1公升的泪

先说些题外话吧。

可能写不了很多，实在是越来越讨厌用电脑写字了。

怀念高三那年整日握着笔的我，用笔写字时总是很真实。

正文人为什么活着呢？

在没看这部剧之前，我也思考过一段时间，但后来我坚定的告诉我自己放弃思考，也许这也是一个可遇而不可求得答案。

也许穷尽一生也思考不出个结果来。

印象很深的是亚也在门外听见班内同学的真心话，他们的真实想法。

我就想到了我以前的班级。

我们班也有一个走路有障碍的人，不想叫他残疾人，总觉得那样很伤人。

他每天几乎都坐在位子上，第二节课间的时候由我们班的班委负责他的方便问题。

他很重，因为不能和我们一样奔跑。

我们班有一位同学就背了他2年（他是高二来我们班的），一天应该要四次吧。

旁边还有很多其他同学做护卫。

好像我们班从来没有说过什么，反而是他的阳光开朗感染着我们。

他如那个盲人杨光一样，把阳光带给了我们，让我们有献出一份爱心的机会。

毕业典礼的时候，有一个奖项几乎是为我们班的那群帮助他的人而设的。

这是我们谁也没想到得，虽然老班说了很多次，但这一次它成真了。

很高兴，不仅仅是因为我们班获奖，还有其它的一些东西在内，很难道明，犹如亚也接到读者的信那时的心情一般。

亚也说希望能够帮助别人，我也这样想过，但我不知道当我患上那样的疾病是否能如她一般坚强的，勇敢的，没有放弃的走下去。

我很幸运，没得那个病，我很幸运，看到了那部剧，我很幸运，遇到了那位同学，这一切都让我知道人生有时是希望为他人做些什么的。

我会努力的，向前迈进。

和一些朋友相比，我不算是表达欲强的人，甚至已经想不起来上一次写作业之外的长篇文章是什么时候，甚至毕业登记表的自我鉴定也是从网上抄的。

但这部剧处处使我感慨万千，集集都让我感同身受，实在想抓住此刻的心情，将它记录下来。

毕竟，如果没有亚也坚持记日记，也就没有这部作品，我们就无法从那位被上帝选中的坚强的天使身上获得人生的体悟。

几乎每一集，这部剧都要赚我1公升的眼泪。

年仅15岁的温柔优秀善良又美丽的少女亚也发现自己患上了罕见的脊髓小脑变性症，一点一点失去走路、说话、饮食的能力，没有治愈的方法。

这部剧就是她最后患病十年的人生记录。

可是日剧之温暖在于绝不仅仅是写身患绝症之人的早期韩剧式狗血悲情。

亚也开始走路摇摇晃晃时，却还努力为弟弟的球衣绣上名字，给家人们准备礼物，从不学习的妹妹亚湖想要为了姐姐努力考进姐姐的高中而开始发奋读书，并且真的做到了，当亚也不得不转入特殊学校，临走时同学们为她献上一起参加合唱比赛时唱过的歌，当时是亚也指挥的。

还有很多。

看到这些桥段时，我都哭了。

男主人公麻生毫无疑问是这部剧的一抹亮色，但仅仅把他理解为青春爱情故事的男主角未免太过单薄。

麻生是亚也独自承担起所有的负担，独自一个人战斗时希望和力量的来源，两人因为孤独而相知相惜，其重要性几乎不低于家人。

当我知道真正的亚也身边并没有这样一个麻生，我就更加难过了。

“很久以后的事我不知道，现在的心情是百分之百没有谎言的，我能很自信地这么说。

我，只要你说的话，不管有多慢我都会好好听的。

如果电话不能说清楚的话，就这样直接来见你。

我不是海豚，你也不是。

只要你走的话，不论多慢，我会和你一起走。

也许现在还不能让你依靠，总有一天想要帮助你。

即使和以前不一样，因为有这份心情联系着我们，我不认为我们生活在不同的世界里。

我喜欢你。

”只是，面对麻生的告白，手捧鲜花，穿着优雅的白裙子的亚也却只能递上写着“再也不能见面了”的情书。

麻生因为亚也找到了人生的方向，不是因为父母的期待，而是发自内心想要从事能够帮助别人的职业，而选择学医。

我不禁想起，高考后如果没有那些阴差阳错，我真的学了医，我前方的道路又会如何展开，治好第一个病人的时候，该多么幸福。

刚才查了一下，距离这部电视剧播出又过去了17年，距离亚也去世已经过去了46年，脊髓小脑变性症至今依旧无法治愈，所幸有许多与亚也同病相怜的人，从她身上，从她的日记里找到了努力活下去的意义。

亚也因为觉得自己给家人同学添麻烦而一遍一遍地道谢又道歉；病房里亚也小便失禁时麻生闯进来，她羞耻地哭喊着将自己喜欢的人赶走，这些片段都使我联想到自己。

当然我的处境和亚也完全不能相比，无论从任何角度说，我都比她幸运多了，我可以自由地奔跑、上课、实习、在键盘上敲下这些字，而后来的亚也即使想要说话，都只能在一块板上用不受控制的手指勉强一个个触碰假名，费尽全力，只是想要将自己内心的话语传达给身边的人。

但是，亚也小姐，你真的传达到了，谢谢你直到最后一刻也在坚持写下越来越难以辨认字迹的日记。

看到片尾你的真实照片里的微笑的我，一遍一遍单曲循环主题曲《粉雪》的我，又落下泪来。

“没有什么特别的，只是被特别的病魔缠上而已”“一个少女的记录”

日剧《一公升的泪》用了十一天，一天一集看完了这部剧，尽管如此，还是免不了被剧情感动，甚至在一些情节上落泪。

15岁，却被残酷的病魔(脊髓小脑变性症)选择，这种病也没有可治疗的方法，只能靠一些药物以及复健来延缓疾病的进展。

如果这种事发生在我们身上，我们又会以什么态度去面对？

得知病情后的亚也池内亚也在刚开始得知自己的病症时，也是在抱怨，“我才只有15岁呀”“老天实在太不公平了”“为什么病魔选择了我”……但后来亚也并没有放弃，而是一直坚持着自己的每一件事，与身边的人交流也能时常露出笑容。

然而病情不断恶化，她也因为病情失去许多——不能和正常人一样走路，因延缓了班级的课程而受到同学和家长的抱怨，就连暗恋的学长也害怕了与亚也交往……

亚也在雨中等待不会赴约的学长当然亚也身边也有很多温暖，首先亚也的父母一直支持着亚也，爱护着亚也，尽可能让亚也生活得更愉快、更像自己。

在学校里亚也也有几个朋友的帮助，虽然也有过争吵，但友谊一直存在。

亚也坚强的意志也感动了妹妹亚湖，使亚湖也开始用功学习，考入了东高，帮姐姐“完成”心愿。

亚也的医生水野每次看到亚也努力复健，以积极的态度面对病魔，也有了坚持的动力……可以说亚也的精神也感染了许多人。

亚也去世前与家人的合照最值得一提的还是麻生遥斗，对人一向冷淡的他，得知亚也的病后，也被亚也所打动，一直在亚也痛苦的时候陪在亚也身边。

原本的他自从哥哥去世后一直比较消极，认为人努力活下去就是贪生，但经过与亚也的一些接触，他也有了很大的改变。

原本没有目标的他在亚也的影响下也决定了学医。

印象最深的一段便是亚也在动物园门口等待着河本学长，而麻生得知河本不会赴约后急忙跑去，在雨中奔跑，到达后为亚也撑起了伞。

麻生也是唯一一个得知亚也的病后依旧喜欢亚也的男生。

生活中或许更多人会像河本学长一样逃避吧，麻生这个人物的设定也使得亚也的孤独减轻了很多。

唯一的遗憾便是麻生没能给亚也一个拥抱……

麻生遥斗与池内亚也15岁到25岁，在这十年间亚也一直遭受着病魔的折磨。

她由行动不便到失去行走的能力，说话也变得越来越困难，以至于最后仅能靠指字……亚也有时也会痛哭，但还是坚持着与病魔抗争。

她也坚持着每天写日记，她的日记也鼓励了许多患有同样病症的人。

看完这部剧，我是发自内心的敬佩亚也这样的人，或许现在的我被同样的病魔缠身，可能我不会有勇气去面对，也许也会放弃活下去的念头……活下去真的也是需要勇气的。

“活下去”

想来确是可悲了些,即使是哭泣也要找个借口.最近心中多少有些郁郁吧,于是翻出很久前买的一公升的眼泪,想借此来作为落泪的借口.凌晨四点半,擦干最后一滴眼泪时,发现面前堆了一座小山似的面纸,真不环保.本来只是心酸于亚也的际遇,渐渐的发现故事中的那些片段把我带回了几年前.没有切身的经历,看完这部片最多不过就是心酸亚也的故事,再多也是没有了.那种无助,那种怨天只有经历过的人才能体会.几年前,父亲也是得了怪病,也是神经方面的.只是10多天,再见他时已是病来如山倒.到处的求医问药,尝试了各种偏方,即便是求神拜佛也去过很多次,却终不见效.那时还在异地读大学,父母怕我担心,总是不和我说实话.再见他时,已然不是我印象中健康的父亲.病床上的父亲即使是吃顿饭亦是汗流浃背,痛苦万分.看着头上插满银针的父亲,我一遍遍的问自己,为什么,为什么是我的父亲.看着医生做针灸恨不得把他拖出去打一顿,你干吗这么折磨我的父亲却又治不好他.母亲亦是背着父亲时常哭泣.那年的春节,是我20多年来第一次没有父母的陪伴.我不知道他们在遥远异地的感觉.在姑姑家住了两晚,过完年初一就又回到自己家.总觉得自己要守住这个家.那一年全家过的都是郁郁的.不过比亚也幸运的是,最后父亲终于治好了,又能和以前一样生活,上班.但是这段经历确是已经深深的刻在了我的心里,我永远无法忘记手术前父亲被推进电梯的那幕,更无法忘记父亲的眼泪.说实话,那时我没有掉过多少泪,只一次在宿舍里,和同学说起,最后没有忍住.一直和自己说,不能哭,要坚强.四年后的今天,再想起那一年,依旧清晰的记得那一幕幕.父母用他们的生命守护了我20多年,如今换我来守护他们.以生命起誓.

　如果亚也在中国，开豆腐店的父亲和做保健师的母亲能否负担起4个子女，能否住得起楼上楼下，能否承担得起巨额的医疗费用，能从国家或者社会得到多少援助？

　　 　　在被此片感动之余，不得不向亚也致敬，并反思一下两国的差距。

　　 　　我在中国的一个小城市长大。

中学开始才了解到篮球，并喜欢上篮球，但是我们的篮球场很少，根本供不应求，看到亚也打球时的场地，我羡慕不已，我不要求有这么好的场地。

能有简陋的水泥篮球场就足够完成很多孩子的梦想了。

起码有了追逐梦想的平台。

而我们唯一供过于求的，在我看来，是网吧。

　　 　　看到亚也她们的图书馆，我又羡慕了一次。

起码我和我周围的很多朋友在大学之前还没去过图书馆。

我们的文化素质从何处提高？

某些人说，中国素质教育的课本，新华书店，小书店，小书摊。。。

我觉得这远远不够，无论从量上，还是质上都不够。

　　 　　看到她们中学的时候就可以组织歌唱比赛，不禁相形见绌。

当我回首中学的时候，很难找出这么美好的回忆。

还有她们丰富多彩的社团活动，起码我们当时的社团活动几乎为零。

　　 　　她们着传统服装参加烟花大会，我们那时对传统服装还只是停留在课本和电视中。

　　 　　她们可以与喜欢的人去各种文化节日或者各种公园，动物园。

我们那时连电影院都没有，更别说这些了。

我们的约会估计只是停留在学校，情书，小纸条，上学或者回家的路上吧。

　　 　　所以，我大胆的设想一下，如果亚也在中国，她们家估计只有她一个女儿，然后又得了绝症。

这对于她们这样的小康家庭来说几乎是晴天霹雳。

一个是经济上，承受不了这种长期需要治疗保健的病。

二是精神上，亚也的父母将面临白发人送黑发人，和再无子嗣的双重打击。

　　 　　然后就是亚也应该也没这么多美好的梦想或者回忆。

一，中国的中学女生很少打篮球，起码在我的那个小城市，她是没机会加入篮球队去追梦的。

再者，就是青涩的恋情，估计，在没考上大学之前，她的情窦会遭到学校和家庭的双重打压。

然后，就是指挥合唱。

估计很多中学没有这种活动。

她在一个小康家庭长大，也很难得到艺术的熏陶，能够组织和指挥一个合唱团。

　　 　　所以，结局将是，亚也在没有进入到丰富多彩的大学生活之前就苍白的结束了自己的生命。

　　 　　最后，我声明一下，我不是愤青。

之所以写出上面的文字，是为了引起共鸣，反思，所谓见贤思齐。

当然，我也相信中国也有很多感人的故事在上演。

让我们一起发现他们，或者说一起去创造感动。

学会珍惜眼前不管是健康的身体还是欢乐的家庭亲爱的朋友只为了现在我仍然在这里活着只是这样而已因为失去的时候你将会措手不及“跌倒后可以顺便仰望一下天空蓝蓝的天空啊今天也在无限延伸朝著我微笑我还活着”“把手放在胸前，噗通噗通地在跳，那声音，是心脏在跳动，好幸福，我还活着。

”　　 ——《一升的眼泪》

很早就听同学推荐这部片子了，最近在有时间来看。

一直以来，没有一部片能够让我真正流泪的，连当年的《蓝色生死恋》都没有 但是，看这部片子，我哭了。。。

我不善于用细腻的文字来表达对这部片子的感受 在片头，看到蓝色的眼泪晕开皱皱的纸，就已经预示了整部片子的悲剧气氛，但是在片在里并没有被这种气氛给压倒的是亚也的坚强勇敢。

特别喜欢配乐，几首主题曲和插曲非常好听

这两天把《一公升的眼泪》看了，几乎是从头哭到尾，好吧，我就是泪点低。

哭到最后眼泪从眼眶里溢出来的时候眼睛涩涩的痛。

我知道这不只是对主人公的同情，给我更深的震撼是对待生命的态度。

不只一次的想过，若是得病的是自己，我会怎么做？

以前在看到类似的情况时，从没有过如此强烈的感同身受。

如果是我，我会怎么办呢？

渐渐地不能走路，不能说话，连吃饭动嘴巴都是一种奢侈，慢慢的慢慢的死去，在我意识仍然清醒的时候。

而且，是在15岁最美好的年华。

不再能奔跑，不再能抓住喜欢的人的手，不再能写漂亮的字，有满腹的话语却再也说不出来，无法进食……对普通人而言最最简单的事，简单到被我们忘却的事，对亚也来说却是不可能完成的任务。

曾经拥有过的一切，如今要眼睁睁看着它消失殆尽，而自己，却什么也做不了，只有等待死亡。

要是我的话，会自杀吧。

我知道每一次看到这样或那样的例子，我们都会教育自己也教育别人，你看，他那么努力活着，我们健康人为什么不珍惜生命。

然后几天后，又把这一切抛之脑后，重新回到原来颓靡的日子。

或许，这就是因为没有死神在我们身后赶着跑吧。

如果你一出生就知道你什么时候会死亡，你还会像现在这样浪费时间吗？

你会不会希望一天有48小时甚至48小时依旧不够？

会不会想要把之前每一次因各种原因而“下次再做吧”的事情，统统完成？

会不会想花更多更多的时间陪在父母身边？

会不会把刚因吵架而摔门出去的TA一把抱住，紧紧抱住，拼命珍惜？

会不会如饥似渴汲取你想要了解的一切知识？

……或许知道了哪一天会死去，我们会过的比现在更有意义吧。

但是我们迟早会死的不是吗？

确切的日期不知道，难道我们就可以任意挥霍了吗？

将生活过得力不从心，将生命像水龙头里的水一样哗哗溜掉，真的好吗？

或许，我们都要真正接近死亡才会舍不得这人生。

没有痛彻心扉的感受，是不会意识到现在的我们是多么幸福的。

我知道，人都一样贱，过了几天我也会忘记这里说的一切，继续过狗一样的闲日子。

但是，至少曾经努力抓紧过从我身边溜走的时间。

哪怕伸手握住的是一掌空拳。

1.病魔没什么选择了我？

当亚也问医生她是不是得了脊髓小脑变性症时，她的内心是怎么想的，那是一种多么希望被否定而又不想自己被隐瞒的心情，当时的她的心情可能如等待死神的审判一般……更痛苦的是她知道她得了这个病会变成什么样，也许在不久得将来她只能用画板来说谢谢，必须依靠轮椅来行动……当医生回答是的时候，她的眼泪流了下来，她在来之前对麻生说过“现在是最后一刻了，能以这样的我存在！

”而这一刻的亚也已经不在是以前的亚也……“她含泪问医生病魔为什么选择了我，这里包含了多少她对生命的渴望和对死亡的恐惧……(看着和昨天一样的风景，走在和昨天一样的路上，但我的世界完全改变了我肯定不能再那样微笑了，昨天的我已经不存在了……”但是亚也还是在父母面前表现的那么的一样。

)2.第一次正式的约会一个少女的第一次约会本来该是最开心的时候，可是亚也的幸福却这么结束了，以这种方式毫无征兆的摔倒了。

她多么渴望爱情,可是病魔夺走了她的很多东西,包括她的爱情……(亚也是幸福的,虽然她没有得到前辈的爱,但是还有麻生在她身边,直到生命的最后)3.我是活着的摔倒了又有什么,站起来就行了.摔倒的同时仰望天空,蓝蓝的天空今天也是广阔无边的微笑着,我是活着的(从来都不曾想过原来活着也是应该感谢一切的,因为这一刻我还是活着的这个理由是多面充分啊!学会对现在拥有的一切感恩吧!)4.家庭的爱你还能感到吗池内家是一个普通的家,也许我们的家也和他们一样的幸福,但是直到亚也的病让全家都紧紧的凝聚在了一起亚湖,小弘,理加也都一下长大了温暖的家更给了亚也活下去的勇气原来家的力量还能有这么大(我们到了大学,离开了家.你是否知道家人每天都在牵挂着你,有空多给家里电话.这也是说给自己听的,MS有好久没打电话回家了.)5.帮到人原来可以让人这么幸福亚也虽然不能走路,只能勉强说话,但是她还是坚持写日记,哪怕那个对于她来说很难.因为她想要帮到别人,当麻生给她读读者的来信时,她幸福的哭了.因为这让她感到自己存在的价值.她对医生说她想让医生用她做试验可以帮到其他得一样病得人…(在我们的生命中我们要学会去帮助一切可以帮助的人,去帮助一切可以帮助的事,帮到人是幸福的!)

第一集 亚也的日记（2：13） 1、病魔为什么会选上我呢？

2、妈妈 我是为什么活在这世界上呢？

3、一想到未来 我就会再一次留下眼泪。

4、妈妈 我能结婚吗？

（36：29） 你不觉得 人类是很贪婪的吗？

动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢 只有人类 贪婪地想要很长久地生存下去――麻生 （44：54） 即使走一下歧路，绕一下远路，不是也很好吗？

不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。

大家一起做白费功夫的事也不坏吧？

因为我们，还有很多时间呢。。。

（45：00） 症状虽然很缓慢，但确实在恶化。

只是，即使身体活动的神经被破坏了，智力上是不会有任何问题的，想使身体活动却不能动，想要说话却不能说，能够清楚地认识到这样的自己，是非常残酷的病。

――水野 亚也的日记（50：09） 以花喻 花蕾般的我的人生 想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端 第二集 （27：00） 很奇怪吧？

不是很正常地在奔跑吗？

不是。。。

打得那么好吗？

为什么是亚也啊？

――父亲 （36：35） 医生，昨天亚也也出赛了篮球比赛呢，虽然才一年级，但都说她打得比前辈还好，非常帅气呢。

跑得也很快，连决胜分都是她投进的。

还只是15岁呢，还仅仅是15岁呢，那孩子。

本应该今后还有很多事能做呢。

身体变得不能动这种事，能让人相信吗？

――父亲 妈妈，我这病到底是什么病啊？

（43：16） 亚也的日记： 妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。

今后也请你多多关照了，总是惹你担心，对不起了。

第三集 病魔，为什么选择了我？

（0：53） 高中一年级 还是每天闪闪亮亮的大放光彩的 人生最好的时期不是吗――母亲 把忧郁变成明朗吧 尽可能地笑，开玩笑甚至骂笨蛋 让那孩子最好的时期 能变得更愉快――父亲 （19：50） 人是生是死，怎么样都行吧？

自然的死亡，自然的出生。

这样就能自然而然取得平衡了 人类也是一样，不要勉强地生存下去――麻生 人是不能像这样简单地得出结论的。

（26：00） 好奇怪，麻生同学对人的生死毫不在意，却很关心鱼呢 现在是最后一刻了，能以这样的我存在（30：20） 我决定不逃避，好好问清楚。

但是如果问了，我也许就要改变了。

现在是最后一刻了，能以这样的我存在 现在一定是最后一刻了。

正是那样 所以啊 你要好好唱哦 舞台，最后一刻（36：45） 我只是，只是呢。。。

尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋。

让那孩子最好的时期，能变得更愉快 虽然是这么想的，却是办不到 因为在瞒着那孩子病情的同时，却不能正视那孩子的眼睛――父亲 （41：13） 我可以再问一件事吗？

病魔。。。

病魔。。。。

为什么选择了我？

亚也的日记（43：38） 病魔。。。

为什么选择了我？

命运这样的字眼，不能让人接受哦 第四集 二人的孤独 但我果然还是不明白 为什么是我？

为什么？

为什么病魔会选上我呢？

妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了 亚也，对不起，妈妈不能代替你得病。

对不起，亚也。

――妈妈 （7：02） 看着和昨天同样的景色，走在和昨天一样的路上 但我的世界似乎完全变了，我肯定不能再那样笑了 昨天以前的我已经哪里都不存在了 （11：13） 每天都像这样一点一点地，是不是最终什么都不能做了 害怕闭上双眼后第二天的到来，害怕早上起来后发现自己的病情恶化了，害怕时间的流逝 （41：31） 我，想过其实前辈不会来了 内心深处是这么想的，不会来比较好 医生说我会变得不能走路，讲话也渐渐不能清楚地发音 会变得不明白我在说什么，最后会变成全身瘫痪 说话也好进食也好都做不到了 麻生同学以前说过的吧，"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去" 果然是贪念吧，想要勉强地生存下去，是错了吧 我想回到过去，想要做出时间机器回到过去 亚也的日记（43：43） 想要做出时间机器回到过去，如果没有得病，恋情也能成功吧 第五集 残疾人手册 （3：02） 结束了，感觉人生一次的暑假已经结束了 （24：34） 恨不甘心，恨丢人，自己一个人痛苦就好，却不得已把周围的人都连累进来 （31：56） 对不起，因为我的关系变成这样 真的对不起 给大家带来不好的回忆，对不起，对不起～～～ 亚也的日记（43：50） 不要再说想要回到那一天，我要认同现在的自己活下去 第六集 无心的目光 （31：30） 你有什么好丢人的？

亚也姐有什么让人羞耻的？

亚也姐不是很了不起吗？

如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容 这样想的你更令人羞耻得多 亚也的日记（43：41） 虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光 所以我绝对不会逃避，这样的话，一定有一天 第七集 我的地盘 （4：47） 即使轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友 朋友真好，永远都想和他们在一块儿 （22：33） 得病并不是不幸，只是有一点点不方便而已 第八集 一升的眼泪 粉雪（27：13） 总是鼓励着我，听我诉说无法跟别人提及的话题 在前进的路上给予我欢乐，在身边守护我 在我心情不好的时候，陪着我， 谢谢你，麻生君。

再见。

离别，一升眼泪（33：30） 我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。

似乎没有任何治疗方法。

医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语 在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能 在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑 当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。

每天病情都在加重。

怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线 不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸 上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望 找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒 因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次 可是。。。

可是。。。

虽然很悲伤，可这就是现实 无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针 既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情 只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵 同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖 健康就谨谨是这些小事，这般幸福 得了这场病，并不是一味地失去 我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去 所以，我决定去残疾人学校 虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒 能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪 所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束 大家一直都对我这么好，谢谢你们 亚也的日记（43：44） 跌倒又有什么关系，还可以再站起来 跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑 我还活着 离结业还有4天，大家似乎在为我折起一只只纸鹤 我要把他们努力折纸的模样，深深地印在脑海中。

即使分别，也永远不会忘记 可是，我更愿意听到他们说：亚也，别走 第九集 活出此刻的精彩 （4：33） 春天来了，大家都在此刻放飞自己的心。

我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪，可是季节却毫不知情似的，在我眼前溜过。

电话（30：34） 我已经，不能像以前那样了。

即使你帮我推着轮椅，但我们已经不可能再在一起走路了。

就算被雨淋了而已，也会引起大乱。

肯定，不就以后会变得不能说话，连电话也不能打了吧？

和在东高的时候，已经完全不一样了。

我和麻生，也已经是两个世界的人了吧？

（34：06） 但是，现在不是和我说的好好的吗？

说话最重要的，是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情 不要放弃表达，如果是有心听你说话的人，一定能把意思传递给他的 ――水野医生 （37：00） 今天，我做了一个梦 我一直做的一个梦，在梦中我可以走路，可以跑步，自由行动 就像第一次遇到你的时候那样，但是，今天的梦不是这样的 我坐在轮椅上，在梦中，我也成了行动不便的人 对于自己身体的状况，即使想承认了 却在心底里，或许还是没有承认，虽然我就是这样的 将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我我的心情 和你说话，不管说得多慢，我都会听 如果不能打电话，就会像这样直接过来见你 因为我不是海豚，你也不是 你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走 现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的 即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你 我不认为我们是两个世界的人 我。。。

也许，喜欢你。。。

也许。。。

也许喜欢你。。。

可能 ――麻生 清晨的一缕阳光 在学校的大门前，有一堵墙壁 在墙壁上，可以憋见清晨的阳光 这是一堵总是让人看着叹气的墙壁 这堵墙壁就是我自己的屏障 哭也好闹也好，都不会消失 但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？

那么，我也可以，把他找出来，找出来吧 停下脚步，活在当下 就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？

亚也的日记（43：55） 人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 ma行、wa行、ba行、n的音变得很难发了 发不出声音只能呼出空气 所以无法与对方沟通 最近自言自语多了起来 以前虽然不喜欢，但是为了练习发声还是要多做 我不会放弃说话的 第十集 情书 诗（2：53） 如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。

不用着急，不要贪婪，不要放弃 大家一步一步的走， 不管多么少的事都好，我想成为对别人有用的人 这样一来，我就没地方可去了吧 （5：23） 大家的心意，我都接受并且放在了心底 但是妈妈，我不是想要一个过得很舒服的地方 我是在想，今后该如何生活下去 现在的我，只能接受大家的照顾 站也站不稳，说也说不清 尽管如此，这是我自己的身体，我不能放弃 （13：38） 我还不想放弃用自己的脚走路 想家，电话（24：00） 妈妈，睡不着，害怕闭上眼睛 想给家里打电话的，拨了好几次，我想听妈妈的声音 可是总按不好，救救我，妈妈～～～～～ 没有了，我可以做的事，没有了 情书（34：13） 麻生，当着你的面似乎无法说出，于是写信给你。

谢谢你一直都在身边陪伴我，鼓励我。

看到你找到属于自己的梦想，充满活力让生命绽放光彩，自己的心情也会不由地愉快起来。

学习到很多知识，遇到很多人，而你也会一直生活下去，你的未来在无限蔓延。

可是我却不同，我只能去求老天留给我那么几天，几天，只有那么几天。

而你我的天壤之别是谁都无法改变的。

每天我都在和自己作斗争，烦恼、痛苦，为了平息自己起伏动荡的心情，我已经筋疲力尽。

老实说，和你在一起，我很累。

想做这个，想做那个，总是在想：要是我没病，就可以做了。

和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想。

当然，这不是你的错，可是，我却总是羡慕你的未来，感叹自己生命的可悲，因而觉得生活越来越悲惨。

要是这样，我就没有勇气生活下去了。

谢谢你为我做的一切，谢谢你可以喜欢这样的我。

抱歉我没有办法报答你，我们再见（再也不见）吧。

妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？

我就知道。

但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来 想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去 回想过去，就会涌出泪来， 亚也的日记（43：40） 现实太残酷，太严峻，我似乎没有梦想的权力 想起未来，泪水又不禁涌出来 第十一集 奔向远方，那里不再有泪 （2：03） 不断的失去，剩下的只有一点点 已经想不起从前的我了 （7：05） 花蕾在含苞欲放，花也不是一下就能全绽放开的 明白了今天是从昨天走来的，好高兴 （8：29） 妈妈，我是为什么而活着？

（12：55） 妈妈，我找到了活下去的意义 （25：37） 可是，如果，如果需要的话，就用我的身体吧 去找到病症的原因呀，想去帮助那些患同样病症的人 最想要的圣诞礼物（27：36） 可以提些任性的要求吗？

我想回家，我想回家看看 "这里永远是你的家，亚也姐，你随时可以回来的地方" "永远都不会变，一直都在这里" （34：23） 将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳 好开心，因为我还活着 亚也的日记（41：13） 不要着急，不要贪心，不要放弃 谁都是一步一步走出来的 痛苦的不仅仅是自己 没有得到理解的和没有理解别人的人都很可悲 我的人生正如未开的花蕾 想在这青春的开始不留下后悔，好好珍惜 妈妈，我心中有永远信任我的妈妈 以后也要多承蒙你的照顾 让您担心了，对不起 病魔，为什么要选择我？

命运，一言难尽 我想制造出一台时光机，回到过去 如果不是因为这场病，我还可以去好好谈一场恋爱 也不必要去依靠谁自由地生存下去 我已经不说什么想回到从前之类地话了 认清现在地自己，好好活下去 虽然有时会被无情的眼神伤害 可我也知道同样也有温暖的眼神 所以我坚决不会离开，因为这是我的地盘 跌倒又有什么关系？

还可以再站起来 跌倒了还可以顺便仰头望望天 今天的天空也渗透着无际的海蓝色，朝我微笑 人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 妈妈，我可以结婚吗？

谢谢 （4x：10） 活下去，一直活下去 （49：13） 致亚也：离开你已经有一年了。

亚也，还在走着吗？

可以吃东西吗？

可以大声笑，放声说话吗？

即便妈妈不在身边，也依然坚持着吗？

妈妈只是一直在无比担心这些。

"为什么病魔会选择上我，因为什么而活着？

"你是这样说的，是吧？

你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么？

妈妈依然在考虑着，却还没有寻求到答案。

可是亚也，可是呢亚也，因为你，越来越多的人开始考虑自己的人生，平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖，一时到周围的人的体贴对待，也发现了同样病症的人并不止自己。

你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语，已经传递到很多人的心理了哦。

亚也，你在那里已不必再哭泣了吧。

妈妈还想再看一次满脸微笑的你。

"要活下去！

"