妈妈朋友的儿子

终于在今天断断续续的看完了。

这部剧给我最大的感受就是温暖和治愈。

不论是日常中、快乐的时刻还是争吵中，爱无处不在。

其实这部剧可以算作是一部群相，每个人都在各自的主线中找到了自己的幸福。

不论是爱情，友情还是同事情，师生情，甚至是邻里情和陌生人之间的情谊，每一份藏在其中的爱都弥足珍贵。

每次看到感人的瞬间自己也不自觉的掉眼泪，我们是靠这种相互之间的爱的连结才真实的活在这个世界上。

每个人物都刻画的很细腻 小人物也有自己独特的故事很喜欢最后两集的团圆场面 很喜欢最后一集妈妈们决定要做自己的事业 感觉是新颖的剧情 很符合现代趋向很喜欢女主和爸爸的感情 是我不曾拥有的能深切的感受到女主的拧巴和力量 感觉是和我最像的角色 我们的妈妈也很像 所以我像她一样一边责怪妈妈一边爱着妈妈希望我也可以像石榴一样找到自己的热爱虽然有人觉得有些角色某个做法不对比如女主妈妈的嫉妒 弟弟一开始的不懂事 但是我觉得很真实 这样才有血有肉可以从很多人身上看到自己的影子如果每个人都完美 那也太可怕了大家都是跌跌撞撞才走向了更好的自己特别喜欢元音，感觉是坦率又纯真的小太阳，她身上有一种感觉是形容不来的特别美好“永远相信英雄和魔法”为什么要在元音知道要去南极时怀疑她会放弃呢 我根本没想过 我就相信她不会放弃 总之 最后两集太温暖了！

友情亲情爱情 ❤️❤️ 是我的理想

这部剧还没有7分，可能大家的预期是看一部青梅竹马的恋爱剧。

可没想到，把东亚原生家庭父母和子女那种拧巴，彼此关心又没有正确表达方式的亲情关系描写的深刻和细腻。

前面的八集都在铺垫女主的家庭和成长环境，女主的病是导火线，把前期埋下的伏笔一一回收。

这部剧的确没有明快的节奏，没有爽快的剧情了更多的是生活真实。

大家都没有错，可就是因为时机，性格，生活中角色的不同而发生了不同冲突。

这部剧不是一部能让人不带脑子看的轻松喜剧。

出乎意外的其实有不忍直视的一面，如果不是磕男女主的要颜，我可能也不会看，但这是一部好的韩剧。

当然都说剧了，总有它梦幻不切实际的一面，人们是需要一些美好去幻想一下的。

现在的剧情女主的病情完了，马上就轮到男主爸妈的事了，男主妈妈肯定得了阿尔兹海默症了。

这么一说，这剧真的太多病了。

但如果人过30岁，就会发现其实疾病真的离自己不遥远，忙完小的忙老的。。。。

东亚人加班熬夜996，欧美人上班睡觉喝红酒

01最近韩剧《妈妈朋友的儿子》开播，首播3集已经在韩国拿下了6%的收视率男女主是青梅竹马，两人高中后考上了不同的大学两人的联系慢慢变少，最后形同陌路

但突然有一天，33岁的女主辞掉了美国的工作，解除了婚约突然回到韩国和建筑师男主相遇他们的故事又重新开始这部剧除了甜甜的爱情故事，在对于成人生活的刻画上，也格外精彩02 吹口哨虐待吹口哨一词最早来源于政治领域“吹狗哨”，因为只有狗才能听到的哨音频率而得名之后被沿用在心理学中代指双方关系中的“暗号”，可能是平常生活中一个很简单的词语或动作，却对两人具有重大意义

而吹口哨式虐待，是由此衍生的一种人与人之间亲密关系的隐形霸凌两性和家庭关系中最为常见，但职场场景也不容小觑女主裴石榴在公司所经历的，就是典型的吹狗哨式虐待而特定的动作，就是男领导的摸头

每次她的前辈和石榴交流工作的时候，就会摸摸她的头，久而久之形成一种习惯石榴做的好的时候，他会一边夸奖一边抚摸着女主的头发，就像拍拍小狗给她奖励一样石榴遭遇挫折的时候，他也会摸着她的头发，给她一些安慰

但最后女主却听见领导在和别人诋毁她的一切努力“裴石榴太好掌控了，只要你说她做的好，她会付出生命的”

女主回国后因为工作原因不得已又遇见了那个前辈，当前辈把手伸出来要摸她的头，她在人群中吓得连连后退在别人看起来那么普通的一个动作，对女主来说是难以承受的心灵痛苦03这部剧让人感触最深的，还有一点是美国同事对裴石榴的描述虽然现在女主离职的原因还未明确给出，但从断断续续放出的职场片段能发现她所在的职场环境，必然是她离职的一大原因

他的同事在背后议论：“她就是典型的东亚人，工作像是打了鸡血一样”作为韩国普通家庭出去的孩子，她一辈子都紧绷着生活，小的时候要努力争取第一，成为父母的骄傲上了大学更加努力，到美国留学后任职于大公司，还找到了多金的未婚夫，女主的人生看起来一帆风顺，但她到了30岁都从没关心过自己的想法

当高三的孩子问起她的梦想，她想了很久“我好像没有什么梦想，我一直都太在意别人的评价，从来没关心过自己想要的是什么”在泳池游泳时，她也在感叹：“原来越是紧绷着，越会陷入到水里，而我放松了身体，却轻轻松松浮在了水面上”

女主的经历，恐怕是东亚女孩最能共情的地方不敢一丝松懈的拼尽全力，委屈自己想要把所有事情都做好，最终却很容易被别人一句话轻飘飘的击碎：“你为什么活得这么累啊”对啊，为什么活得这么累呢？

倾尽全力想要获得别人的认同，却忘记了关心自己到底想要的是什么

究其原因，可能是我们的骨子里，没有一无所有也可以被支持的松弛感所以一生都在向外求女主哭着问她妈妈：“我为什么要成为你们的骄傲啊”

我想也是她在问自己，为什么我要一直活在别人的期待里，为什么我的一生都在紧绷着04对于身边的吹口哨虐待，很简单的识别方法就是关注自己的情绪如果你在一段关系中明显感觉到不舒服，一想到要和某个人相处就充满了压力，那就一定是有问题

可以果断地，坚决的，救自己于危难之中而对于生活的内卷和紧绷，目前还是没有找到合理的解决途径我们可以共同关注这部剧，看下女主要怎么样和生活和解

这剧第一集略显平淡，用了很多篇幅交代人物。

再加上青梅竹马的设定已经很多，也带来了视觉疲劳。

但到第二集后半渐入佳境。

女主和母亲因为自己成为无业游民崩溃沟通那段，道出了多少东亚家庭相处的日常。

但比起国产剧那种一味渲染原生家庭令人窒息的相处。

其实这部剧的母女更加真实，母亲的确以孩子优秀为骄傲，同时也的确因此而虚荣。

她要逼女儿回去工作，但她也真的是爱她的女儿。

大吵一架后，彼此冷静，母女之爱始终战胜了其他。

家庭关系是复杂而矛盾的。

当然有令人窒息的父母，但更多的可能是因为成长工作环境而形成的代沟。

然后要说一说女主郑素敏。

她的演技真的越来越好了。

爆发的哭戏非常有感染力，她的眼睛其实有点死鱼眼的，但硬凭演技弥补了她眼神无神的弱点。

让人更关注她的情绪，而不是眼白。。

目前两集觉得还不错，编剧是《海边洽洽村》的编剧，这部的剧情是相当让人舒适的。

随着女主辞职回国原因的慢慢凸显，可能剧情会更加吸引人吧。

我猜想女主可能是因为得了抑郁症，关注社会议题当然很好，但希望不要太直给。。。

1-10集简评到前夫哥回来之前都可以给五星，片头和片尾的标题变化，不把矛盾留到下一集再解决，在剧情发展的细节上埋很多伏笔，大部分内容都称得上不为无根之木，前夫哥回来之后莫名其妙扯出了一大堆乱七八糟的东西，胃癌还算勉强能接受，但是化疗完三年能长这么长头发吗，男主出国的时候看到的居然也是没掉头发的状态吗，雨雨症到底哪里能看出来，是她硬当无业游民不找工作吗还是被前同事排挤之类的，感觉有点勉强，没看出伏笔还有女主弟弟线，唐得莫名其妙，几集过去了跟挤牙膏一样，要钱做假粉丝—接广—被开除—？

这些内容之间没有一点关联对主线也没有推进作用，想说弟弟fvv被富养跟女主对比也没必要花以上的篇幅讲但是男女配好甜嘿嘿，女配越看越是我的理想型。

终于明白了志趣相投，志相投趣也相透，有一样的正义感，眼里揉不得沙子，会在生活里做很多小小的善举，幼稚，喜欢的事物也差不多，有着同样相信四叶草的心等等都很好磕啊谁懂，honestly还以为小女孩是男二收养或者父母不在帮忙照顾之类的结果发现还真是亲生的有点震撼了。

被主角吸引 但剧情一般缺剧下饭可以恰～자, 어디 추억이랑 떡이랑 같이 씹어 보자고.来，让我们咀嚼回忆与年糕吧

사이즈를 알아야 방법을 찾을 거 아니야. 수습을 할지 도망을 칠지.我得知道严重程度，才能帮你想办法啊。

看是要收拾残局，还是逃跑

미국에 이런 말이 있어. 결혼을 하는 부류에는 세 부류가 있는데'멍청한 사람, 돈 없는 사람 마조히스트래.'美国有句话是这么说的，结婚的人分三种 '愚蠢的人、没钱的人以及受虐狂'

서양 속담 중에 이런 말도 있다? '결혼이란 축제 시작 직전에 자리를 떠나는 것도 같다.'有一句西方谚语是这么说的，'所谓的结婚，就像是在庆典开始前离席一样'

솔직히 말하면 후회 중입니다. 잘한 결정인지 실수한 건 아닌지 하루에도 열댓 번씩 후회해요. 근데 아무것도 안 하고 하는 후회보다는 뭐라도 해 본 다음에 하는 후회가 낫지 않을까요?老实说我现在很后悔，我没有办法确定这个决定是对是错，每天都会后悔好几次，但我还是觉得后悔做了某件事，比后悔没做它要来得好。

나는 내 인생 아무리 거지 같아도 내 복이 다 너한테 갔다 생각하면 아깝지가 않았어. 내가 이 모양 이 꼴로 살면 어때? 내 딸이 저렇게 근사하게 사는데. 근데 너 어떻게 내 발등을 찍어?我的人生无比悲惨，只要想到福气都给了你，我就不觉得惋惜。

我以这幅模样生活又如何？

我女儿过得体面就好，但你怎么能背叛我？

나는 왜 항상 엄마의 자랑이어야 돼! 가끔은 흉이어도 흠이어도 그냥 엄마 자식인 걸로는 안 돼? 내가 왜 엄마 인생의 포장지가 되어 줘야 하는데?为什么我总是得当你的骄傲，我不能单纯当你偶尔有些缺点或瑕疵的女儿吗？

我为什么必须被拿来包装你的人生？

너 그거 아냐? 저 달이 지구에 딸려 있는 것처럼 미움에도 위성이 있다는 거. 내가 누군가한테 기대하는 마음, 믿고 싶은 마음, 아끼는 마음 그런 게 세트야. 근데 걔들이 궤도를 이탈하거나 역행하면 그때 미워지는 거지. 애초에 마음이 없으면 밉지도 않아.你知道吗？

就像地球是月球的卫星一样，厌恶也有它自己的卫星。

对某人的期待，想信任或珍惜某人的心情，都是有关联的。

但只有它们偏离轨道或逆行，就会转变成厌恶。

如果一开始就漠不关心， 那也不会觉得厌恶。

꿈은 뭐, 꾸고 싶다고 그냥 꿔지는 건 줄 알아? 그것도 찾아 헤맬 여유가 있는 사람들이나 꾸는 거야. 실패해도 다시 일어설 수 있는 기회가 주어지는 사람들이나 좇는 거라고.你以为梦想是想有就能有的吗？

只有那些有余裕寻找梦想的人，才能拥有梦想。

即使失败也有机会重新站起来的人。

그때는 그냥 일등 하는 게 꿈이었던 것 같아요. 엄마한테 자랑스러운 딸이 되고 싶었고 선생님한테 칭찬받고 싶었고. 모두에게 인정받고 싶었어요.当时我的梦想就是考第一名，我想成为妈妈自豪的女儿，也想被老师称赞，想获得所有人的认可。

돌이켜 보니까 그때의 나한테 쪼끔 미안하네요. 남들 이목 신경 쓰느라 정작 내가 나한테는 관심을 못 준 것 같아서요.回顾过去，感觉有点对不起当时的自己，因为太过在意别人的目光，所以没能专注在自己身上。

보지 마. 그런 걸 쓸데없이 뭐 하러 봐? 사람이 말이야. 좀 미래 지향적으로 살아야지. 응? 회귀를 하길 왜 해? 다 지난 일 그냥 깨끗하게 잊고 묻고, 어? 좀 산뜻하게 살란 말이야.别看了，为什么看那种没用的东西？

人就该看向未来才对，为什么要回到过去，都已经过去了，干净利落地忘掉，埋藏掉，活得干脆点。

세상이 팍팍해졌네 흉흉하네그래도좋은 사람 참 많아.就算这世界变得冷酷，人心惶惶，还是有很多好人

저는 꿈을 찾은 사람들의 얘기는 다 특별하게 들려요.전 어떻게 시작해야 될지 감도 안 잡히거든요.我认为每个找到梦想的人，他们的故事都很特别，我甚至还不知道该如何开始

오랫동안 마음으로부터 도망쳤다. 외면하고 부정했다. 그런데 지금 내 앞에서 활짝 웃는 석류의 얼굴을 보며 깨달았다. 나는 이 애를 좋아할 수밖에 없구나.长久以来，我逃避自己的心意，忽视、否认它。

但是看着现在我面前开怀笑着的石榴，我明白了，我不得不喜欢她。

나한테 전부인데. 나한테는 너무 과분하지. 난 그래서 이제 앞으로 막 더 대단한 꿈도 없는데 그냥 우리 가족 잘 건사하고 행복하게 해 주고 싶은데. 근데 그게 너무 힘드니까 그 평범한 게 왜 이렇게 힘든 거니?你们是我的一切，是我受之有愧。

所以我也没有其他了不起的梦想，我只想好好照顾我的家人，让你们幸福，但太难了，如此平凡的事，为什么会这么难？

저는 꿈을 찾은 사람들의 얘기는 다 특별하게 들려요.전 어떻게 시작해야 될지 감도 안 잡히거든요.我认为每个找到梦想的人，他们的故事都很特别，我甚至还不知道该如何开始

우리야 취재한다고 하는데 직접 경험해 보지 못하고서는 속속들이 모르는 거잖아. 원래 이게 내 일로 닥쳐 봐야 진짜 내 게 되는 거야.虽然我们会去采访，但没亲身经历过的话，是没办法彻底理解的。

唯有自己经历过的事情，才能成为自己的东西

나 더 이상 안 미룰 거야. 나중까지 기다리겠다는 거 그거 너 배려하는 척 내가 만들어 낸 핑계야. 그래서 이번엔 꼭 말할 거야. 너 때문에 미치겠다는 말. 너 때문에 돌아 버릴 것 같다는 말. 그 말이 무슨 뜻이냐면 내가 널 좋아해.我不会再拖延了，我说我会等到之后，不过是假装体贴你而捏造的借口。

所以我这次一定要说出口，我说我要因为你疯掉的话，还有因为你快失去理智的话，这些话的意思是我喜欢你。

엄마 아빠, 진짜 나한테 너무한다는 생각 안 들어? 왜 나만 기준이 다른데? 왜 나한테만 이렇게 엄격해! 어떻게 쟤는 저래도 평생을 봐주면서 나는 단 한 번의 시행착오도 용납이 안 돼? 왜 나는 하고 싶은 거 하면서 살지도 못해!爸妈，你们不觉得你们对我太过分了吗？

为什么只有我的标准不一样，为什么只对我这么严格，为什么你们通融他一辈子，却不能接受我一次的试错，为什么我的人生不能做我想做的事。

부모라고 항상 맞는 게 아닌데 부모도 자식같이 잘못하는데 정작 따지고 나면 괜히 막 죄책감 들고.父母并不总是对的，他们也会对子女做错事，但真的去争论后，又会莫名感到内疚

아프고 나서부터 매일 밤 침대에 누워 생각했다. 암은 왜 암일까 하고. 뭐든 이름이 중요한 법인데. 암은 너무 캄캄하고 무섭잖아. 꽃이나 달, 별, 좀 더 밝고 환한 이름이었다면 좋았을 텐데.自从生病后，我每晚躺在床上都在想，癌为什么叫癌，名字对所有事物而言都很重要，癌听起来黑漆漆的又吓人，花、月、星，如果是这种更明亮欢快的名字就好了

넘어져 무릎이 까졌을 때처럼 엄마한테 안겨 울고 싶었다. 그랬다면 암 까짓것 별것 아니라는 듯 툭툭 털고 일어날 수 있었을까? 나는 정말이지. 살고 싶었다.就像我跌倒擦破膝盖时一样，我想被妈妈抱在怀中哭泣。

若是那样，癌症是否就会变成区区小事，我能清请将它拍掉，然后站起来呢？

我真的想活下去。

너 답답하다며. 이제 시원하지? 너 속에 다 쌓아 둔 거 다 던져 버리라고. 니 안의 그거 그거 솜 아니고 소금이야. 그니까 미련하게, 무겁게 혼자 짊어지지 말고, 좀! 여기서 다 녹여 버리라고.你不是说郁闷吗？

现在清爽了吧。

把堆在你内心里的东西，全都扔出来。

在你心里的不是棉花是盐巴，所以别傻傻的独自承受重担，让它全都溶在这。

우리 가족이야. 좋은 것만 함께하자고 있는 가족 아니야. 힘든 거, 슬픈 거, 아픈 것도 함께하자고 있는 가족이야. 그니까는 앞으로는 혼자 꽁꽁 숨기는 거 금지.我们是一家人，一家人并不只会分享好事，辛苦、伤心、病痛都要一起分享才是一家人。

所以从今以后，禁止独自隐瞒。

니가 없으니까 시간이 좀 안 가. 니가 없으니까 만화책이 재미없어. 니가 없으니까 놀이터도 조용해. 니가 없으니까 막 하루하루 밍숭밍숭해. 소금 안 친 곰국 같고 막. 간장 안 찍은 만두 같애. 니가 없으니까 목욕하고 바나나우유 안 먹은 기분이야. 그래서 말인데 나랑 바나나우유 먹으러 갈래?没有你，时间过得很慢。

没有你，漫画不好看了。

没有你，游乐场也好安静。

没有你，每天都平淡无味。

就像没放盐巴的牛骨汤，或是没沾酱油的饺子。

少了你，心情就像去澡堂之后没喝香蕉牛奶，所以说，你要跟我去喝香蕉牛奶吗？

나 지금도 행복해. 엄마 딸로 사는 거. 구급대원으로 일하는 거 충분히 행복하다고. 내가 기자님 좋아하는 것도 연두랑 함께하려는 것도 다 더 행복해지고 싶어서 이러는 거야.我现在也很幸福，生而为你的女儿，身为急救队员，我就很幸福了。

我之所以喜欢记者先生，之所以想跟研斗一起，也都是为了变得更幸福。

삶은 유한하고 죽음은 필연적이고. 모두가 같은 조건 속에서 살아간다고 너가 걱정하는 그 일이 안 일어날 거라곤 내가 말 못해. 나는 신이 아니니까 하지만 이거 하나만큼은 확실하게 말할 수 있어. 나 너랑 살고 싶어.人生是有限的，死亡是必然的。

所有人都生活在相同的条件下，你担心的那件事，我无法告诉你它不会发生，因为我不是神。

但只有这一点，我能明确地告诉你，我想跟你一起生活。

爱家韩语 一位爱看韩剧的韩语老师～

男女主对手戏挺好，只是丁海寅和郑素敏最近这部新剧《妈妈朋友的儿子》吧，从视角、开剧到梗概，基本都是罗曼史的陈腔滥调，韩剧热爱青梅竹马的题材，这回搞出来孩提时代的澡堂同期…还有这个标题，重点感觉是在写男主，不过前两集又费了很多笔墨去写这一群妈妈们，生活气息还是很足的。

有些台词也写得很好，特别韩式感性（浪漫而空洞）～～

比较诟病的是，男女主设定都是东亚父母口中的人上人，精英群体，女二的职业设定又很有意思，但有点让我摸不着头脑又可能显得夸张的是韩国人在表现情感上的喊叫、咆哮，好在她们也对歇斯底里和温情脉脉拿捏有数，母女情的的打打杀杀🤣也不是不行？

这要打小孩子也（不能）就这么算了，但只是放弃现有一切、退掉婚约和辞职就非打不可的成年这么久的女儿，打真的有用吗？

这种喜剧效果过于生硬，甚至会变得无理取闹，当然也许韩国家庭就是这样吧，那这么看，我仿佛都过的神仙日子了。

第二集母女吵架戏从爆发到和好，那个情感迸发的前后铺垫到暂时休战的过程写得还挺好的，从激烈的言语冲突到焕然一新的房间…因为我和我妈的关系是非常好的，我没有经历过高压的高控制欲母亲，所以看剧的时候我对屏幕散发的窒息还感受不了。

但我身为女儿、女性、女人，还是可以感觉到东亚那种不得不活在父母眼光中、职场眼光中和社会眼光中的被剥夺的形象、气味与情感。

出生大概是生命唯一决定不了的事，在一段很长时间内，我感觉自己不太想当妈，有时候难免会想成为家长之后，难免要把自己的意志强加给子女。

ta听话或者反抗，我感觉很难说我会做出什么事来，尽管我不认为自己是个控制欲很强的人，不会完全受到社会环境的裹挟，可这一切皆是假设，我成为什么样的大人了，我也不好说…另外是自身成长经历，让我看到，这种流动的关系说到底是对父母子女必须彼此双向的修正…过程里免不了折磨，甚至最后往往是子女的态度、行动和选择，才是有效影响亲子关系改变的唯一途径。

押宝在人到老的转变，挺不容易的，人性规律的作用有，但投射到具体的家长们的身上就很难说了，因为很多核心的性格成色很难改变。

又或许我过于悲观。

上一代人不知道能不能因为受教育程度的提高而又所改变，我感觉到的是如果没那么理想的原生家庭模式里，最后依靠的还是下一代的背叛或果断，几乎没有第二条路可走。

而我所经历的高控型父亲，恰好不是戏里这种望子成龙望女成凤的类型，我从小遭受的是你不行、你什么事都做不好、你没什么天赋你不是好材料、你成绩只能好到中学阶段这样的被照顾、被否定和不被期待。

虽然也曾短期内成为过父母的骄傲，比如考试成绩、竞赛获奖之类，但渐渐地我发现我确实就是个很平庸的人，甚至也逐渐妄自菲薄什么的，现在也想不起来在什么瞬间，看法发生了蜕变。

2018年和我爸大吵一架之后，我们的关系逐渐变得时有笑声，时有无声取代了分歧。

甚至在2020年的时候，他能对辞职的我说出鼓励支持的话语，打听我上班至今存了多少钱…出国之后，也经常给我转账！！

切实来说，大概是靠自己劳动、靠自己养活自己，对生存本质有明确认知之后，才会想说自己想如何生活。

然后争取支持和理解，没有这些，当然也可以向前走。

人都可以不用长成包装纸一样的人，我做我就好，枷锁或许还会有人想不断为我戴上，但我也有能力取下它、扔掉它，让自己自由呼吸！

看到妈妈为女儿改造了房间，虽然觉得逻辑上有点说不过去，毕竟这个上班挣美元多年的女儿，还要靠父母改造房间吗，只是又转念一想，也许人类最渴望的还是尽管我们在争吵时拿出了真我，我却还是想要来自你的一点温情，哪怕只有一点点，那些联结，也令我们在某些时刻变得柔软。

在27岁的尾巴确诊了乳腺癌，28岁初正在接受化疗，一样是姐姐，一样都是家庭寄予厚望的东亚孩子，一样因为癌症衍生问题而分手…从第八集一直掉眼泪。

原来那些都是父母的自责和不安；原来那些都是朋友们的心痛和怜悯；我和前任也都尽力了。

出现问题也是先行安慰亲近的人，最后才与自己和解。

反应过来才意识到，这是我的人生。

希望以后能够健康平安，这是此刻最大的愿望。

一分给剧情，剩下两分给主演。

弃剧，抬走抬走全抬走。

个人感觉妈朋属于上层精英主义的恋爱，整个故事的架构都非常悬浮。

不论是女主逢考必一的开挂属性，还是男主样样精通的全能人设，都让人觉得非常不真实。

我明白编剧设置胃癌和抑郁病是想弱化女主的光环，让她看起来不那么耀眼，从而拉近观众与女主的距离，让观众更能代入角色和剧情。

但实际给我的效果就是整个故事显得更加悬浮。

癌症和心理疾病固然每个人都可能面对，但刻意利用这些博取观众的同情却让人反感。

这就好像一个站在云端的公主说：我也和你们一样惨啊，我得了胃癌和抑郁症啊。

而普通人的一生是，不仅可能会得这些病，连下顿饭吃什么都要精打细算。

此外，人生处于低谷时确实可能面对一个又一个难关，编剧本可以写好这一点，写的更细腻真实一点，却只是让这些东西轻飘一过。

反观男主这边，他的暗恋显得有点莫名奇妙，感觉编剧处理得较为粗糙。

用几个过场式的镜头表现暗恋和吃醋，又用大段的篇幅描述他和女主只是“从小一起长大的关系”。

所以当男主表达心意的时候，我只觉得说服力不足，无法打动我。

毒舌男“口嫌体直”的属性本就极难写好，把握不好尺度的话就会让人质疑他真的喜欢女主嘛？

最后一点感受就是，剧情很乱，逻辑跳跃，配角戏让人完全不想看。