芬，而不再是自己的白月光re，不能说很唏嘘，只能说，一切已成定局。

网上把简庆芬这个角色骂烂了。

什么绿茶，抢别人的男朋友，把re当成假想敌，得到了又还想要更多。

但是身为一个，活了20多年，想象不出自己40岁的单身女子来说，其实我心里面是佩服简的。

谁不想要来自异性的偏爱呢？

大家都是希望自己是被捧在天上的公主，但其实我和大多数人一样，没有re的美貌，也许甚至没有re对于事业的热爱，就是不怎么开口求人，期待一份百分百的恋爱，期待被人托举着，但是却不能接受自己爱的人的家人不接受自己。

简呢？

是真的有心思，并且会付出行动。

敢在刚接触没多久的时候就给上司发爱心，在何妈妈生病的时候照顾，在何瑞之和他妈妈之间当和事佬。

身为局外人当然觉得茶，但是她就是能低得下头来，在知道他们分手后做了饭盒给何说“帮我试试你妈教我的三杯鸡好不好吃”明晃晃地抛诱饵。

谁没有比较心理呢？

别人的生活都是美化过的，人都是羡慕自己没选择过的路。

她也不是心里没过挣扎，re就像是个假想敌。

哪怕她已经在何这边大获全胜，她都时不时想要通过社交媒体看看，re现在过得好不好。

过得好，她很羡慕。

但突然发现40岁的re的小男友仅仅是一个教溜冰的老师的时候，她又笑了。

不是什么攀比，或者嘲笑，单纯人性而已。

人性幽暗的一面，都是见不得别人好的。

这也是为什么，片名叫《不够善良的我们》。

佩服简的另个原因，就是她居然可以理所当然地自私。

理所当然在每次家庭聚会的时候说几句恭维话，类似要不是你，我都吃不了高级料理（大概的意思），然后永远都是嫂嫂一家买单。

理所当然地在嫂子提出要把妈带去疗养院的时候大声拒绝，发脾气，说怎么可以让我妈去疗养院。

理所当然地在自己老公善意地说，如果想把妈接过来住也不是不行，顾不过来辞职也可以的时候破口大骂，说什么你有没有考虑过我的感受，工作对我来说有多重要吧啦吧啦。

理所当然地自己业绩不好就到哥哥面前，甚至都没卖惨，只是娇娇地说了句“哎呀也就一个季度一万多，签这里签这里......”要是放在现实生活里，有多少女孩子会觉得自己要孝顺，理所当然觉得应该把父母留在身边，又或者，其实压根没有很孝顺，仅仅是因为世俗或者外界的压力而当一个孝顺乖女儿。

但她就是这么理所当然，也不能说讨厌，就是自我。

她不是没付出，生了孩子又总是受丈母娘的气，所以才总是忍不住悄悄地在社交媒体上看，曾经和我自己一样爱好，同一天生日，甚至喜欢上同一个男人，比自己漂亮，看起来什么都得到的来之不易的那个女孩，现在过的怎么样？

她生日的时候一手端着蛋糕在电脑前，另一手滑着re的社交媒体照片的时候，是不是也在想，如果自己当初没有选择何瑞之，自己是不是也会成为幻想中的re，有着180万的存款，交浪漫的年下男友，过着没有婆媳矛盾自由自在被爱的日子？

分割线---看完第6集，我在简庆芬参加生日聚会吹蜡烛的时候，真情实感落泪了。

她看到R标的钥匙圈直接塞回去当做没看见，可是照顾老年人的压力，自己的不自信以及种种，让她愤慨对这老公说“现在比较爽”。

爽过之后呢？

在自家聚会，自己终于知道，每年的奶油蛋糕是哥哥告诉何的。

她实在是想不明白，举着手指问何，这个你是按照谁的尺寸买的？

简就想知道，他敢不敢承认是之前给过re的。

而一切答案都和她想象中的不一样。

原来蛋糕是简自己爱吃的，戒指是专属于她量身定制的。

她曾经梦醒时分不爽的，都是自己的臆想。

想说一下《不够善良的我们》里面的Rebecca。

Rebecca 张怡静，这个被最多人共情，但是编剧没有给她“好结局”的角色。

我认为编剧对她也是有共情有慈悲，但暂时找不出一个给她更好的解脱方式。

笔力有限，心力有限，而非真正的无动于衷。

这篇文章是在我还没有看大结局时的想法，昨晚的大结局，佐证了我的的思路。

1. 为什么Rebecca看似是大女主，却在情感世界里那么无助冲突？

Rebecca从来不是我们传统意义上的“大女主”，她只是看起来优秀，实际上一塌糊涂。

Rebecca也不是坚韧自我，以事业为导向的都市女性。

她的内核，是破碎漂泊，以情爱为导向的没长大女孩。

以下的话，听起来像是责备，但是因为我跟Rebecca很像，太像，我也走过蜕变之路，才知道我们的问题在哪里。

Rebecca 的人生主线，不是朝着目标前进拿到自己想要的东西，而是不断地逃离。

从一个男人身边逃向另一个男人身边，从一个工作逃向另一个工作，从一个台湾省逃向另一个意大利，她看起来是“知道自己不要什么”的人，实际上是“不知道自己想要什么的人”。

Rebecca从来没有真正地要“安定”下来。

我不是说他待在一个男人一个工作的身边是安定，我说的是，她去面对属于自己的生活，去好好地打出手里每一张牌，哪怕可能输，至少待在牌桌上，不要看一眼对手的表情就狼狈逃窜，找寻下一个避风港，而避风港从不是目的地。

她的生命主旋律，一个是逃离、推开、回避，一个是自证“我不配拥有好的人生”。

逃离已经拥有的生活，推开每一个想要对她好的人，回避别人的情感付出和情感表达。

打电话给不喜欢自己的男朋友妈妈问“我能不能和你儿子在一起”，明知道答案还要继续，看起来是争取最重要的人支持，实际上是等待着一句否定。

很多人不理解，那我就说“聪明”的办法。

何瑞之妈妈的需求就是骂儿媳妇，她夸简庆芬也只是为了把Rebecca气走。

看清楚这个核心需求，如果还想跟何瑞之在一起，就被他妈骂就好了，让她骂爽。

Rebecca现在是，不喜欢何妈，不满足何妈核心需求，还问何妈能不能接受她。

她当然是在等着被拒绝，但她一定要营造出是别人拒绝她的样子，对不起她的样子，以此再度体验受害者的模式。

2、深入讲讲Rebecca的“被拯救又被抛弃”模式我之前讲过，分离焦虑严重到了一定地步的时候，是会主动先手分离的。

Rebecca的童年，她在最后几集透露，妈妈生她的时候并不想要她，拖了很久也不上户口，童年支离破碎和哥哥相依为命，被周遭环境排挤霸凌，因此她一定有着强大的分离焦虑和不安全感。

我觉醒营里的同学也一定明白，她是太想被接纳，太分离焦虑，但童年与成长的体验记忆太过糟糕，所以她只会这个被抛弃的模式，只想重复这个被抛弃的模式，那是她的舒适区，那令她熟悉。

（心理学名词：习得性无助 强迫性重复）她和所有男人关系开启的模式，都是先以破碎美丽的弱者的姿态进入他们的视线，男生开始投射迷恋与想象，以为能在Rebecca的身上实现“做个男人”的核心需求。

男人开启追逐，女人若即若离，男人加大付出，女人从不回应。

然后最后，女人撤出，或者指责男人，让男人撤出。

女人继续以一个弱者漂泊者的形象，飘向下一个避风港，吸引下一个想要拯救她的男人。

何瑞之，总经理，意大利男人们，于向立，都是。

Rebecca并不一定是刻意如此操纵，但她一定在潜意识里无数次地重复这个剧情。

我懂她。

因为我就是她。

看似我是一个情感博主，这么多年一直在谈论爱情，在换不同的恋爱对象。

但是，我的关系永远是停留在某一个浮皮潦草的表面。

在每段恋爱在进行到准备更深入更亲密的阶段之时，我就会想方设法，把这段关系给毁掉。

我耐受不住一个稳定的，不浮躁的，情绪不大起大落的关系，我也耐受不住能在关系中待住的我自己。

我一直在逃。

2013年我从北京跑到深圳，2019年我从深圳跑到伦敦，2022年我从伦敦跑回来，又跑去北京，然后，2024年我又从北京来到了深圳。

我也是一直在逃的一个人。

我也在不断体验我最熟悉的模式。

3、人人都（不）爱RebeccaRebecca还有一个点让我非常的共情。

看到有人说，哇，每个男人都爱Rebecca呀，都对她念念不忘。

作为Rebecca深圳分卡，我认为这些男人所谓的迷恋，都是假的。

我跟大家说，这真的是在唠羞耻嗑了。

年少的时候，当我的核心需求是女性魅力的被看见和被承认时，这些男人的迷恋会让我看见理想中的，如诗如画的自己。

但是当我沉迷于一段又一段迷恋之后，在我真正需要“关系”的滋养而非“迷恋”的吹捧时，我才发现，这些人的迷恋，只是自恋。

是他们的自恋，也是我的自恋，毫无用处。

只是因为他们处于能量层级比较低的时刻，很需要某一种生命动力，那个时刻他们看到了你，你美丽、破碎又迷茫，又假装坚强，又文艺的一x，然后又没有那么的文艺……有点文学素养，但不多啊，just够用。

他们看到你就觉得，哇，我要投射一下，啊，我要使用一下，于是给你写首诗，半夜咣咣敲你房门，非要给你朗诵诗歌。

几年前我还说，最好的礼物是以我为主角的诗歌或画作。

现在才懂得，那些洋洋洒洒，只是他想写诗了，诗里的人，唤做我，却不过是他自己。

他们有他们发情的癫狂与迷醉，我只是在他演戏时，恰好被拉来描摹的模特，用来按在诗里的名字。

然而，我把很大一部分人生，我的前十年，浪费在了和这些奇怪的迷恋去觥筹交错当中，我把这些投射当真了。

那只是一个没有被看到过的小女孩，我说我自己，她一直以为自己是一只丑小鸭，那么羡慕人群中的白天鹅。

她认为，成为白天鹅，得到注意和迷恋，就能得到爱，得到价值感。

于是她很努力地把自己变成了一只白天鹅，伸长脖子，在湖面上优雅地游动着，吸引来了无数岸边的掌声和目光。

然而，大雨落下的时候，岸边的人走了，她，却不知道向何处去躲雨。

那岸边的迷恋，本就与我无关。

Rebecca看似收割了很多男人，活得洒脱自由，但那个自由，来自于她极大的不安全感。

她没有放下魅力和幻想去进行深度现实生活的能力，她的自由是假自由——我无法说更重的话了。

那对我自己的思考我已做得足够，但对Rebecca，我不想再说更重的话了。

4、关于不争气的Rebecca和不讨喜的简庆芬我很喜欢《不够善良的我们》这部剧，接下来我也会做一些切片和文章，继续分析里面的其他角色。

网上那些“Rebecca不够大女主”“简庆芬太绿茶”的批评，还是停留在文艺作品应该描摹理想世界而非真实现实的期待里。

但，我已经对所谓的大女主剧爽剧搞事业剧厌烦了。

这部剧写的女人，不是一种高亢的强和善，不是断情绝爱走上事业巅峰，或者夜夜笙歌迎娶小奶狗，向外界彰显，我如何成为了独立女性的榜样。

Rebecca和简庆芬都不是女性的榜样。

正因为她们不是女性的榜样，所以我们看到她们会有那么多的不舒适，会看到那么多的自己，那是一种真实。

不面对真实，人无法接纳自己，更无从谈流动、改变与真正的成长。

我喜欢这种真实到毛细血管里的文艺作品。

我也会继续，做这种真实到毛细血管里的人。

女人总是在想如果我没结婚是不是会不一样？

如果我结了婚是不是会不一样？

如果当时我嫁给他到底会怎样？

如果那个孩子是我生的，现在我会更幸福吗？

这想法萦绕在四十岁左右的女人脑海里。

尘埃刚落定，孩子刚刚大起来，老人恰好老了。

夫妻十年基本没有热情再睡彼此，相看难免两生厌，人生路上迷雾四起。

谁的生活不是一地鸡毛呢，谁都向往去不了的地方。

另一个她，就是你我抵达不了的远方。

这部剧给你徐徐展开另一个她到底过得怎样，细致描述你抵达不了的人生。

这绝对不是一些公众号说的“阴暗”。

这是人性使然，谁不贪婪呢，贪图自己没选的那部分快乐，我吃着眼前这碗家常菜，也想问问外面餐馆是不是更好吃？

最精彩的是简庆芬这个人物，看起来像只小白兔，她的獠牙是柔软的，披着温柔无害外衣，你说不出她有什么不对，而最能争抢人生果实的就是她。

这一朵白莲花啊，🍵茶艺典中典。

而白莲花抢到手的人生，那滋味她自己知道，没办法告诉枕边人和孩子，也不能告诉朋友，她只能跟出轨对象同病相怜，在床递间讲几句真话。

Rebecca就是所有已婚妇女羡慕的典型对象，她的烦恼也是极具东亚普世性的，面对即将到来的独身养老困惑，与别人老公该一刀两断吗，是否要选那一碟小菜尝尝？

回看过往，夜深人静时不禁怀疑自己选错了婚恋剧本。

我非常好奇徐誉庭这位生于1966年的姐姐，怎么那么清楚八零后九零后女生的心思。

毕竟代际有几个差异，她也太厉害了叭！

蔡健雅的音乐一直有唱出中女心思那种直白感，袅袅之间就全都坦白了。

期待即将产出的最后两集，这戏让你可以翻过去再看一遍，品尝一下人生那复杂的滋味。

徐誉庭的《不够善良的我们》，果然又是出自一位女性导演的杰作，人物刻画细腻、镜头语言具备艺术性、美感十足。

如果说《繁花》像一部复古的影楼写真，繁复又精致，那么这部就是鲜活的生活艺术照，足够美且个性十足。

这部片子有关两个女人，简庆芬与Rebecca的量子纠缠。

她俩的相遇，始于一个男人，却终于对自我的终极叩问。

同天生日与撞衫的设定，看似命运的玩笑，实则是导演埋下的隐喻——当我们将他人视为镜像时，照见的往往是内心缺失的倒影。

简庆芬的生活本来波澜不惊，虽然有点累，有点忙，有些婆媳矛盾，但是老公体贴，孩子乖巧，工作稳定，堪称幸福美满。

然而在平静的生活之下，总有一些“得不到”在骚动。

于是她开始关注老公的前女友Rebecca的社交账号，关注她的动态，希冀以此来获得有关她生活的一些讯息......事情的发生虽然有些吊诡，但也符合人性的幽微，于是各种意想和猜测就发生了.....一如薛定谔的猫。

但是社交平台能多大程度反应一个人的真实生活状态呢？

我猜10%最多了吧，TA还得足够诚实。

所以这些意想和猜测，注定充满了误会。

于是，剧情就在这种窥探视角，蒙太奇手法，以及幻想场景中逐步推进。

故事的前半段我们通过两位女主不同的妆造，来辨认不同的时空段，以此了解她俩各自发生的故事。

单身女生的伤与自由剧中对Rebecca，一个漂亮四十岁女人生活的塑造被很多豆友吐槽说太惨，但是我觉得除了她最后的乳腺癌，还不幸扩散的剧情，确实有些戏剧化，但这也恰恰映射了现代人的普遍恐惧：问问自己和周边人，谁不怕得癌？

除此之外，其他情节都刻画地极为真实，像极了曾经的我。

租房子被催搬家；买很多衣服，但是衣橱的挂杆却坏掉；拼命工作，老是加班，但是车房基本无望；一个人吃饭，却被安排到吧台......单身生活的朋友圈，可能满是自由与美景。

那些精心修饰的社交动态如同万花筒，将10%的真实折射成100%的幻象。

伤与自由，就像是一体两面的双生花，看似对立，却又紧密相连。

但是话说回来，如果精神内核稳定且物质有保障，单身生活也可以很好。

毕竟，真爱确实难遇。

Rebecca生命的最后时光，是简庆芬陪伴在旁。

当社交平台上那些美丽的泡沫被现实击碎，简庆芬依旧会嫉妒Rebecca，哪怕这时候后者已经生命垂危。

她嫉妒Rebecca曾经得到过丈夫的爱，“他从来没有像看你那样看过我，有一点疼、有一点宠、有一点欣赏......”这种凝视，与对丈夫对自己日常的"体贴"，恰似红玫瑰与白玫瑰的当代演绎。

到这里，我真的有点心疼简庆芬。

或许，即使Rebecca真的嫁给何瑞之，也未必就能幸福到老。

婚姻是利益共同体没错，但是以爱情为基础的家庭生活真的会更容易一些。

这是我作为结婚六年人士的一点感悟。

一个普通女性的自我安放简庆芬真的挺普通的，像极了千千万万的家庭妇女。

在这段家庭关系中，她是有缺失的，缺了一些爱与温情，但这或许是许多普通家庭的缩影。

当她婆婆因为在家中摔倒而瘫痪在床，尽管丈夫无端指责，简庆芬依然选择辞职，全职照顾婆婆。

而这一切，何瑞之只会说，谢谢。

真的太冰冷的字眼。

也正是因为如此，一个陌生医生的一句“你做得很棒”，就足以让干涸的心田泛起涟漪。

有时，我们需要借助他人的目光，才能看清自己的模样。

于是，在照顾婆婆的过程中，简庆芬也逐渐找到了价值感和自我安放。

导演让这场三角关系以Rebecca的死亡收场——或许唯有死亡能终结比较。

最后，当简庆芬看到何瑞之给Rebeca回复消息说，“我很爱我老婆”之后，闪着幸福的泪光，带着略微激动的心情开车回家。

当时看着这个镜头，我忍不住撇了下嘴角。

何瑞之回复的这个消息，恐怕并不是字面意思。

只能说在责任与真情的天平上，终显成年人算计底色，也和他在剧中的人设一以贯之。

而简庆芬的感动，恰恰体现了她的善良与单纯。

人性的复杂，正是这部剧的高明之处。

留白处的人生答案简庆芬和何瑞之的儿子，何布布的存在，像一道温柔的光束，照亮了这个略显灰暗的叙事空间。

当成年人在情感的泥沼中挣扎时，孩子的笑声提醒我们：婚姻的成功标准，或许不在于夫妻是否灵魂相契，而在于能否为孩子筑起情绪稳定的港湾。

这种克制的表达，让开放式结局更具深意：简庆芬驶向的不仅是家的方向，更是一个允许自我重新生长的未来。

当片尾字幕升起，观众终将明白片名的深意——善良不够，不是因为人性本恶，而是因为我们总在追求完美的路上，忘记了如何与残缺共处。

这或许就是徐誉庭想说的：生活的艺术，不在于规避暗礁，而在于带着裂痕继续远航。