坡道上的家

生孩子，是我目前的人生中经历过最大的坎。

阵痛的那两天，妈妈和老公轮流守夜，我依稀感觉到半夜我痛到无法呼吸的时候，老公坐在我的身边只顾玩手机。

但这件事我至今没有跟他确认过，因为我分不清自己是不是幻觉，而我知道如果问他，答案一定是否认，他会告诉我他守着我是多么辛苦，与其争执，不如就当自己是幻觉吧。

因为家里人手不足，老公在我坐月子期间也确实是尽心尽力受苦受累的，(除了他每天要求必须自己玩几把游戏，不论几点睡觉，但就必须要打游戏才可以。

月嫂走了之后，老公的假也休完了，我开始独立带孩子，我发现好像一切都在悄悄改变着。

起初，老公回家会抱孩子，给他洗澡，哄他睡觉，晚上起夜也是我们一起负责，后来老公提出他太辛苦了，晚上睡不够，白天上班很累，我想，那就我来负责晚上吧，让他好好休息。

再后来，不知道是不是因为孩子从床上摔下来好几次的原因，他再也不肯单独睡小床了，哄睡慢慢变成了奶睡，孩子一困，老公就让我进屋奶睡，孩子睡眠质量不好，任何方法我也顾不上好不好了，能睡就好，所以我也慢慢接受了奶睡的习惯。

与此同时，孩子不知从何时起，拒绝老公抱他，只要老公抱他，他就会大哭，而我的老公就会冲着他吼：你个小崽子，你再哭一个试试！

孩子只会哭的更凶，我哪里受得了他哭啊，顾不得与老公吵，只能先哄孩子，其实每一次他说这话，我都很想掐死他。

剧里有一幕反复出现的画面，被告站在房间哄着哭闹的孩子，被告的老公在旁边说，烦死了…而被告什么都没说，只是一边哄孩子一边看了她老公一眼。

我看到这一幕非常震惊，仿佛看到了我自己，那一眼，是真的很想斗争，但不得不放下争执先哄孩子啊。

我老公酷爱打游戏，甚至可以说，游戏是他生命中不可缺少的一部分，因为他坚持每天必须玩游戏，而我实在太累，我们商量好，每周我回娘家住一天，让他好好放松一下也好好休息一下。

可是，我回娘家的那个晚上，他无法控制自己，总是玩到半夜三点甚至更晚，第二天上班直接累死。

又或者，他吹空调不盖被子，把自己弄到感冒发烧，无法上班。

我告诉他现在和年轻时候不同了，你的身体不适合熬夜，他也意识到身体受不了了，慢慢的游戏打的少了，但，又换成了看电视，每天一定要看几集电视，到十一二点才可以罢休。

而这时候的我，已经沦陷成每天24小时全年无休的带娃机器。

我睡眠浅，如果我先睡觉，等老公进来睡觉时一定会醒，而且再入睡非常困难，我就想老公每天也很累，能不能我们一起早点睡，而我说的早点，其实也通常是十点半以后了，谁知道我只是提出来一句这样的要求，我老公就冲我大吼：我连一点自己的时间都不可以有吗？

原来在他心里，不打游戏都是为我做出的牺牲。

而我，只要向他诉苦两句，他就能告诉我他工作多么累多么辛苦多么不容易，我说，我也想去工作啊，要不咱俩换换，他却说，我那工作你根本干不了。

里沙子想去工作，她老公不断给她洗脑说她不行，别勉强了，大概，我老公也是这么认为的吧。

昨天，我们又一次争吵，他总是不管孩子怎样，只顾自己的感受，他不高兴不管有没有吵到孩子睡觉都要大声发泄出来，对我说话也语气越来越差，动不动就开始说我有病，我无言以对，只要我说到我很累了，他就会说，你不要总觉得全世界就你最委屈，别人也要带孩子啊。

是啊，听到被告丈夫婆婆的发言，我真的很想掐死他们，听到我老公的话，我也很想掐死他。

剧还没有播完，我不知道最终的结局会是怎样，但我知道，我老公可以放手不管，我做不到。

我不舍得伤害我的孩子，但我不知道会不会有一天伤害我的老公，被压抑了太久，终是只能自己消化情绪，朋友圈不能发，发了别人觉得你是怨妇，爸妈不能诉说，他们会觉得我嫁的不好，闺蜜不能说，会影响别人的好情绪，没有人会愿意听你，所以，里沙子很幸运啊，她还有可以发信息的好朋友，而我，只能潦草几段写个剧评罢了，孩子醒了，我又该振作上岗了。

《坡道上的家》很明显是意图（希望观众）通过常理去理解极端。

问题在于人物和情节中不成立的缝隙太多了。

我看剧的感觉是能够识别出这些缝隙，能够知道用哪些理论、数据、经验去填。

可是实在怀疑，一个对女性的育儿困境缺乏了解的观众，看完剧集是会多一点了解和理解，还是觉得其中的女性角色太焦虑想太多要太多，不可理喻。

剧集围绕母亲杀死婴儿的极端案子展开，展现了参与案子审理的陪审团成员和审判员的婚育生活。

于是常理中不通顺的地方，就让极端更不成立了。

比如一位男性陪审员的妻子，因为自幼家庭优渥对婚后拮据不满，甚至轻视丈夫不让丈夫在10点后回家，最后不惜借贷大肆消费。

这个故事可以是成立的，但剧集中的展现是不成立的，无法叫观众理解，更别说同情这个绝望的妻子。

作为陪审团成员的主角里沙子育儿中的挣扎、与丈夫和母亲相处中的被贬低被精神暴力，是铺垫了一些细节的。

但是最后通过与母亲的争吵来明确点出这些，太直白了，实际上还是叙述不到位。

里沙子的觉醒也来得失真。

而把女主的低自尊和受挫很大程度归因于母亲和丈夫的精神暴力，那就是女主能够理解一个杀害孩子的母亲也是因为她自己也是“有问题”的。

其他的“正常”妈妈们就既不理解杀害孩子的被告，也不理解因为参加陪审团打乱生活的女主。

最后庭审中，法官的量刑没有考虑到人情，却在“但是”之后看到了被告育儿过程中的艰辛和无助——这样的看见有什么意义。

这口头的一刀也不过是捅向了作为家庭成员而没有提供足够育儿支持的丈夫和婆婆。

至少需要捅一把没有为妈妈和家庭提供应有支持的职场和公共系统吧。

而幻想中两个新手妈妈坐在海边聊起母乳婴儿哭闹苦恼互相抚慰的一幕，简直是在说，什么都解决不了（丈夫、职场、公共系统都不愿意解决），最多只能指望女性互相体谅了。

有人批评《82年出生的金智英》是PPT式写作，展现女性的平均困境。

对热门国产剧的批评是按照微博热点生产。

《坡道上的家》剧集也有类似处。

（也是期望不匹配。

看到的评价普遍讲坡道比金智英好。

两个都没看书。

我反倒觉得金智英电影中有打动我的地方。

坡道剧集是抽象概念被生硬搭起来。

甚至于展现女性育儿困境这点，在我看来都不够合格，并不比热门贴做得好

我是一个学习心理学的大三学生，看完这部剧后我一直久久不能释怀剧中出现的所谓犯罪心理学专家给出的“该死”的结论，以及法院最终判定的10年（不太记得了，虽然是有减刑但是也只是减了两年）的结果，这是非常反常的，因为就在前不久我才学习了《变态心理学》这门课程。

在介绍抑郁症的章节里，特殊提起了“产后抑郁症”，其中举了一个例子，是当年2001年轰动美国的Andrea Yates弑子案，书中描述如下

作为课本的描述，我想这段文字应该是非常公正的，看完以后我就立马联想到了剧中的安藤水蕙，一种非常强烈的既视感在我眼前，于是我就去百度了Andrea相关的词条，果不然，虽然是20年前的案件，但是依然留存于网络中以下为搜狐新闻的报道：这要从2001年6月20日，休斯顿警方接到的一个奇怪的报警电话说起...　　接线员：你叫什么名字？

　　报警者：andrea yates　　接线员：什么问题？

　　报警者：我需要警察过来　　接线员：到底是什么问题？

　　报警者：我需要警察过来...　　对方始终不肯透露究竟发生了什么事情，只是一个劲得要警察赶紧过去...　　同时，这位名叫andrea yates的报警者还给老公打了电话..　　“你快回家”　　“出事了？

”　　“对”　　“是跟孩子们有关吗？

”　　“对”　　“跟几个孩子有关”　　“5个”　　接到电话的警察和丈夫立即赶来...　　他们见到了此生最悲惨的一幕…　　1个，2个，3个，4个，总共四个孩子躺在床上没有了呼吸…　　走进浴室，还有一具孩子的尸体在浴缸里浮动...　　andrea当场认罪："5个孩子全是我杀的。

"　　当她被警方带离现场时，她的头发和衣服还有湿漉漉的痕迹…如果上述文字还是没有引起你的既视感，那么我放出Andrea的两张照片

这和剧中安藤水蕙的形象如出一辙，即使我没有去剧的官方去寻找，但是上面的这一系列描述证明，安藤水蕙至少是以Andrea的一部分为原型创作的。

可是Andrea的命运和安藤水蕙却截然不同，Amdrea最终被判为无罪，因为她被判定为患有严重的精神障碍—即产后抑郁症。

而安藤水蕙，她的律师居然没有援引出一条和精神病相关的法律进行辩护，甚至全剧中的所有人物（包括法官、陪审团、被告家属、律师以及什么所谓的专家）都只是在舆论上、道德上谴责安藤，这让我感到非常的不解，安藤所表现出的绝望、心境抑郁、偶尔轻微的躁狂（伴有幻想出现）、自责、对生活（和孩子）失去兴趣这都是DSM—IV对抑郁症诊断标准中典型而鲜明的体现

（这里科普一下，DSM—IV是指美国专家编写的精神疾病诊断标准手册，是同类鉴定手册中最具影响力和公信力也是被使用最广泛的，同样的东西中国也有，它叫CMDD-3，我并不了解日本是否以DSM-IV为标准，但是根据ICD-10即国际精神疾病诊断标准手册来说，安藤水蕙也应该被诊断为产后抑郁症）

而如此显而易见的产后抑郁症的表现，全剧却全都无视，这导致了剧中期就开始严重嘴炮，被告律师开始走同情路线，原告律师走起了道德路线，我不清楚日本对精神病患的宽容有多大，但是早在2001年杀害了四个孩子的Andrea因产后抑郁症被判为无罪，为什么现代的日本无视了一个病人、一个受害者的权益将她判了10年，这是不可思议的。

从这一点我只能给这部剧6分，一分扣给过多的道德舆论，两分扣在完全忽略现实，最后一分扣在导演和编剧为了讲自己想江的故事和想传达的价值观以偏概全。

固然这个最终减刑两年后判十年的故事表达出了编剧对于当代女性对于生儿育女责任不公的控诉，但是这忽略现实儿戏般的判决，以及道德舆论至上的语调，让我只能给它6分。

近两年，东亚三国女性觉醒的暗流涌动，人们似乎开始认真地思考横亘于东亚大地已久的男权传统的弊病。

2017年由美国女性掀起的“Me Too”运动蔓延至了全球，由女性书写的相关文学作品也层出不穷。

自杀去世的台湾作家林亦含的小说《房思琪的初恋乐园》在内地出版，在社会上引发了强烈的共情；2015年起，日本女记者伊藤诗织历时四年推进性侵案的解决，在作品《黑箱》中写下了自己反抗社会性暴力的艰辛；韩国作家赵南柱的作品《82年生的金智英》畅销三国，白描出了女性从小到大面对的日常困境……近日，日本作家角田光代的作品《坡道上的家》中文版发售，2019年开播的同名日剧在国内也掀起了一波广泛的讨论，使母亲的失语与丧偶式育儿的困境进入了人们的视野。

坡道上的家 宣传照 年轻母亲亲手将女儿溺死在浴缸中，面无表情地接受审判。

媒体将其报道为毫无人性的冷血凶手，法庭上人们指责她沉浸于自己的世界，爱慕虚荣，只因孩子不能满足自己就消灭她。

然而，同样身为年轻妈妈的裁判员山咲在旁观庭审的时候，却渐渐把凶手的身影与自己重叠起来——丈夫的居高临下，长辈的逼迫，孩子永不停息的哭闹，社会对母亲的痛苦的无视，是种种不公的现实将母亲得喘不过气来。

剧中没有直接描述凶手的经历，却通过对山咲的生活的描摹还原了凶案背后的原因，这也说明，这样的悲剧绝不会仅是偶然的个案，父权社会对母职的想象、男女传统性别分工对女性的束缚若不被祛除，同样的隐患就仍然无处不在。

所谓的“普通”：男女双重标准

在崇尚集体主义的日本，遵循着社会常识度过一生是人们心照不宣的准则。

与别人不一样的人注定会遭到排斥甚至欺凌，这也是遭到性骚扰的日本女性鲜少有人发声的原因之一。

同样，对于母亲，日本社会也有着整齐划一的期待，不“普通”的、和别人不一样的母亲一定是哪里出了问题。

然而，在他们眼里，“普通”意味着什么呢？

对于凶手的母亲来说，普通的婚姻意味着和一个有体面工作的男人在五星街酒店举办婚礼，然后住在体面的大房子里；普通的母亲意味着生完孩子就辞掉工作，一心一意照顾家庭，做一个本分的家庭主妇。

对于山咲的丈夫来说，普通的老婆生完孩子应该在家里相夫教子，进入社会的话就会变得越来越奇怪；面对哭闹的孩子，母亲抱起来哄一哄就应该安静下来，哄不好孩子实在是太不正常了。

日本有一个特有的观念，叫作“三岁儿神话”，是说孩子在三岁之前必须完全由母亲全心全意照顾，否则会对孩子的发育产生负面影响。

然而，根据菅原等众多心理学家的研究显示，实际上母亲早日投入工作对孩子的发育并无影响，会产生影响的是孩子幼儿时期是否生活在安心、温暖的环境中，而此环境的创造并不只是母亲的责任，还应由父亲、社会机构等来共同分担。

但是，即便此类观念已被科学证伪，根据2012年的调查，日本依然有68.7%的人认为家里有幼儿的话女性应该做全职主妇，这一数字为全球第一。

内阁府平成30年（2018年）的报告显示，由于孩子出生而辞职的女性比例依然居高不下，占到了同年新生儿母亲的46.9%。

剧中的山咲结婚前曾小心翼翼地试探过丈夫，表达了自己结婚后想要继续工作的意愿，理所当然地被对方否定了，她也就默默接受了生育后辞职的设定。

但其实需要改变的不是女性，而是这些守旧陈腐的社会观念。

所谓的“普通”不过是在男权社会长期规训下产生的扭曲心态，它包含着对女性从属地位的默认，体现了社会关于不公正的思考的停滞，它通过统一的话语将压迫内化于每个人心中。

对普通的追求，即是对社会规训的服从，而尝试迈向追求个体自由的人，则被视为不符合社会常识的怪胎。

对自我的规训：女性之间存在同盟吗？

身为既得利益者的男性往往对自己施加的隐形暴力不自知，然而更令人无力的是，还有许多女性也在为男权话语撑腰。

同为年轻女性的芳贺无法生育，她渴望有一个孩子，这种渴望让她痛恨无法好好对待孩子的母亲，即便听着年轻妈妈诉说自己遇到的困境，也难以产生共情，心里想的只有无辜的孩子受到的委屈。

育儿对母亲造成的事业障碍、睡眠不足、身体胀痛，来自亲人的精神暴力，在她看来不过是无病呻吟。

上了年纪的女性更是无法摆脱自己接受了几十年的传统习惯，帮衬着男性对年轻妈妈提出种种要求，以一种经验者的高高在上的态度轻描淡写地说“加把劲就好了嘛”、“自己没有问题怎么会有人找茬”。

在她们眼中，从古至今都是女性独自把孩子拉扯大，小跑着给男人盛饭倒酒，这是天经地义的事，无需任何怨言。

当意识到自己的儿子可能出轨时，山咲的婆婆首先不是去训斥教育儿子，反而低声提醒儿媳要注意，仿佛出轨并不是男方的过错，只是女方没有看好自己的丈夫。

女性话语权长期的缺失，使得她们习惯了对男性的服从。

日本当代著名社会学学者上野千鹤子在《厌女症》一书中提到过，在性别不对称的社会中，女人的同性社会性共同体是不成立的，因为同性社会性共同体有一个分配社会资源尤其是成员资格的功能。

女人欠缺社会资源，若想获得成员资格，（迄今为止）只能通过归属于男人的途径。

放眼到中国社会，我们可以看到，开设女德班、教授女性“打不还手，骂不还口，逆来顺受，绝不离婚”的讲师，正是一位女性。

这种普遍的主体性的丧失所产生的对同类的压迫与排斥，会使产生了个体意识的女性更加痛苦。

电视剧在最后展开了一个美好的设想，若杀害了孩子的那位母亲不是一人面对育儿的琐碎的压力、丈夫与母亲的精神暴力，若能有面对相同难题的其他人来和自己共同笑着抱怨，理解自己的处境，想必她能够顺利地度过这道难关。

然而，现实中，她只能在绝望中独自一人走上成为凶手的绝路。

工作与家庭的平衡：母亲一定是超人吗？

随着男女平等观念深入人心以及经济的需要，日本推出了一系列支持女性工作的政策，男性的育儿假制度出现，托儿所被推广，婚后也想要继续工作的女性比例有所升高。

然而，对于继续工作的女性，社会似乎有着更高的要求。

只有家务、育儿、工作都完美兼顾的超级女强人才有资格和丈夫一起赚钱养家，否则就是不合格的母亲。

男性只需专心工作，似乎男性试图去“帮忙”做家务已经是值得庆幸欢呼的事情了，但是女性照顾不好孩子的话，就要遭受来自四面八方的唾弃。

“如何平衡工作与家庭”这一问题时常出现，但被问的永远只有女性。

剧中的女法官决定为了升职要去外地工作，上司问她家里孩子该怎么办时，她气愤地反问，如果我是男性你还会问这样的问题吗？

女性艰难地从私领域迈向了公共空间，但有一股力量始终用力地在把她们往家庭里拽。

女性可以去工作，但要建立在照顾好家庭的前提上。

鲜少有人思考，为何男性于家庭注定缺位？

核家族”是日本社会学当中极为重要的一个概念，指仅仅由夫妻，或者夫妻（单亲）与未婚的子女所构成的家庭。

二战后，随着人口向都市的集中，日本核家族的比例逐渐升高，如今已占到了60%。

在这样的家庭中，照顾孩子的责任往往就落到了母亲一个人的头上，没有经验的年轻妈妈孤独地战斗在孩子无止尽的哭闹与需求之中，遇到了困难也没有人可以倾诉和商量，这样的状态下，虐待、抑郁乃至自杀等状况时有发生。

对于想要工作的女性来说，面对的是更复杂的课题，当唯一可以依靠的丈夫选择了逃避与冷暴力，她们的出路在哪里？

剧中女法官无疑秉持着男女平等观念，是为了保卫自己工作的权利而努力争取的典范。

与丈夫约定二人共同工作，共同努力抚养孩子，甚至制定了一份家务列表，从而让丈夫更好地分担。

女权主义思潮中，社会主义女权对于家务劳动展开过具体论述。

1969年，加拿大女性主义理论家本斯通和莫顿揭示了女性处于从属地位的根源，她们认为，资本主义社会中。

这种根源可以归因于女性无偿的家务劳动。

中国经济学家曾做过相关测算，若把家务劳动转化为固定工资支付，每年为420亿元人民币。

按照她们的观点，每个家庭在本质上都是一个前资本主义、前工业的实体，因为女性无偿的家务劳动在技术上是原始的，并处于货币经济之外。

这种无偿的家务劳动构成女性受压迫的物质基础，解决这一问题的战略是把家务劳动变成公共生产，也就是必须朝着家务劳动社会化的方向发展。

然而，事实证明，家务依旧被认作是女性必须完成的责任，家务劳动的价值从未被正视。

当自己没办法带好孩子做好家务的时候，女法官的丈夫终于吐出了心里话：

社会对母亲抱有超高要求的同时，却始终无视女性的存在。

当一位妈妈抱着一个婴儿时，每个人能看到的只有孩子的可爱笑脸，母亲已然被异化为了无需被注意的抚育工具。

当有了孩子后，女性甚至连自己的名字都会逐渐被周围的人忘掉，只化为了“xx妈妈”这一简单的代称。

在父权社会语境下，完美母亲形象是单一且扁平的，人们强调无私的母爱，女性不被鼓励说出育儿的挫折和疲累，女性也担心揭露自己的软弱后，会被贴上“不够资格”或“坏妈妈”的标签。

父权文化规训“好妈妈”要顺从听话，服从主流的支配价值，“好妈妈”被要求要善尽份内的家庭责任，不可以擅自跨越公私领域的界线，正如山咲参加庭审后被丈夫抱怨“变得奇怪了”，母亲参与公共事务甚至被视为是一种不当的行为或是失职。

英国作家蕾切尔·卡斯克在其作品《成为母亲》中记录了自己阴郁又真实的育儿观，对她来说，成为母亲是一种寻常生活从不可见、不可感，向激烈的热情、爱与奴役转变的过程，还是一种束缚，一种妥协。

母亲面对的不仅是好奇、欣喜、憧憬与期待，更多的是怀孕时的行动不便、身体的极端变化和随之而来的奇怪疼痛，以及孩子出生后的具体而无趣的繁杂工作。

就像这部剧的题目“坡道上的家”——顶着炎热的夏日抱着哭个不停的孩子，汗流浃背地艰难地爬着永无止境的坡道，回到家等待自己的是待炊的饭菜和堆成山的脏碗，脸上的表情仿佛死了一般。

恐惧着对孩子的伤害与照顾不周，恐惧着指责自己不配做母亲的声音，恐惧着丈夫的不忠。

怀着希望埋下的种子，最终成了埋葬自己的坟墓。

尽管尝试过拼命逃离，但又一次次被这些幽微的、琐碎的烦恼所困住。

这就是被掩盖在母职神话下的另一面。

妈妈有权利不做超人吗？

鼓励女性发声，讲出自己的困境，尝试给予更多的理解，便是母亲走下神坛的第一步。

参考文献日本の"三歳児神話"はなぜなくならないか https://president.jp/articles/-/28873http://wwwa.cao.go.jp/wlb/government/top/hyouka/k_45/pdf/s1.pdf上野千鹤子《厌女症》李银河《女性主义》蕾切尔·卡斯克《成为母亲》

剧中活的最好的人，就是那位女法官（或是其他职位），最大的理由是，她没有放弃自己的幸福，自己的梦想，和独立思考的能力。

希望每个女性都能找到属于自己的幸福世界，而不是等一个男人来为自己创造一个世界，因为你不知道会不会变成悲惨世界。

这本是作为一个人为自己利益最大化的本能举动，我们却能看到成千上万女性在被奴化、被第二性别化之后只能活成为别人服务的傀儡。

真心希望所有女性都可以站起来。

母亲溺死3岁亲生子：让一个新手妈妈走上绝路，中间藏着多少凶手？

2019年底，日本生育率创下百年新低，结婚生子已不是日本女性的首要目标，因为一旦做了妈妈，女性在职场都将面临减分的人生，日本作家角田光代把这一代女性面临的困境写成小说《坡道上的家》，2019年改编成剧集播出后，豆瓣评分9.0，观后感中最大的共鸣是：不敢生小孩了。

《坡道上的家》以一场虐童案的审判为开头，被告杀死了自己八个月大的女儿。

女主角是育有一名3岁小孩的家庭主妇，她被选为这件案子的陪审员，原本她极力谴责被告残忍、没资格当妈妈，结果在一次次的庭讯中，听了被告的丈夫、婆婆、生母等人的说法后，她渐渐把被告的遭遇和自己的生活重叠，想起自己也曾有过想打孩子甚至杀孩子的念头……在育儿的过程中，每个女性几乎遇到过相同的困境：为什么我无法符合社会和身边的人的期待？

为什么女人有孩子就得舍弃工作？

为什么婆婆总是插手孩子的教育？

“我希望每个女性都能打破这个框架，真正地去做自己。

”自述 角田光代 撰文 白汶平坡道上的家

《坡道上的家》的作者日本作家角田光代是当今日本三大女作家之一，小说围绕着一名家庭主妇里沙子展开。

她是很典型的日本女性，婚后辞职把重心放在家庭，平时煮饭打扫等家务一手包办，还要耐心教导3岁正值小恶魔时期的女儿，虽然丈夫下班偶尔会帮忙，但育儿的疲倦和旁人的意见，还是让里沙子陷入焦虑，开始失去信心。

里沙子被选为候补陪审员参与虐童致死案的审判有一天里沙子被日本陪审团选上，成为一名候补陪审员，参与一场虐童案的审判。

被告是一名和里沙子年纪相仿的妈妈安藤水穗，她亲手把自己的女儿丢进浴缸溺毙。

一开始里沙子不能容忍被告的行为，但渐渐地，里沙子听着被告的丈夫、婆婆、妈妈等人证词后开始改观，甚至开始同情被告，因为里沙子好像在被告身上看见自己的人生。

“工作和孩子你无法都兼顾吧”被告安藤水穗本来是职场的女强人，职业和公司都比丈夫好，但婚后因为婆家催生和被社会价值观束缚，她只好“跟别人一样”，生了孩子后放弃工作，全职带孩子。

她周围的人都觉得，女性为了照顾孩子所牺牲的一切是理所当然的。

里沙子自从成为候补陪审员，每天都要出席庭讯，早上把3岁女儿送到婆家，结束后再急忙地去接孩子，赶在丈夫回家前做好一桌菜，她的丈夫表面上体谅，让里沙子晚饭简单做或是买外食也可以，嘴上总挂着“不要太勉强”，其实就是在贬低里沙子“你不行”、“工作和孩子你无法都兼顾”，贴心的话语里藏着轻视和傲慢。

“照顾小孩就是女人的责任撑过去就好了”被告安藤水穗的婆婆是很传统的日本妇女，把老公服侍得妥帖也很宠儿子，认为男人在外赚钱养家，女人打理好一切就是责任，无权抱怨。

“一开始会很辛苦没错，但我也是这样熬过来的，大家都是这样熬过来的，要努力成为男人的后盾”。

婆婆甚至叫儿子下班后就住酒店，免得半夜被孩子的哭声吵到睡不好，隔天上班没精神。

对于育儿的方式，婆婆也颇有微词，孩子刚出生时，就看着体型说太瘦小、容易生病，质疑媳妇奶水不够；孩子经常哭闹就怪媳妇不懂得带孩子，哭了抱一抱就好了，若是还哭就是媳妇有问题；偶尔还会跟别人家的孩子攀比，质疑自家孩子发育迟缓……而这一切的因素，婆婆只会归咎给媳妇，而不是儿子。

里沙子的婆婆虽然没有这么极端，但每天庭讯结束她去接女儿时，婆婆总是提醒她要把丈夫照顾好，要是没时间做饭，可以学一些简单快速的料理，还整理菜谱要里沙子学着做，让丈夫能专于工作。

“认真管教的妈妈变成坏人”里沙子3岁的女儿文香，正值小恶魔时期，动不动就发脾气、任性、爱哭闹，有一天里沙子去接女儿回家的路上，顺便去超市买食材，手上提着东西，女儿又哭闹要抱抱赖在地上不肯走，里沙子就逗弄女儿说“不走的话，妈妈先回家咯”，接着假装离开躲在角落看着女儿，希望女儿能赶快跟上，没想到这时丈夫回家刚好看到这一幕，以为里沙子故意把小孩丢着路上，自认受了委屈的女儿立刻装可怜，让里沙子瞬间两面不是人。

平日几乎把育儿责任丢给里沙子的丈夫，假日偶尔面对女儿耍无赖，总是立刻去哄，让平日认真管教的妈妈变成坏人，不需天天面对小孩无理取闹场面的父亲，反而成了慈父。

“被生母否定的人生”被告安藤水穗的生母庭讯时说，自己女儿要结婚时也没告知自己，因为她从一开始就反对两人交往，原因是觉得女婿职业不够体面，以后女儿会需要娘家帮忙等等。

同样的情况也落在里沙子身上，她从小被母亲否定，考上大学、就业、结婚，母亲无一不挑剔，她和先生在东京外围的横滨共组家庭，她的母亲都要嫌弃房子不够大、离市区不够近，就连要离婚，母亲都不允许，好像里沙子的人生，从小就被支配。

种种因素之下，里沙子觉得自己在水穗的遭遇里，看见自己的影子，她认为会造成悲剧的原因，绝不是水穗对孩子有杀意，而是真的被逼到绝境了，才会失手杀了女儿。

里沙子在陪审的过程中很少说出自己的感受，因为她觉得也不会有人听，直到宣判前一刻，她才勇敢说出想法：“安藤水穗是如此的普通，她生活的困境与我们又是如此的类似，我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会似安藤水穗一样直直地坠入深渊。

”为什么爸爸不参与育儿

在中国，明明是双亲组成的家庭，但爸爸却常因为工作或其他因素不见人影，认为自己已经扛下经济重担，偶尔“帮忙”带孩子，就是分担，反而还会转过来数落妈妈做得不够好......让很多家庭主妇哭笑不得：到底要老公干什么？

而造成丧偶式育儿的现象恐怕不只是爸爸的责任。

两地分居，迫于现实压力家庭经济条件的压力下，很多夫妻都是异地分居，或是为了给孩子好的生活，父母其中一方在异地工作，一年回家的次数非常少，希望能够省下交通费，给孩子多买点衣服、必需品，也因此不能参与太多孩子的成长过程，虽然遗憾，但迫于现实压力也只能如此。

丈夫不愿参与育儿很多男人心里是这样想的“养孩子本来就是女人的事”，孩子半夜哭闹让老婆去哄、孩子饿了让老婆去张罗，对于孩子的教育问题，也很少关心，扮演可有可无的角色。

妻子全都自己扛有些全能妈妈，可以同时把家事和孩子打理得非常好，也很宠孩子，孩子所需要的东西处理好，帮孩子想得多，却忘了也要给丈夫一点责任，可能原本丈夫也想做点什么事，但还来不及做或做得不够好，妈妈干脆都自己完成，渐渐地丈夫会越来越没有责任感，想着“反正有老婆在也不需要我”，从生活里渐渐淡出“爸爸”的角色。

女性观点：婚后生存不易

去年，角田光代出席了上海书展，一条对她做了专访。

角田光代个子不高，脸上总是挂着少女般的笑容，她有过两段婚姻，没有孩子，和她笔下的女主角身份和遭遇相差非常大，她笑说透过“审判”的开场来描写女性生存现状，更有评判的力道，读者也能从各方不同的意见中去思考。

她告诉我们，在书展座谈会时有位男性读者向她提问：“看完坡道上的家，我觉得好像每个角色都有自己的想法和苦衷，但同时也被自己的立场斩断了出路，我不想要事情发展成这样，身为男性，我还能做些什么呢？

”这位读者发问完，全场为他拍手，角田光代兴奋地说虽然这位读者没有分享看完的感想，但能够以旁观者的角度去看待别人的遭遇，并思考自己能够做些什么，就是小说给人的启发了吧。

以下为角田光代自述。

我从1990年，23岁时以作家的身份出道，我的小说大多围绕在20、30岁的女性身上，在我的小说中，几乎没有什么生活太美好的人吧。

因为我所选择的题目，都不是描写女性去追求自己目标或梦想的故事，几乎都是写女性遇到了某种情况，在这个情况下如何与他人协调，如何打破自己框架走出去的过程，至于走出去后是飞向更好的未来，还是遭遇了其他情况，我就不会再写了。

刚开始写《坡道上的家》是因为收到委托，在构思的时候，首先想到了关于审判的故事，因为审判是个可以决定人的命运的事情，可是整个过程就只是言语的交锋不是吗？

检察官、律师、法官以及被告，所有人都只是用言语来说明发生的事情，各自表述立场，最后定下判决并进行法律的制裁，这让我觉得有点兴趣，所以开始想要把审判写成小说。

我在那之后又想，其实夫妻间也很容易发生言语表达不清而产生误会的情况，即使是彼此很了解对方的夫妻、或是男女之间也会这样。

例如，男人对另一个非常亲密的女性朋友说“你真是笨蛋耶”的时候，会让对方感觉到恋爱中的暧昧，但也会有人因为被说是笨蛋而生气。

任何人都会因为关系的不同，而改变说话方式，甚至去解读其中的含义，我想不只是审判，在我们的生活中、两性的关系中也会发生，我想写的就是这样的内容。

我笔下的女性基本上都是社会存在的真实现况。

大概30年前，日本要是30岁以上不结婚，就会被人认为是奇怪的人或是说闲话“怎么会还没结婚”、“是不是个性有问题”，所以结婚生子对女性来说是非常“正常”的事，加上男性地位比女性高，女性受到不平等待遇的状况还是存在。

在现代社会急速变化后，女性确实比以前更自由了。

即使不结婚也不是这么特殊了，不婚不育也渐渐开始被认可，女性希望尊从自己的生活方式，但是也被赋予更多的责任，要如何取得平衡也让很多女性感到疑惑。

甚至有些人认为结婚对女性来说是扣分的，明明在工作上很能干，拥有可以养活自己的收入，但是却因为结婚了，像是家事、煮饭、丈夫的事、丈夫有时还带朋友回家、婆婆的事等等，一些别人的事现在全落到自己身上。

经济压力和女性地位提升也是一个现象，比起以前孩子出生以后，女性成为全职家庭主妇的比例已经越来越低，但女性有孩子后想继续工作的确不是这么容易，比如说女性在生产后，虽然可以放育儿假，但是在小孩成长到1岁2岁，她希望能够回到工作岗位的时，有可能找不到人帮忙带孩子或是合适的托儿所，我觉得还是需要各方面的支持和帮助，不管是家人还是社会。

我的母亲是旧时代的人，有很多旧时代的观念，而我一直在跟旧观念对抗。

我其实20多岁30多岁的时候，真的非常不想结婚，觉得若是不结婚也没关系的话就不结婚了，但是我的母亲一直催婚，而我则是一直想证明女性一个人也可以过得很好，所以我用实际的生活去对抗，直到37岁，我想说“好吧，就结婚吧”。

我结过一次婚，然后40多岁的时候离婚，不过当时我的母亲已经过世了，若是母亲还活着，我想她大概会说像离婚不好之类的吧。

41岁的时候，我再婚了，41岁算是非常晚婚，但是社会风气已经不太会说这种闲话了，而且不生孩子也没什么，我认为经过一定的年纪以后，这个社会好像变得比较容易生存了。

我家是我跟丈夫两人和一只猫所组成的，我们的根源就是将彼此的工作放在最优先的位置，我们绝对不做干涉对方工作的行为。

我的丈夫是摇滚乐手，他有时为了音乐一进入工作室，我们就可能两三个月没见面，而我自己也是，如果写作或是需要专注时，我会把猫带着到别的地方去，一个月也都没回来。

就是因为这样，即使几个月没见到彼此，对我们夫妻来讲也是稀松平常的事，只要知道对方在为了很喜爱、很棒的工作努力，就是一件最开心的事了，这样生活的夫妻真的很罕见，像我说我3个月都没有见到我丈夫，别人也不会相信，但就真的没有。

我对我丈夫唯一的要求，是每天和我联络一次，告诉我他还“活着”，就够了。

虽然看着其他的夫妻或是家庭，休息日可以一起出门玩，或是听到别人的丈夫有多贴心，我心里也会觉得“啊～我老公3个月都没回来呢”，但这个时候，我就会告诉自己要冷静。

因为每个人有每个人家的样子，我们真正要思考的是什么方式，才是对自己最幸福的，想过一遍后就会忠于自己，然后继续生活。

部分图片由世纪文景提供

文/荼白 公众号：抛开书本一个母亲，对8个月大的女儿进行身体虐待，并最终将其溺死。

这样残忍的新闻，实在让人忍不住问一句：难道你没有母性吗？

这个疑问，也是被选为此案候补陪审员的家庭主妇山咲里沙子的第一反应。

里沙子，几乎是一个完美的母亲——温柔贤淑，将三口之家料理得近乎完美，面对孩子，似乎总是笑语盈盈。

所以在陪审员们进行讨论的时候，她才显得无法理解——既然是孩子的母亲，那么无论如何都不该伤害孩子，因为“母性”是个理所当然到不容置疑的存在，她已经太习惯于这样的角色，以至于不允许自己去怀疑。

在安藤水穗的杀子案中，检方与辩方各自坚持着截然不同的观点。

检方认为安藤对女儿怀着怨恨之情且有明确的杀意；辩方则认为安藤是在精神极度衰弱的情况下导致了意外的发生。

其中，辩方着重强调的一个事实是：“丈夫以工作为借口，不帮忙照顾孩子。

”因此，陪审员芳贺六实才指出了这个可能被很多人忽略的事实——“母亲也是人”。

在辻村深月的《没有钥匙的梦》中曾经读到过一个短篇《君本家的绑架》，其中那位母亲割裂的心理纤毫毕现，人性和母性的撕扯让人心惊，宠爱婴儿和扼杀婴儿的冲动彼此拉锯，这大抵是只有母亲才能体会到的最秘而不宣的恐怖战役。

随着审判的进行，我们看到了“无辜”的丈夫，为了减轻妻子的压力担负起周末带娃的重任——虽然工作日不是半夜回家就是彻夜不归；体贴妻子的辛苦——所以特意叫来了母亲帮忙；为了妻子经常找朋友求助商谈——或者说是“前女友”更加确切……

面对身心俱疲的妻子，却说别人都能做到你为什么做不到？

面对半夜哭泣的孩子，却只是躺在沙发上连眼皮都懒得抬一下。

而那位被请来帮忙的婆婆又做了哪些贡献呢？

她对安藤的育儿方式提出质疑，有意无意的提出孩子不如人；她对安藤最大的要求就是“别让我儿子操心”。

这些隐藏在日常里的细枝末节，都成了被忽略的刀子，一刀刀扎在安藤的心上，也打碎了里沙子坚不可摧的伪装。

那种扑面而来的熟悉感让她恍惚。

我们看见她吃力的抱着女儿在超市里着急的买菜，看见她一边在家里忙着家务一边安抚吵闹的女儿，看见她的疲乏、狼狈、隐忍。

面对那个看起来无比慈祥可亲的婆婆时，她也曾一次一次的凝固了笑容，那些“温柔”的话语开始显得锋利。

丈夫在她看来一向足够体贴，总是对她说不要勉强自己，然而这种“体贴”也渐渐撕开了面具，面具下那种居高临下的轻蔑让她心寒。

里沙子和安藤这两个本来截然相反的人，却渐渐重合，中间的红线其实已经模糊，只稍停下脚步，便会发现恨意早已遍地，而深渊，从来都在脚边。

这是wowow台正在播出的日剧《坡道上的家》，一向以冷硬风格展示着灰色日本的wowow，再次与不断“催婚催育”的主流电视台“对着干”，因为此剧大概算得上货真价实的“恐婚恐育”剧了。

剧中，不只是安藤和里沙子，剧中的女性们其实都面对着男性们的“通病”——对沟通的不屑。

每当妻子们正襟危坐开始认真讨论某个问题时，丈夫们总是懒散的在沙发上躺着或坐着，玩着手机或是看着电视。

而在面对育儿这个问题时，丈夫们又几乎是本能的第一时间搬出救兵——妈妈。

丈夫们似乎从未认真听过妻子们说的话，他们总是漫不经心的敷衍，唯一认真的对妻子们说的话，不外乎“给我啤酒”或“晚饭吃什么”。

里沙子的公公虽然通常只在背景里出现，却能完美的诠释丈夫们在家中的模样——总是一动不动却一堆意见。

他总是安静的坐在家中的一个角落，喝着啤酒下着棋，任你闹得天翻地覆我自巍然不动，但仍时不时要出声“指点江山”。

而这种似乎已经习以为常的家庭模式，正是由整个社会造就的。

剧中两位年长的陪审员似乎就代表着某种社会共识。

这种共识，形成了一种不自觉的恶意，渗透在剧中的每一个角落，也正是这些让我们太过熟悉的日常细节，才真正让人脊背发凉。

“因为她们深知，作为母亲，作为人，都低人一等。

”所以剧中里沙子被称赞是个好妈妈时控制不住的灿烂笑容才特别让人心酸，因为所有的质疑和漠视都在将她的价值不断剥削，所以她才如此用力的去维护“母亲”这个残存的价值。

又是一年母亲节，衷心希望遭遇“丧偶式”育儿的母亲越来越少，因为母亲，不该是家庭和社会的悲剧。

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教育最糟糕的就是监护人不能达成一致，这和统治者朝令夕改一样致命。

剧里的丈夫就像养宠物一样想起来就逗一逗孩子，而且完全不尊重不相信妻子。

小孩其实都非常懂眼色，也很明白妈妈在家里没地位，所以一旦妈妈对自己严格了，就会装哭，装作被拽疼了，装作被妈妈丢下…致郁。

———————————————————时刻被身边的人pua也太绝望了，“你不要勉强自己啊” ，说的很好听，但每个人的下一句都是不要让自己去做做不到的事情。

被不断否定还以爱之名的生活该是怎样的泥潭？

被身边的人长期这样不断用生活细节暗示自己不行的心理控制，女主怎么可能不唯唯诺诺，难以相信自己？

这个手断了一样老让妻子拿啤酒的丈夫，跟致命女人里敲杯子的丈夫是同类啊。

不仅是对妻子的劳动不尊重，更加是对妻子本人不尊重。

以及丈夫这个大垃圾，跟妻子一声不吭就直接去找自己妈来帮忙，说自己送小孩去奶奶家，最后还是女主送的。

太狗了。

———————————————————被告明明是为了让孩子能有更好的生活才犹豫是否要孩子，而被告丈夫一张嘴就说是被告太虚荣了，别人没钱都能养孩子，为什么自己家就不能？

这明明白白的就说明被告丈夫根本没规划过有孩子的生活，就是觉得大家都有自己也得有，毕竟生下来之后也是妻子带，自己又不用管，生活能有什么变化呢？

这让我总是想起生活组的一个帖子，夫妻两人婚前约定丁克，但婚后没几年丈夫后悔了想要孩子，妻子很理智的分析如果要孩子需要多少多少钱负担不了，但如果一定要的话，可以从现在打拼的一线城市退回三线城市，这样才能让孩子活的更好。

但丈夫就不愿意，觉得别人家也都这么生下来了养大了，为什么自己家不行？

这就很清楚了，因为丈夫精明的晓得，生了孩子生活质量下降的不是自己，养育孩子的责任也不在自己，而且我们国家不像日本，全职主妇还是很少的，更多的是又要工作又要育儿还要包揽全部家务的铁人妈妈，所以丈夫怎么可能愿意退回三线城市牺牲自己的前程呢？

把压力全转嫁到妻子头上不就解决了嘛！

天才啊真是。

这种人无论是对自己的妻子，还是对将来可能的孩子都相当的不负责任。

把压力全丢给妻子，对孩子的到来也并不做任何规划与实际的准备。

最可怕的是这种人不是少数。

———————————————————被告的婆婆指责被告，育儿就是女人的事，怎么可以影响到男人？

深信不疑并理所当然的态度让人更加悲痛。

被压迫了一辈子的人已经彻底被洗脑，开始变本加厉的压迫下一代人，整一个恶性循环。

而且就算奶奶和姥姥帮忙带孩子，但这样的话育儿压力不是又转移到中老年妇女身上了嘛？

一生从未得自由。

———————————————————“我们不是说好了，两个人轮换休假一起来照顾孩子吗？

”“那是因为你说不这样的话就不生孩子”所以约定就是应付当下的一纸空文，当要兑现的时候自有一千种方法去推诿搪塞

丈夫理直气壮的觉得妻子把责任推给自己，但其实妻子承担了每一天的繁琐日常，而他只是这一次而已

勉为其难用的真好啊

职场性别歧视

是啊！

为什么要跟你这么个垃圾结婚生孩子？

与其说被告是剧里各个家庭的缩影，不如说她的遭遇引起了每个女性的共鸣吧。

被禁锢在别人的常识里活着，太辛苦了———————————————————“如果正在苦于育儿的时候，丈夫有了婚外情，她被逼到绝路也并不奇怪啊”“但丈夫之所以会出轨，说不定是因为回到家以后，只能面对妻子对育儿的抱怨呢”习惯于把问题归咎给女性，并且👆是两位妻子的对话。

———————————————————从女主角度看小孩真的很烦，但我想到我小时候就是个话唠了，能一天到晚都在表达自己，并且我的强烈表达欲必须要有一个聆听者，每次都会不断的要求“妈妈你看我呀”“妈妈你听了吗？

”“妈妈你觉得呢？

”代入一下，我妈真的太难了。

我一个路上看到蚂蚁都要反复讲一下午的人，她是哪里来的耐心听我讲完的？

我妈是真的很爱我。

———————————————————职场确实在拼命把女性排挤回家庭啊。

以及同样的观点，男性领导直接说“不要把孩子作为工作的借口”，女性领导委婉说“知道一边工作一边带孩子的辛苦，但是如果觉得因此可以得到优待是绝对不行的。

就算是没有孩子的人，也会为了工作有所牺牲。

你先去拜托你丈夫一下，如果还是不行的话，我们再想办法。

”但为啥育儿压力都压在女性身上了呢？

更别提女领导说完这话，立马被下属回怼“抱歉，我不知道你一直苦恼自己怀不上孩子”，用生育问题来攻击女领导…作为领导，她需要保证别的员工能被公平对待，不被多余的事捆绑啊。

而且这件事的根源不应该在丈夫不承担育儿责任嘛？

这也是为什么上海妇联倡议男性强制休产假有很多男性立马跳脚抗议，因为很显然虽然很多男性口头上都调侃羡慕休假有钱拿，但隐形的职场歧视大家都心里明白。

如果都要强制休假，那么男女一起就业的时候，招聘者就要同时考虑两个性别都存在的雇佣生育职工的成本，而不是简单的只针对女性不录用，这是促进职场男女平等，消除职场性别歧视的倡议。

自然会影响到部分人的利益，这些人也自然会跳脚抗议了。

———————————————————被告的妈妈出场时，以为能有一点温暖。

但是每个人都在用自己的标准去评判被告，却没人提出过实质的帮助，只是在事发后追悔莫及。

———————————————————直接被骗到精神科看病…（主动咨询和被精神病有本质区别。

）身边每个人都是我们也是为了你好呀，精神状态不好就应该看医生呢，我们也会帮忙照顾小孩的（听起来特别关心人，但实质上就差直接说女主精神出问题虐待孩子了，太惨了，根本没人相信她的清白）孤立无援的溺水感表达的太好了所有家人都明里暗里指控你是精神病，你该如何自证？

丈夫早就占据了舆论高地啊…周围的人都觉得丈夫温和贴心，女主不应该勉强…不要害怕发声啊，一旦拒绝发声就会被别人代表发言。

女主已经完全被控制洗脑了无论是女主还是被告，其实都已经不敢相信还有人愿意听自己讲话理解自己了吧———————————————————不赞同女主认为控制也是爱的一种形式坚持认为控制是一种精神暴力，绝不是爱最后的结局确实无法接受，但电视剧并没有义务提出可行的解决路径。

相反这种粉饰太平的结局更能在提出问题后让人觉醒。

最近一部叫《坡道上的家》的日剧火了，刚出来的时候豆瓣评分8.9，现在出了4集已经飙升到了9.2。

这是一部关于丧偶式育儿的日剧，也是让很多人（尤其是女性观众）看了更坚定了不婚不育决心的日剧，被称为是“日常反婚反育教育片”。

我最近也抽空看了这四集，第一集的开场就相当震撼，一直看到第四集时，那种压抑、窒息、绝望，已经从屏幕里面完全蔓延到了我的心理，虽然没有经历过剧中发生的一切，但却真实地感受到了主人公心理一步步走向崩溃的过程。

故事其实很简单，甚至简单到有些人会觉得：这不就是日常生活中每天都在发生的琐事吗？

值得小题大做拿出来专门拍一部剧吗？

故事的主人公是一位叫里沙子的家庭主妇，她是日剧里那种非常典型的贤妻良母，打扮得体，专心育儿，把家里收拾整理得干干净净，每天晚上在家等待丈夫下班回来，给他做晚饭。

后来她被选为了国民参审员，也就是陪审团的一员，需要每天都去旁听庭审，而这次的案件是关于一个年轻妈妈把自己8个月的女儿溺死的虐童案。

一开始里沙子和周围所有人一样，都毫不怀疑地认定这位被告母亲一定在虐童，承担不了育儿的责任就起了杀心，是一位不合格的、未尽到母职的母亲，一定要承担杀人的责任。

然而随着庭审的一次次进行，她听到了被告人的丈夫、婆婆、母亲的各种证词，她开始不断怀疑这起案件，而更加“巧合”的事，被告经历的这一切，都在自己身上曾经发生过，几乎一模一样，她仿佛在被告的身上看到自己的人生。

“丧偶式育儿”的背后是社会对于两性截然不同的期待和标准被告的丈夫工作日每天都加班到很晚回家，有时候甚至不回家，只有周末才偶尔抽空看一下孩子。

而作为家庭主妇的里沙子又何尝不是如此呢？

丈夫每天很晚回家，几乎从不承担育儿责任，丈夫所做的最多就是偶尔抱一下孩子哄一下而已。

有一次里沙子在陪女儿玩，故意躲起来不让女儿看到，但女儿坐在地上一个劲地哭，这一幕正好被丈夫看到，于是女儿哭着跑着奔向了爸爸。

里沙子看到急忙跑过来和丈夫解释：不是你以为的那样，我是在和她玩。

但丈夫回到家后竟然指责里沙子这样做是在虐待孩子。

整部剧中发生过非常多次这样的场景，一旦里沙子有做的不太好的地方，甚至只要是孩子在哭闹，丈夫永远都觉得是里沙子的过错。

而且女性已经把这种自责给深深内化了，还没等丈夫指责自己时，她就急急忙忙地跑过去和丈夫一个劲地道歉，自责自己没有照顾好孩子。

这些场景让人看了觉得好笑又心酸，明明是两个人的孩子，明明是一起需要承担的责任，但为什么发生了问题永远都是妻子向丈夫道歉自责？

她并不是带孩子的保姆或者幼儿园的老师，她不是在帮丈夫带孩子，这也是她自己的孩子啊，看到她总是在小心翼翼地和丈夫道歉反思自己的过错，真是让人心疼心酸。

而社会对于男性的育儿责任和女性的育儿责任完全是两种要求的标准，女性被要求达到99分甚至100分才是一个尽职的母亲，甚至也不能算是“好母亲”，只是一个普通的、一般的母亲都应该做到的标准。

而对于父亲呢，可能偶尔抱一抱孩子，陪孩子玩玩游戏，那就已经是合格的父亲了（但可能用评判母亲的标准的话，这还不够30分）。

如果再像《爸爸去哪儿》那样，陪孩子成长，给孩子做饭，照顾孩子衣食起居，哇，那简直就是200分的好父亲榜样了！

（但可能放在母亲身上只是刚刚合格的60分而已）之前有个荒唐新闻说一个爸爸把自己孩子送错了幼儿园，舆论都在嘲笑这位爸爸，把这个新闻当成是茶余饭后的笑料。

然而试想一下，如果是一位妈妈发生了这样的事，那么舆论又会是怎样的画面？

恐怕这件新闻就不会成为笑料而变成全民控诉了。

而当里沙子在边工作边带孩子时，丈夫和婆婆都叫她“不要勉强自己，参审员的工作太累的话就辞去好了”，言下之意母职是更重要的责任，当产生冲突时，一定是要放弃工作来全身心投入育儿。

但当里沙子为育儿头疼时，却从没有人叫她“不要勉强自己”。

而当里沙子屡次没有尽到育儿责任时，丈夫竟然找来了儿童福利院的社工来家里了解情况，这位社工也没有给予帮助，反而从头到尾只是在问里沙子在育儿时是否遇到困难，对眼前的这位明明也有育儿责任的父亲视而不见，没有一句话在问父亲是否有帮忙育儿。

更可怕的是这部剧中的另一对年轻夫妻，他们在生孩子前商量好两人共同育儿，共同分担家务，然而在生了孩子之后，丈夫完全抛弃了自己的责任，把育儿责任统统丢给妻子，还说什么“做了母亲不都是这样的吗？

”“我不是有‘帮’你做家务吗？

”

家庭主妇真的是女性的自主选择吗？

《坡道上的家》所聚焦的其实是年轻的家庭主妇这一群体，不同于上一辈日本女性任劳任怨地一辈子持家育儿，这一代年轻日本女性受过良好教育，一般在结婚前也都有自己的工作和事业，而她们在婚后，尤其是生了孩子后，都面临着是否要辞职做家庭主妇的选择。

受“妇女要顶半边天”的文化传统影响下的中国女性，大都会觉得在家不工作带孩子就是女性地位低下的一种表现。

然而近些年也有很多声音在说：女性有选择成为家庭主妇的自由，不该认为成为家庭主妇就是屈服于“男主外女主内”的传统失去了自由和社会地位。

但很遗憾的是，我们所处的亚洲社会距离“男主外女主内”和“女主外男主内”拥有一样平等地位的社会现状还很远很远，社会无法给予家庭主妇/夫和工作挣钱的人一样的社会地位。

而在面临工作和家庭的两难选择之时，几乎99%的情况都是女性需要放弃自己的事业来投身家庭，但这真的能说是她们从内心深处就自发自主地想成为一名家庭妇女放弃事业吗？

我想恐怕不是，但现实不允许她们不接受，因为我们的社会对女性的认可就在于她是否尽到了母职，而不在于她在事业上有多成功。

在剧中，女性职员会在工作中被询问家里是否有孩子，出差的工作安排是否接受，但男性职员却从来不会受到这样的询问。

而另一位女性因为患有不孕症，而在工作场合受到来自下属的隐形指责：你不是母亲，你没有孩子，你没法理解我们这些母亲的心情。

而成为母亲真的让女性的社会地位提高了吗？

并没有。

她们对家务劳动的付出、对育儿的付出，几乎不被人看到并认可，反而被认为是理所当然，甚至还被责怪“不把家搞好，你丈夫就可能会出轨，不想回这个家”。

当女主里沙子在面临如何平衡工作、育儿、做家务而几近崩溃时，她的婆婆却跟她说：“你最近心情不好，这会影响孩子。

”“你要是不给你丈夫好好做饭，他就会讨厌回家，甚至影响他工作。

”而在她发现丈夫有可能在出轨时，周围的人也在告诉她：是因为你做错了，所以丈夫才会出轨。

更可怕的是，这一切其实都被孩子看在眼里，孩子虽小，却已经知道家里谁才是拥有权力的一方，她觉得母亲是弱小的没有权力的，因此可以肆无忌惮地在妈妈面前吵闹，而在爸爸面前却可以乖乖听话，讨爸爸的欢心。

女性的生育困境真的是矫情、小题大做吗？

前不久有一些很火的文章讲女性在生育过程中的屎屁尿，之所以引起如此广泛的分享和讨论，就是在于它说了一件在人类几乎一半的人身上经历的“小事”，却很少有人会把这件事说出来，甚至公开出来让更多人了解，那就是生育本身对女性造成的生理影响。

之前有个朋友刚结婚在寻找拍婚纱的店，然后找到了一篇公众号上的婚纱店介绍的文章，图片文字都美轮美奂让人看了都想结婚。

然而翻到下面才发现评论区第一条的留言是：结婚一时爽，等生了孩子就下地狱了。

我想说，感谢这位网友的留言，起码给那些脑子一热想冲动结婚冲动生孩子的人浇了一盆冷水让他们清醒地面对现实，而不是沉浸在浪漫婚礼的虚幻中。

毕竟没生孩子你还可以有诗与远方，而生了孩子可能瞬间让你的生活变成尿布与屎。

但也有不少反对的声音，他们觉得：从人类诞生开始，女性都是这么过来的，为什么这一代年轻女性这么矫情、这么吃不了苦？

连孩子都不愿意生，也太自私了！

还有人会像剧中的那位被告人的婆婆那样，觉得每个女性都是这么过来的，没有男人会帮忙，遇到任何困难都要加油坚持下去，连这个都做不到还做什么女人！

什么心理崩溃、精神脆弱，都是瞎说的！

把苦难、痛苦内化为理所当然，像极了我们每个人从小所受的“苦难教育”，吃点苦是应该的，吃得苦中苦方为人上人，甚至还有人感谢苦难，说苦难让他们成长。

错了，并非苦难让你成长，而是你自己战胜了苦难，苦难本身并没有存在的必要，更不需要刻意美化苦难。

而女性在怀孕、生育、育儿过程中所经历的一切苦难，需要被听到、被看到、被理解、被帮助，来自丈夫、家人、整个社会的情感支持和帮助才能减少这些苦难。

而呈现这些困境并非是要反对女性结婚生子，让整个社会弥漫恐婚恐育的气氛，真正的目的，是让所有人都正视女性的困境，正视产后抑郁等一系列女性面临的心理转变，并且减少“丧偶式育儿”的现状，让整个社会都创造更良好的育儿环境。

而如果你是一位女性，在你没有想清楚、了解你将会面对什么情况之前，千万不要草率地生孩子。

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中午看了《坡道上的家》第一集，整个片子的色调整体氛围都显得很压抑，可能因为剧情的引子是“一个母亲杀死了自己8个月大的孩子”，这个事件让人看剧时都带着沉重。

一个妻子为什么会杀死自己8个月大的孩子，连一个有3岁女儿的山咲里沙子都无法理解，就更别提没生过孩子的其他人。

正如另外一个不孕不育的女陪审员所说，她觉得“杀死自己的孩子根本不可原谅，两夫妻根本都该去坐牢”。

剧中最初在游乐场所的那一幕，山咲里沙子感叹到“果然还是男孩子更让人费心些呀”。

真实情况是，每个孩子都很不一样，有的孩子就是高需求，就是脾气急且爆照，就是很难安抚。

当一个很难搞的孩子降临了，但是身边的丈夫并不体贴，也不帮忙，一周5天白天不在家甚至晚上也不回家，还觉得自己周末2天帮忙带孩子已经是天大的恩德。

责怪老婆没有责任感，不会带孩子，并且埋怨她“别人都行，为什么就你不行”？

不仅如此，他带着“要帮忙的老婆的心情（借口）”去跟自己大学时期的女朋友咨询自己家里的“育儿问题”，并带着他自以为正确的育儿方式去审视自己的老婆。

因为治疗不孕终于怀上宝宝了，可是没有母乳，孩子更难带，夜间喂养难度增加100倍。

她带孩子去体检时，其实宝宝发育正常（按丈夫咨询医生的话），但是她认为宝宝发育迟缓，她可能因为自己没有母乳心里很愧疚。

丈夫责难，再加上她看到别人的宝宝确实很乖，她对自己产生怀疑，是不是自己不够好，是不是自己的养育方式有问题，是不是自己真的不行。

她焦虑宝宝养的不好，又不知道怎么解决（也有可能很难解决，办法就是熬过这段时期），同时一个人带娃身心疲惫，“丧偶式育儿”也就算了，指责和厌烦一点也不落下，同时还有出轨的迹象。

此时不疯更待何时？

母亲也是一个人啊，求问如何长期承受这样高强度的体力劳动和精神摧毁？

她大概已经对家庭绝望，对育儿束手无策了。

我们活到生孩子的年龄了，本身个体差异很大，想法更是不甚相同。

在育儿观念上，每个人都认为自己才是绝对正确的。

母亲的想法，父亲的想法，其他家庭成员的想法，假如没有只听一个人的，当遇到冲突时，往往需要说服多方，对方坚持己见就会产生争吵。

宝宝养的稍微有点不好（比如发育迟缓、比如生病等），最焦虑的是母亲，而最让人无力的是，其他家庭成员并不听你的，甚至埋怨你。

老一辈人观念旧习且带着地方特色的习惯，而父亲往往并不主动学习育儿知识，单单听别人说，或者自以为，而且对对方育儿要求完美。

正如山咲里沙子的丈夫，他认为把孩子抛在半路上自己却躲起来这样的行为很过分很不应该，即使母亲解释了是因为孩子耍赖想离开一点让她自己安静，丈夫也并不认同和理解并且责怪她。

他无法理解抱一下孩子怎么了，为什么要丢下她，在路边多危险，万一被拐卖了呢。

他没有想过一味的满足孩子的无理取闹，孩子会越来越无理霸道。

他也大概觉得，即使超出母亲身体极限了，也该满足孩子的需求。

建议所有“孩子的父亲”都该看看这部剧，他们的想法都是理所当然的，从没有反思过自己的想法和行为是否真的是正确的，也可以检测下自己到底有没有在压迫自己的老婆。

看完第三集观后感，以及献给今天的520今天中午看了《坡道上的家》第三集，看完觉得闷闷的，很不适合今天这个举国领证的日子。

今天在朋友圈晒领证的我都默默点赞了，真诚的希望领证的大家能在未来的日子里一直记得当初的甜。

未来的生活肯定很多琐碎和争吵的，甚至会“看透”这个男人、婚姻、整个世界，甚至觉得生活很绝望，某些时刻很想分分钟离婚掉，都是常事，不要太惊讶和放在心上。

每个家庭的令人痛苦的点有些不一样。

就像这部日剧，女法官在乎自己的工作却总是不得不为了孩子妥协；里沙子在家里总是被轻视被语言暴力；不孕的女领导面对来自外界的眼光；因为家庭经济一直抱怨的妻子和出轨的丈夫；因为育儿所带来一系列痛苦的最后杀死女儿的绝望母亲。

她们在面对的无非就是以下几点：1.育儿困难，无人帮忙，且有人帮倒忙。

2.公婆介入小家庭，致使夫妻不合。

3.迎合“一般而言”的所谓大多数的人想法和生活（舆论和社会压力）。

4.家庭经济无法满足期望值。

在婚姻中，多少都会遇到以上这些问题，侧重点不同，严重程度不同。

而解决办法大概就是多沟通，改变自己的心态或者能够改变对方当然好。

然而，很多事情，是无解的，无能为力绝望的。

如果实在撑不下去了，就逃吧。

抛弃掉令你痛苦的人和事，远走高飞，退一步海阔天空。

首先，你要能撑下去。

其次，才有其他可能性。