肥瑞的疯狂日记第三季

大约最难过的是虽然少很多女主的青春期烦恼，可是在经历过高中大学之后的自己还是一样的迷茫，未来还是一样的不定，身边的朋友总是来来去 去，最羡慕的不是Finn那样的完美男友，而是 Chloe 这样吵不走拆不散的好闺密。

回忆自己所谓的青春时光总觉得太多都是忙忙碌碌而过，没来得及细细品味，多希望能和女主换一换，让我也再重新来过一次。

看到第三季最后一集真心看不下去了……女主一直作来作去……一点小小的事情就要死要活……一直靠别人给的勇气活下去 有什么用？

谁的一生不经历一点事情？

如果都像她这样那所有人都要进精神病院有精神疾病天天求安慰？

搞不懂… 上帝让她很胖但却给了她一群忠心的朋友 一直不离不弃帮助她 果然公平……不想说什么了 看不下去了

At first I wish I had a Kester, a Finn, or a gang, or at least a mom like that. But no, all I ever had is this crappy me, on my own. And the I realized you just gotta sort things out on your own sooner or later.

这几天在考试中连着看完了三季《肥瑞的疯狂日记》，真诚建议不要开人人的弹幕，真的会被活活气死…（整天在问怎么还不减肥，这么爱看减肥去看郑多燕得了还看什么剧啊无语子女主肥胖，有自残行为，心理不健康，但她认识了一群朋友，心动的对象刚好也对她心动。

这个世界对敏感的她而言，像是一个森林，大部分平静，但黑暗好像随时都会来临。

她在一连串的风波中成长，慢慢学会爱自己爱他人。

她有时候会搞砸一切，以后也还可能会偶尔自私，厌恶自己。

但她终于开始尝试独立走出舒适圈，迎面未知世界，她决定依靠自己，不是Finn，不是Chloe，不是Kester，是她自己。

连着看下来会发现，这是女主螺旋上升的过程，虽然很慢很drama，但其实又很真实，我们多少能看到自己的影子。

她害怕别人的目光，不敢照镜子，谈恋爱后第一反应是自己配不上对方。

但她会为朋友挺身而出，会聆听在乎别人的感受，在假惺惺的聚会上手撕碧池。

外貌身材，自私自卑，我们似乎总是太容易找到很多理由不爱自己，用放大镜看缺点，对优点视而不见。

这是一个伴随一生的课题，只要我们看得见自己在发光，森林里的黑暗就算如影随形也无需惧怕。

（Chloe和Finn是天使！！

这几天把肥瑞的疯狂日记全部追完了，真的是很治愈的一部剧。

帅气Finn，小天使Archie，神仙闺蜜Chloe，一群可以一起玩一起疯的小伙伴，还有不断成长的主角Rae，爱恋，友情，亲情全都包括在内，这之间发生的故事都深深地吸引着我。

第三季，Rae似乎做了越来越多的错事，弹幕也全在骂她，好几次我都快被带偏，但其实不以批判者的角度去看而是设身处地站在Rae的角度思考问题，其实她很不容易，精神上有疾病的人怎么可能像普通人一样处理问题呢？

现实就是这样，包括生活中正常的我们，在16、17的年纪不也是这样任性不懂事吗？

至少我就是这样。

Rae会自私，会看不到身边人对她的付出，会伤害爱她的人。

我也经历过这些，不懂事的时候和爷爷奶奶生气，记得初中的时候我甚至和奶奶冷战了好几天，我的执拗甚至让奶奶都变得有点寒心。

住在小姑家的时候，和表哥吵架，冷战了近一年，住在别人家还不断挑问题，现在看起来是多么幼稚。

前天晚上室友发出了些响声，我因为自己一些心事睡不着变得格外暴躁，气得直踢床，那一刻我突然意识到，其实这也是自私且小孩子的表现不是么，有什么问题说出来就好了，踢床只会伤害自己还不能解决问题，这可不是成年人的解决方式。

所以看到Rae其实也是看到了自己，剧中最后，有一个女心理医生对Rae说，所有这个年龄的人都会经历你所经历的情感问题，学习问题，生活问题，只是每个人的处理方式不同罢了，你并不是最特殊最需要关注的那一个。

是啊，每个人都会经历很多事情，虽然具体内容不同但都很类似，我不是世界中心，我也不要把自己当成受害者，我没有那么惨。

Rae最后意识到了这些，她不再像从前一样需要依靠别人帮她解决稳问题，她知道身边都是深爱着她的人，她知道要自己去面对并且解决所有问题。

她并不差，只是方法不对而已。

看到Rae做了那么多“错事”，看到了那么多次关系的分离破碎，最后她也没有崩塌，我也可以，不是么？

这部剧的结尾Rae没有和Finn在一起，刚开始会觉得遗憾，现在看来发现这样才更贴合现实，现实本来就不会如偶像剧那般完美，生活就是狗屎，这就是真相。

剧中最治愈我的是她和心理医生的对话，很多次就像是我在和医生聊天，不爱自己，不肯定自己，这也是我的问题。

医生不断鼓励她，她很棒很优秀，那些话好像就是对我说，让我对自己好一点，让我对自己这个小女孩好一点。

这部剧我至少会二刷，真的很值得。

我哭了太多次了，从第一季看到最终季。

可能是因为我心疼Rae，或者是哭她与她的gang之间的来来回回，不过总的来说，我觉得是因为我看着她就像看着自己。

我也很厌世，我也自责，我也觉得自己可笑，我也自卑到无法出门。

甚至具体地来说，我也会因为空虚暴饮暴食，我也会预备着一口气吃下一整瓶药然后窒息而死，我也会有许多不着边的幻想，我也以月份计算地入过院，我也因为找不到其他的发泄方式而只能自残。

说着挺假的，假到我都不想把这篇剧评发出去了，怕看的人心里嘲笑我没事儿装什么逼。

但我刚吃了三大袋一千五卡路里的薯片，我刚撕掉了手腕上因为自残结的痂然后看着它冒血。

我明天要取互助小组接受治疗，一点十五还有和心理医生的appointment。

和Rae不一样的是从播出到现在的这三年，她出院停止治疗能够自己面对困难，而我不行。

我仍在治疗，我仍有每日五种药要吃，我仍有饮食失调和电击治疗，我仍旧抑郁。

我也挺难过的，在抑郁的同时我也挺难过的。

我很喜欢这部剧是因为Rae干过的事我都干过，我看着她每分每秒都能联系到几天几个月几年前的自己。

只不过我只能联系到她本人，我至今没办法像Rae一样有自己的gang或是真正像是爱Finn一样爱上谁，我觉得我丧失这个能力了。

那天有人说羡慕你能够把想说的都写出来，但其实我每次发文之前都会自卑担心个好一会儿，甚至有的时候我需要扇自己巴掌来逼着自己把文章发出去。

说白了我不是想发文章，我只是不想自己活得行尸走肉，我需要自己活得至少能留下点儿什么。

我还跟她说了，我写过的文章发出来的有十几篇，我写过没发出来的草稿却有上百篇。

撇开质量，从厚度上而言我绝对能出个文集。

我担心的事跟Rae一样，就是大家的负能量来自于我。

Rae说她总感觉走在森林里，冷不丁的会有黑黑的角落让她陷进去。

而我只觉得我走在晚上的森林里，哪儿都是黑的，就像白夜行里说希望能手牵手走在太阳下的爱情一样。

我不需要谁跟我手牵手，我只想走在太阳下。

写到这儿我其实不想写了，因为我觉得前半篇文章也都是负能量。

我写出来的东西多半是不会讲出来的，我所讲出来的话只想让大家觉得我是个楞子，二傻，糨糊，特开心的那种。

我那天跟我妈说让她不要再看我写的文章了，也只是觉得不想让她知道自己女儿在快三年的治疗后仍旧活成这样。

Rae的故事毕竟是故事，我的人生才是真正的人生。

我刚又吃了五碗麦片，跟永远不会饱似的。

这就是饮食失调，不是厌食就是暴食，有趣的是我都经历了。

“他看见我腿上的伤疤时问我，你有灼热感吗，你疼吗？

我说，这让我感受到活着，仅此而已。

”第一季Rae这么说过，这也是我决定看下去的原因。

我可容易弃剧了，而且我总是写影评，我从来不写剧评，也是因为我看过的剧太少了。

但听到这句话真的没办法不看下去，因为这跟我对心理医生说过的话一模一样。

我心理医生看着的疤问我割的时候疼不疼。

“不疼啊，“我说，”如果我不割，我怎么知道自己是不是还活着。

“我虽说现在在学表演，但以后怕是没办法拍裸戏，不然观众大概会觉得我是武打片演员出身。

这部剧有很多台词和场景跟生活中的抑郁症患者所感受到的无差，但毕竟是部剧，真正的生活怎么会有这么美好的结局。

我觉得我如果看到Rae如她所幻想的那样在浴缸里窒息而死倒也不会多么责怪编剧，毕竟比起她探出头说“从此我要自己靠自己了”，无意识被送去医院更真实。

唉，毕竟抑郁症哪儿有那么好治。

至此我终于看完了这部追了三年的剧，没有惊喜，也没有失望。

关于Finn最后与Rae的结局我也并没有嚎啕大哭，和和美美在一起才奇怪呢，至少这样留有空间。

Finn这个角色塑造得太完美了，虽然很假，但是太美好了。

我挺喜欢Katie在车里对Rae说，“Finn太爱你了，他愿意承受你所有的痛苦，因为他太爱你了。

他甚至都不愿意让你知道他真实的想法，他只愿意担起你身上的担子。

”而且我还记得第一季Rae被车撞后的脑中小剧场。

Gang里的各位一个一个闪过，妈妈也出现了，谁都出现了，只有Finn最后出现在Rae的墓前说“我真的很想你。

”“看来他真的很想我啊。

”Rae说。

我哭成傻逼。

比起Finn，Chloe这个角色稍微贴切生活了一点点。

作为一个胸大无脑，善良做作的小姑娘，我觉得她和Rae的友情跟Finn和Rae的爱情一样有看头。

虽然我并没有太多的话想说她，但我的确在她出车祸后跟Rae说第一句话的时候哭了。

她是错过了考试，她也昏迷了好久，但她Rae时只是问了句“你还好吗，宝贝。

”然后她问Rae，“你知道我为什么会出车祸吗？

”“因为我让你开车。

”Rae说。

“不是，”她说。

“因为我看到了你手上的伤，因为我一直盯着它看，因为我担心你，所以我才会没有注意身后来的车。

”“I always got your back。

”她最后这么说。

这两个角色并不算丰满，但也不至于单薄。

Gang里的其他角色平均每人只有一个性格没什么好说。

Danny算是调和剂，Liam早早的就消失了，但如果Tix还在可能剧情会更加有趣一些，可惜在Tix的病甚至还没交代完整的情况下就被发了便当，这便是编剧太追求给观众一个开篇shock以至于放弃了余下的剧情趣味。

说多了，毕竟我总体上这么爱这部剧。

最后一幕时每个角色都倒退着出现在屏幕里，直到最后车开出隧道，天变亮，每个人消失，Rae重新望向窗外。

至少这部剧最后晚完结的场景很美，没有留下任何遗憾，甚至连当radiohead唱着不插电版的creep都那么美。

可能你是creep吧，也可能你是werido，但至少你是特别的呀。

现在是下午的三点，我基本上写完了这篇剧评。

天挺凉的，风挺大的，我觉得好像下一秒就有朵云把我接走似的。

我们在group里的时候有时会有meditation，也就是你闭上眼睛听心理医生慢慢地读段子。

“想想你陷入椅子里，这时有朵云在你面前，你慢慢踏上这朵云，然后它开始升空。

你坐在云彩上，感受四周的风，然后俯瞰整座城市。

你看到小孩子们在公园嬉戏，你看到学生看似认真地做着作业却时不时望向窗外，你看到谁的妈妈正在切菜准备午饭，你看到谁的爸爸刚下班正在回家的路上。

你看到城市熙熙攘攘，你看到家庭幸福美满，你看到你的亲人们正等着你痊愈回家。

回来吧，他们说。

”我总是选择半途睁开眼后出去假装倒水，因为我怕我大庭广众哭出来。

我觉得至少我是没有Rae坚强的，我有太多让我变得多愁善感的东西，虽然我总是告诉自己要活得好，但我却还没努力到那份儿上。

不过我至少在努力的路上，没准儿有朝一日我能把这段话读给像我一样痛苦的人听，告诉他们想哭就哭。

然后我看着他们释放自己的情绪，我看着他们一个个在慢慢变好，那时候我大概就能对我身边的人自信地说。

“我能自己照顾自己了，我能回家了。

”最后谢谢MMFD，鞠躬。

二刷，第一次看是在高中的时候，知道了Oasis。

前一个星期知道Blur，然后打算重温肥瑞，发现里面还有很多Radiohead的BGM，才知道在一部电视剧里面听到很多自己喜欢的歌是有多开心，也才知道，一首Champagne Supernova或What's Up就会让自己哭出来，也超超超希望自己活在那时候的时代。

我现在比起美国更喜欢英国了。

1.去成为你本应该成为的人，任何时候都不算晚2.勇敢并不代表不害怕，而是提醒你当你害怕时你会怎么做。

你是否可以保持冷静，是否可以去做对的事情。

3.你认为自己很脆弱，就像断了翅膀的小鸟在瓶中乱撞，但老实说，我觉得你是个非常强悍的姑娘。

你认为人不能改变，我认为可以。

4.如果我真的是巫毒娃娃，让大家都痛苦，那只是因为我一直和自己过不去。

如果我能让自己痛苦，那么我也能让自己好起来。

5.我欠自己一个机会。

只是慢慢学会自己处理事情吧，我不能再继续等别人来救我了。

As for all the crazy shit the mental screw-ups and the madness,well,that’s mine. Dear diary, I get to keep that. That travels with me.

这部剧像是《超脱》的升级版，但是多了很多暖色调的温暖剧情，所以结局是美好的。

记得之前有人力荐《超脱》，是想让我从过于认真的工作态度中解脱出来，但于我而言工作那么可爱，怎么可以懈怠呢，嘿嘿。

无论是这两部剧还是我自己的工作内容，我们面对的是正值青春期的孩子，一些孩子心理敏感脆弱，行为叛逆乖张，尤其家庭氛围不好的孩子，甚至都有心理问题，而同理心和爱是最佳良药。

这部剧里的女主一度自卑自私、愚蠢幼稚，很多时候做事荒唐不顾及亲友的感受，看着她伤害自己，伤害妈妈,朋友还有最爱自己的满分男孩，第二季的剧情荒唐消极，差点中途弃剧了。

好在身边的人一直都在包容她，爱她，给她陪伴和帮助，第三季她也开始试着去关心那些爱自己的人，去理解包容身边的人和事，也变得越来越有自己的原则，在向真实的自我慢慢靠近，最终活出了自己的样子。

其实这部剧更适合叛逆青少年的家长们看，对于叛逆的孩子来说，他们有限的经历并不能帮他们形成一套完整的价值观，他们思考和解决问题的标准完全依托于内心的想当然，在他们看来这些想当然的想法是正确的，是应该被肯定和理解的，然而很多时候叛逆的开端就是家长还未沟通就突然发出的大声呵斥、阻止等行为。

殊不知孩子们的想法在实践中会帮助他们逐步形成自己的价值观，哪怕想法是错的，使得他们跌跌撞撞满身伤痕，那也会沉淀出属于他们自己的人生经验。

很多时候大人和孩子的想法互不相通，便会误解他们，甚至责备打骂他们，这于孩子成长的并无助益。

不妨可以试着走进他们的内心，感受一下他们的想法，无论他们的实践结果失败还是成功，都引导他们领悟每一次经历所沉淀下来的价值观念，久而久之，他们就会走上健康的价值观念这条正道上了。

其实形成价值观的过程，还有点像卤水点豆腐的过程，豆腐结实与否，有时候就要看身边的明理人有没有点拨那么一下。

对不起，非常的主观，并不能算是影评，打扰到大家真的很不好意思 ————————————————- 整整三季，相隔了三年。

我唯一一次哭是在最后Kerster抱着Rae说话的时候，眼里能读出话的柔情。

This is a very long way through. "I am so proud of you. This is my girl." 真的有种说不出来的感觉。

大概是出现的时间太凑巧，我也正从我的crap中挣脱出来，也用了三年。

I literally fucked up so many times, and I thought I can't make it. kerster抱着她，我也是感同身受。

整整三年，我大概永远不会忘记这三年，每一年都令我刻骨铭心，只是最后的时候没有一个人抱着我说，我真的很为你骄傲。

但是没关系，那些大大小小的坎，我都是自己一个人撑过来的，我给我自己建造了一个强大的内心世界，现在我已经不需要任何人。

一直对里面的一句话印象很深刻：“Do you have to show you’re broken on the inside, by breaking yourself on the outside? 每次我说我很痛苦的时候，好像都没有人理解我，只有当我挽起袖子给他们看的时候，那些深深浅浅密密麻麻的伤口都张开了嘴巴向他人讲述我的故事。

我不想再哭，我不想再表现的我很脆弱，其实我没有，我已经成为了一个内心强大的人，比三年前的我更好。

我的生活也已经步入了正轨，我只想静心学习。

那些伤疤，虽然已经消失，但是我会永远铭记，这刻骨铭心的三年。

那些悲伤，愤怒，痛苦，都差一点杀死我，但是没有关系，我已经到了这里，我以为我永远也到达不了这一天了，可是好像我还是太小看自己了，我比我自己想象的要强大的多。

我没有所谓的gang陪我，但是我还是觉得自己是幸运的，我知道身边总有人可以触碰的到，比如妈妈，she is always there for me. 我害怕step out of the comfort zone，我现在还是犹豫，害怕，但是看完真的整个人释然。

死亡并不是唯一的出口，有些人一定会永远担心你，但是不要再让他们担心了。

如果以后再遇到不好的事情，我也要学会自己解决和长大了。

不会再哭哭啼啼的找人诉说了。

This show is honestly life-changing for me. 看到rae长大，决定自己走接下来的路，我觉得我也可以。

所以啊，如果一个人在远方，也不要哭泣，生活一定会折磨你，但是那都是对你的磨练. Every burden is a blessing。

我耳朵后面的纹身，get used to it，每时每刻都在提醒我要坚强，不能被打倒。

我一遍遍的告诉自己，我一定会熬过去，这些一定都会过去，生活一定会好起来。

如果我不倒，我的生活一定也不会倒。

我深深的感激我所拥有的一切，也许没有我想要的，但是我确信——“岁月会给我想要的”。

我会越来越坚强，不会再逃避问题。

我知道自己有多么脆弱，但是hey, here I am. Standing here with all the strikness and confidence. The scars do not show what kind of person i am, becuase I‘ve leave them in the past. 我要正常，勇敢的生活着。

我不再害怕。

我不再害怕！