在影院看完《忘了去懂你》,忍不住要多说一些。
真可惜,这么好的影片,几乎无人问津。
空荡荡的影院,稀稀拉拉坐了一点人,远没有平日大片放映时的热闹。
看多了平日暴躁喧嚣的大片,初初回到这种节奏缓慢意境淡然,讲述老百姓平淡感情和平凡生活的小众电影,咋是有些不习惯。
没有片头,直接切入,毫无预兆,感觉的确有些闷。
本来就坐着稀拉几个人的放映厅,才几分钟便有人离场了。
更加担心自己好心邀请友人观影,却是一部闷闷的烂片,好不尴尬。
可是极快的,你便被小陶虹和郭晓冬淋漓尽致的表演,电影有些躁动不安的情绪,以及各中矛盾一触即发的情境吸引和感染,瞬间融入其中。
剧情逐渐展开,男女主角以及一众配角狂飙演技,这个发生在重庆某小镇,讲述社会底层小人物生存艰辛,以及婚姻中男女的细腻复杂情感的非普通故事,开始淋漓尽致的展现。
它瞬间让你忘记,你自己到底是谁。
实在过瘾。
电影讲述了一对小镇夫妻,如何在生活压力下,面对婚姻七年之痒的种种困惑和矛盾。
命运给了他们诸多难题,也给了他们再次选择的机会。
面对种种诱惑,可能的错觉,自己都无法看清的事实和真相,如何和内心那个懦弱胆小的自己抗争,特别是对于缺乏安全感和自信的男主角而言,是一个大难题。
但最终,是爱,责任,理解和宽容战胜一切,使这列几乎要土崩瓦解的婚姻旅途得以继续。
故事发生在火炉重庆的夏天,炎热的天气,不仅让男女主人公和一众配角衣衫汗津津,头发湿漉漉,更渲染了他们内心的躁动不安,和种种矛盾一触即发的气氛。
电影拍得相当真实朴素,情节不算跌宕,就是普通人的普通故事,完全没有那些司空见惯的华丽。
也许用当年特别流行的马伊琍体,最能贴切表达电影所要传达的主题婚姻不易,且行且珍惜。
早在《空镜子》时期,就很喜欢小陶虹,她是那种很有灵气,始终给人一种既舒心又跳跃的如小兔子般的演员。
这种气质在大陆女演员中是很少见的,几乎是独一无二的。
喜欢她在《空镜子》中塑造的那位始终被姐姐的光环遮挡的,实则内心敢爱敢恨的姑娘。
如今,时过境迁,岁月早已爬上她的额头,步入中年的她,演技却愈发精湛了。
在这部电影里,小陶虹把女主角内心细腻又充满矛盾,极有层次的情绪拿捏到位,很多东西似呼之欲出,又在临界点上戛然而止。
这让观众抓狂又过瘾。
而一号男主角郭晓冬,在片中饰演小陶虹的丈夫,相对女主角情感的含蓄内敛,他在片中的角色定位要奔放些,富有男性的阳刚和爆发力。
他将一个来自社会底层,自尊又自卑的中年普通男人的心理活动刻画得入木三分,和女主角的表演很是呼应。
这两位毫无市井世俗气的演员,在这部电影里,却要无痕迹的刻画出社会底层小人物身上特有的市井气。
那举手投足,眉眼之间皆是戏。
当片中男二号,一位年轻英俊的,一直默默爱着女主角的出租车司机,驾车带着落寞的女主角来到废弃的民国建筑内,当他独自爬上空荡荡的高台,没有任何煽情的,对着站在台下的女主角唱出“我只是在人群中看了你一眼“。
我哭了。
也许是被他的真挚和执着打动了,也许是想起了过往。
似乎每个女孩的生命中,都出现过,或在正确的时间出现,自己却未曾珍惜的男孩,或在错误的时间出现,自己无法去触碰的人吧。
这是电影永恒的主题,更是人生永恒的遗憾。
影片从头至尾都弥漫着山城重庆的夏日气息,显然此刻你不在那里,你正在舒适凉爽的影院里,可这部电影就能够让你直接穿越过去,感受影片里季节和情绪的双重躁动。
电影里弥漫的这种感觉,很有越南经典电影《青木瓜之味》的气质,夏日的躁动不安,一切蠢蠢欲动又莫名克制。
仿佛即将要发生什么,仿佛又原地停滞。
总而言之,这是一部不该错过,需要慢慢去品的好电影。
能够静下心来,看这样的一部电影很不容易,却一定会很有收获。
在这个一切都需要关注度,需要爆炸式宣传,需要愚蠢的名人效应的商业社会中,这样如此出色的娓娓道来的,演员表演不露痕迹的国产小众电影,却不出所料的被埋没了。
没有宣传,鲜有人问津,拥有最差的排片时段,最短的上映时间,被大片狂轰滥炸的挤压,几乎很快被撤片,是这些优秀小众国产电影共同的命运。
而那些声势浩大的烂片,一边被骂,一边大家又争相去买票,一不小心就出来个炸天的票房,这真是国产电影的悲哀啊。
面对这些很有诚意却名不见经传导演的作品,倘若广电总局再不采取些保护性措施,或者引进分级制度等,面对资金和票房的压力,此类电影市场会越来越窄,这种“好电影无人问津”的窘境,会愈演愈烈,形成恶性循环,最终导致此类电影无人去拍,想看的人也无处找片的尴尬遗憾境地。
不要除了去电影节,他们别无出入。
这是中国电影的悲哀。
希望我们观影者也可以慧眼识佳作,不要做随波逐流的人。
推荐给大家可能是2014年公映的最好的国产电影之一-《忘了去懂你》。
( 初稿写于2014年某个夏日午后 )
婚姻是座围城,一开始听觉得有点悲观,为什么很多人的婚姻走到后来都变成了无话可谈,像个房客一样了呢?
难道真的幸福婚姻就没有吗?
长大后却发现不是没有,只是很多时候我们想的太多,也求的太多,一方面在感情上将就,一方面又不沟通,两个没有血缘关系的人想要相辅相成一辈子,本来就需要聪明人的经营。
当然对于无能的男人,我无话可说,电影中的男人真的展现了越无能的男人脾气越大,一股脑子想一步登天,看到妻子借钱的一时愧疚也抵不过妹妹随意散播的谣言,还粗暴对待妻子,真的是可悲,可见女生真的要精神独立,财务自由,才能更好的有自己选择的权力,婚姻从来不是终点,夫妻没有信任,也没有珍惜,终究会分崩离析,兰因絮果不过是时间问题。
电影可以是讲故事的,故事的核心是人物,每个人物都有自己的世界,不管是所处的现实世界,还是丰富的内心世界,而每个“世界”中又不一样的故事。
导演权聆以当代城镇化为背景,讲述了一对夫妻“七年之痒”的悲欢离合。
共同的世界——正在现代化的白沙城故事发生的地点,直辖市重庆的下属县城——白沙,和所有已经现代化城市发展轨迹一样,白沙城正在经历现代化。
重庆是他们经常去的地方,出租车司机来往重庆,白沙城的知识分子要去解放碑旅游,蔡木匠要去重庆找出路、消遣娱乐;重庆成为了白沙的标杆,白沙是重庆的过去。
白沙,现在正在大兴土木,投资商人杨九城的楼盘正在兴建,网吧与茶楼土洋结合,家具厂公有制要变成私人承包,一切的一切正在发生翻天覆地的变化。
陈雪松的世界——超市陈雪松是一个来自东北的姑娘,初恋情人是已经在白沙变成大老板的杨九城,但是他和杨九城的关系也一直是白沙人津津乐道的话题,对于现在的丈夫蔡伟航而言,也曾经为她和杨九城的关系大打出手,甚至要对女儿验明真身。
至于陈雪松而言,她的世界是要不断更新的,而超市则是通往新世界的一个重要的窗口。
超市的名字叫做“美好超市”,但是从故事的角度丝毫没有发现一丝美好的意思。
超市的地理位置,在摄影师的手中,两次定位主镜头表现得很清晰,大门正对镜头,两侧纵深到画面外。
正如陈雪松我所关注的永远是新的东西,在超市里面听的是电视新闻,每次出租车老吴来换零钱,也是问“有没有新闻”,等到知识分子要去重庆旅游,她的手中拿着的也是新闻报纸,包括把超市里面的过期的面包和牛奶给蔡伟航,趁着丈夫不在和司机老吴调个情。
对她而言,“新”才是她的世界。
蔡伟航的世界——家具厂蔡伟航和陈雪松的关系是“潜伏”的,他既知道妻子与杨九城的关系,也知道妻子与老吴的暧昧,夫妻两个人在晚上互相检查手机,晚上睡觉中间始终隔着孩子,这样的无性婚姻也许让蔡伟航压抑了很久,所以才有了山上野合施暴的一幕。
蔡伟航性格木讷、老老实实,手艺应该不错,做人也忠厚,但是骨子里面透露出一种深深的自卑,既无法协调婆媳关系,也不能捍卫自己丈夫的地位。
一开始的他,服装上还是宽松的衣服,后来就和他的家具厂一样,先是大门锁着,接着封条封着,空间闭塞,到了后来要找老吴摊牌的时候,已经是条纹衬衣裹缚在身上,最后一种无力的抽打自己。
他的世界是家具厂,就好比他的合伙人说的一样,换了牌子就不一样。
他和他的世界就是陈旧的事物不得不接收新事物的挑战,而他的拼命挣扎却是无能无力。
老吴的世界——自由的出租车老吴是个很有趣的人,暗恋雪松,为她纹身,甚至要和他私奔。
朝气、蓬勃,很让雪松喜欢,但是雪松最后谁都没有选择,说明他和雪松的世界还是不一样的。
他们原本还可以在超市里面调情,超市里面第一次出现他们两个,一个站着一个坐着,第二次就变成了两个人都坐着,到了他们来到废墟的时候,老吴成为了舞台的中心,而雪松则与他的位置进行了对调,从一开始的暧昧,变成了正大光明的喜欢。
老吴是一个自由的、流动的人,他给雪松永远带来的是新的东西。
小人物的世界不仅仅是白沙,因为白沙会变成重庆,所以小人物也会变化。
杨九城从大老板变成阶下囚,蔡伟航从蔡木匠变成了蔡老板,出租车老吴到底会不会变不知道。
陈雪松求新,但是她也在变,奶奶从一开始不喜欢孙女,到最后对孙女的态度也在变化。
人在变,世界也在变,所以我们渐渐忘记了去懂“你”,所以越来越陌生,我们会对我们消失的城镇陌生,我们也会对已经变化的白沙陌生。
白沙是这个世界的缩影,小人物是我们自己的缩影。
觉得这个家庭就是一个不成熟的小男人&一个成熟女人的故事,结局就是女人终于选择重新开始新生活。
Oh Ye,为觉醒的中国女性鼓掌!!!
从开始这个小男人自己忘了母亲生日而责问妻子,到因为妻子过往的恋情而对妻子残忍发泄,最后甚至于听信流言带女儿去做亲子鉴定...(相对比妻子的行为是:再去看望有积怨的婆婆并安抚沟通,为了支持丈夫的创业去向多年不联系的过去的恋人借钱,总是努力在女儿面前保持冷静)这样不成熟、不懂事、小心眼的中国式“小男人”不要才好,才有可能去拥抱美好的生活。
《忘了去懂你》是导演权聆的银幕处女作。
陈雪松是现代典型的中年女性的代表,总觉得在她身上少了些什么,因为悲哀而迷失了自我。
和蔡伟航的婚姻一直在冷战和热战中盘旋。
当他们的爱情灼热散去,同时面对生活的重重压力却让时间消磨了他们的感情,却没有磨平他们的棱角。
他们的生活看似平淡,可丈夫瞒着妻子借钱给朋友,妻子埋怨丈夫没情调,生活的磕绊中,丈夫怀疑妻子与人偷情,又怀疑和年轻的出租车司机勾勾搭搭有了心爱……彼此的猜疑代替了所谓的沟通。
就这样彼此失去了所谓的信任,这一切的在乎又何尝不是因爱而生,就在积累所有的矛盾到了尽头时,他们的婚姻也貌似到了终点。
其实他们是彼此爱着对方的,就算最后到达的地方,没有任何人能分担,谁能永远独自去闯荡,就算将灵魂筑成围墙,也不可能安然无恙。
何不就勇敢走到边疆,何不彼此说出自己的心里话,爱情里没有谁是自作多情,说出来才是最真的美丽。
彼此两个有多不一样,任性倔强都能原谅,不完美又怎样,痛过疯过 ,再不问然后呢爱情不怕失望 只怕你我少了一份健忘,忘了懂我。
爱情到了半路,不必不孤独。
哪怕遗憾 是一辈子必经的流浪,心还是会发烫。
人生半路, 谁先离场。
从不奢望 幸福能无限延长如果还能 在无怨无悔去爱一场我不留恋 错过的每一个天堂忘了去懂你爱情半路 我不孤独抚平旧创 背起了新的行囊重复回忆 能洗掉生命中的狂妄不对自己说谎人生半路 我不离场尽管命运 总是比爱还嚣张我会守着 一寸一寸握着你的力量等在未来 藏一段最美的时光用最熟悉的陌生人来诠释着部电影史再完美不过的。
内容来自 大众影评网
纵观整部电影,完完整整的体现了纠缠是怎么回事!
陈雪松和杨九成,本来在她结婚之后他们的关系已经断开,却又因为陈要为老公融资,而建立了联系,最终却又卷入杨的经济问题中。
陈和出租司机吴俊彦又是另一番情景,小吴的年轻活力吸引着陈,但她又没有办法接受小吴的青葱,所以最终小吴的表白没有得到正面的答复。
陈和自己老公更是纠结,她似乎没有把自己的角色放在正确的位置上,导致她在几个人和几件事中纠缠不清,纠结没完没了,痛苦不堪。
蔡伟航在自己和陈雪松的关系的稳定性上一直在痛苦的纠缠,主要原因就是他的工作,他几乎已经挣不到钱了。
他的生活就如同建立在沙滩上的大厦一样,是了有崩塌的危险,他于是也惶惶不可终日,到处都是怀疑,心理阴影面积巨大,以致最后居然带着自己的女儿去做亲子鉴定这样荒唐的事情。
俗话说,可怜之人必有可恨之处,这话放在他身上再合适不过了!
吴俊彦也在纠结,他陷在对陈的爱恋中不能自拔,把两方面都搞得疲惫不堪,惨不忍睹。
电影中唯一不纠结的是那些说闲话的诸位,随口就喷出来,然后自己抛到脑后,却闹的那位纠结者惨不忍睹。
人要想稳定生活,最先稳定的应该就是自己的内心。
内心不稳,则无一可稳。
电影很好的表现了不能安于现状的普通人在社会中的挣扎,他们不甘心现在的生活,想做的更好,但能力资源又有限,于是就纠结起来,于是就是痛苦。
中国的现状确实如此,发展的动荡的社会中,人人都是大浪中的浮萍,能随波逐流已经是不错,想有些作为无疑于自寻烦恼。
在这动荡中,家庭破碎也是常见的事情,覆巢之下岂有完卵。
在这样动荡中如何保证内心的平静,保证家庭稳定,任重道远。
奔着贾樟柯监制而来的,走心的内心戏,没有跌宕起伏,只是刻画了一对长期缺乏沟通,乏味甚至令人厌恶的夫妻生活。
爱情,婚姻本该美好,当度过了七年之痒,岁月冲淡了激情,琐碎取代了浪漫,我们用什么给爱情保鲜,值得每一个人去思考,影片最后戛然而止,让人觉得非常突然,可是细细思索确实又恰到好处,有了解开疙瘩的萌芽,后面的故事就请各位细细评谈了。
我今天,给一个人讲了这个故事。
一个女人在刚结婚不久丈夫就殉职了,女人一直一个人生活,没有孩子,两个人甚至连一张合影都没有,她说“是难过,是孤单,但是,梦中的温存可以抵御世间一切的寒冷。
”我无法想像这两个人经历过多么刻骨铭心的爱情,在年轻的时候,有多少爱值得去用一辈子回忆?
又有多少爱能有那么隽永?我今天,看了一部电影《忘了去懂你》。
小陶红的眼睛漂亮极了。
贾樟柯的电影向来亲民。
这部电影,特别的真实。
有多少婚姻在经历七年之痒后还能凑合的过下去?呵呵看着挺悲哀的。
生活只剩下琐碎的时候,我还能不能羡慕别人的花前月下,读懂别人的诗情画意?
想想也是挺可怕的。
两个人在一起没有交流后剩下的就只是渐行渐远了吧!
当年轻帅气的出租车司机要带女主走的时候女主拒绝了,她哭了。
看着女主的样子,有点心疼,她怎么那么傻不走呢?
或许,在那个时间点,她想到了那些最开始的爱情。
人啊,总是有喜新厌旧的情绪。
而我?
喜新不厌旧。
我只会喜欢同类的东西。
一条牛仔裤我穿着舒服,我不介意一样的再买一条来穿。
但是,人,怎么可能有一样的?
好多年前说过一句话“不爱了,就离开”。
现在想想,不是不爱了,只是忘了去爱。
直到失去的那一天,别怪自己作的太过了。
今天,原本还蛮开心呢。
总是有一些氛围很奇怪的打破了原本的好心情。
周杰伦有一首歌《算什么男人》。
她会遇到更好的男人。
江湖阔大啊反正,你做不到最好,就别怪她遇到更好。
永远不要因为新鲜感而抛弃一个一直陪在你身边的人。
还能想起每段恋情还没开始同居的日子吗?
每天依依不舍的在女生家门口告别,转身的功夫就开始思念,不在一起的时候格外难熬,见面牵起手就舍不得放开,周末的开房好像场仪式似得重要,翻出最好看的内衣内裤还在上面撒上香水……此时的彼此共同的最大愿望就是可以有一个属于两人的私密空间,尽情缠绵永不分开……终于住在了一起,两人一起搬进了远不及父母家舒服的地方,可是没关系,这时的两人没有人在乎什么物质,这个空间给予的绝对自由已经足够,从此他们开始自己当起一家之主,一起添置家具,一起逛着超市买情侣牙刷和拖鞋,每一件家里的物件都是两人爱情的见证,两人逐渐变得形影不离,女生间想说点秘密,还得先约好不能带男朋友,所有场合都一起出现,偶尔单独遇见朋友,寒暄的话都是”你男/女朋友在哪呢?
“想连续24小时投入饱满的情绪去面对爱的人也许容易,连着几天几个星期呢?
——我需要自己的空间……因为同居的日子长了,需要自我空间的念头就出来了,躺在床上男生想看音乐纪录片,女生想看科幻灾难片,“为什么你想看什么就非得逼我也看?!
”总有一方这么想。
偶尔一个人玩会游戏,另一个一定会不甘寂寞的跑来气冲冲地说”你怎么不理我。
“其实两人并不需要在同一空间里必须一起干同样的事,只是两人早就习惯了”在一起“,我们只能在一起。
想要分开住?
这句话谈何容易说出口,同居又分开这是分手的节奏吧,
有人说“贫贱夫妻百事哀。
《教父》第二部里,第一代教父维托年轻时在一个杂货铺打杂,生活过得十分拮据,有一天,当地的黑帮老大奇奇帮其外甥介绍工作,结果杂货铺老板,也是维托的好友的父亲不得已,只能让这位外甥顶掉维托的工作,他眼含泪花地看着维托,可维托报以理解的微笑,什么都没说,且谢绝了老板送给他的一堆食材,当晚他回到家时,把一颗梨,从被包着的报纸中拿出来,偷偷地放到餐桌上,她的妻子从厨房做完饭出来,惊喜地看到这颗梨后,两个人相视一笑。
我相信,并不是所有的贫贱夫妻都是百事哀的,但好的感情就像UFO,有很多信徒,却未曾看见。
这是一个描写结婚7年的夫妻之间,因为缺乏沟通,渐行渐远的故事。
郭晓冬饰演的蔡伟航所在的木厂濒临倒闭,这是在当下企业现代化和规模化之后,地方小厂难以避免的命运。
于是蔡伟航失业,但他又想努力赚钱,而钱在一个中国普通家庭中的地位又是如此重要,所以影片多次出现了有关钱的画面。
在网络这个现代化产物的协助下,她与地产老板的过往恋情才浮出水面,而典型的中国小镇流言则将这个家庭的平静再度淹没,蔡伟航卑微的自尊,陈雪松强装的自信,都在瞬间崩塌。
所以才会有影片中两人在高楼旁的对骂,还有深夜在街道上的情绪宣泄。
而出租车司机吴彦君的存在,则以一个现代年轻人,带有希望的身份出现,他不断的刺探生活在平静死水中的陈雪松,甚至要带她离开,但陈雪松回赠给他的,却仅仅是最后的一吻。
很难说陈雪松没有对她动情,但家庭这个捆绑于婚姻中男女身上的枷锁,却让她无处可逃。
影片中这个家庭的悲情,实际上就是因为人物都生活在各自的时代中未能出走,继而忘了读懂对方。
陈雪松是属于未来的,而蔡伟航则过活在当下,他们都不知道对方想要什么。
当感情中的两个人都不知道彼此要什么,那也就意味着分离。
开出租的小吴,对女主人公有意思,不断与其暧昧,当男主人公发现这对姐弟恋的关系,向他摊牌时,他却对他说:“你能不能别这么幼稚。
” 男主人公却说:“我都这把年纪了,你说我幼稚!
” 其实成熟和年龄无关,而是心智。
两口子同床共枕7年有余,近3000天,居然还彼此翻看着对方的手机,成天和自己脑中幻想的假想敌作着斗争,看似幼稚,这种不安全感是源自心底的伤烙印进生命成了人格,用非言语行为表达着自己无法言语的需求。
对自己受伤的照见,真是困难,因为向内看是痛,受伤的源头也是自己生命的源头至亲,那纠葛虽然是虚幻的,但情感却是真实的,真的可以让人的生命僵化停滞,踌躇不前,看不见自己对虚幻的执著,无法在安全地环境下说出自己真实的感受、并释放压进心底的愤怒,生命无法升起对自己悲悯和对伤害的放下。
当我们但觉到受伤的时候,我们往往倾向于把自己封闭起来,切断和那些人的链结,但这样也同时切断了和自己以及整个宇宙的联结。
这种封闭是非常痛苦的,即使我们不让自己去感受这个痛苦,但它却会以更为严重的方式去表达,成为身体和心理疾病的根源。
其实我们不懂什么是信任 当我们像只受伤的动物般躲进受伤的洞穴里时,我们也往往会一次又一次的重复同样的负面思想和负面信念。
会开始习惯生活在不断的孤立中,生活在痛苦的循环里,期待别人用某种特定的方式来对待我们,让自己感觉安全,让自己能够鼓起勇气再次从洞穴里出来。
这样期待的关系,就像要在一面镜子上立起来一个鸡蛋一样微妙……但是只要我们的期待落空,就像所有的期待都注定会导致失望一样,然后又会退回到自己的洞穴里,认定自己这种不信任的态度是有道理的。
这多么像自我预言的实现……结果,沉浸在自己的孤独中,制造出各种理由,不要和人有任何牵连,强化爱就等于痛就意味着伤害的信。
事实上,这种看待自己以及生命的态度只会创造出更多的苦涩,无法成长、明白什么是信任。
真实的信任和虚幻的信任,在于每个当下一念的澄明。
真实的信任是一种需要我们努力去发展的特质,当我们能够敞开心,面对生命,面对他人,最终也能面对自己时,我们会发现自己并不是想象中的那么无助。
我们之所以丧失信任,是因为我们在成长过程中从来不曾学习过信任自己,因为最终我们需要学习的并不是信任他人,而是学习如何信任自己。
我们不曾学习过信任自己的直觉,信任自己的感受和想法,我们也不曾学习到信任自己拥有足够的辨认能力,知道自己在生命中有着什么样的需求和欲望,知道自己在人际互动中想要什么,不想要什么。
成熟的信任是一个人经历深度的内在自我探索历程之后的发现。
幻象的信任是建立在期待与信念上的信任,我们认定生命、神、或其他人应该是什么样子,他们又应该用什么样的方式来对待我们。
所以,很自然的当那些期待落空时,我们的信任也不见了,然后所有的愤怒、怨恨与放弃感一一的出现。
意识,能帮助我们慢慢远离期待、负面的信念,把失望与挫折的情绪当成是一种机会,才得以在其中成长、成熟。
学习信任,是一生的课题。
蔡伟航在亲子鉴定的最后关头选择了相信,在妻子提出离婚的时候选择了挽留,而他那与现代都市挂钩的生意也许会更加红火,希望犹在。
永远记得纪伯伦的《先知》里警告世人的,论婚姻:“你俩要相互斟满各自酒杯,但不可共饮同一杯酒。
你俩要相互递送面包,但不要同食一片面包。
你们的结合要保留空隙。
要心心相印,却不可相互拥有。
一起欢快的唱歌、跳舞,但容许对方有独处的自由。
要相互搀扶着站起来,但不要紧紧相贴。
须知神殿的柱子也是分开站立着的。
就像橡树和松树也不在彼此阴影里生长。
”影片中,男女双方活得都很累,原因不单单是工作上的不顺或不变,更是情感上的沟通缺失。
人是有倾诉的需求的,影片中的两个人心中都压抑着情感,却没有一次吐露情绪的描写。
不去敞开自己沟通,别人就更无法理解你,这在心理学上叫“述情”,当然那些有抒情障碍的人真的是很难做到只会发火,你不表述自己的感受,另一方就无法理解你。
关系是双向的,往往有时候沟通成为了一个人的需要,面对的往往是没有回应的冷暴力和无视。
冷漠是亲密关系杀手,百试百灵,绝望都是积累了足够多的失望,有时候我们关闭的不是嘴巴,而是心门。
雪松的前男友,后来成为了房地产商,变得巨有钱,而她生活中的老公却是一个已经倒闭的工厂木匠,没钱又自卑,也很敏感,女的不但没有觉察到这样的情感去呵护,反而在话语中不断奚落着自己的爱人,要知道最不能伤害的事男人的自尊,会让他痛很深形成心理创伤这种伤痛甚至伴随一生。
语言的暴力,舌头底下是可以压死人的。
当彼此开始不在乎对方的感受,不懂彼此的脆弱,忽视彼此的感受,无视彼此的需求,拒绝彼此的渴望,那么一段关系能剩下什么呢?
只有伤害……这世界上,没有比情能伤人更深的。
婚姻需要经营,每个人都要去学习如何经营,你不能靠换队友来改善状况,如果你不成长,不成长过去换任何人只是重复不幸福的轮回,卡在哪还是卡倒在哪然后又换新人继续轮回。
弗洛姆《爱的艺术里》有这样一段话“如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败。
” 这句话我是很认同的。
弗洛姆精神分析过程本质上是寻找真理、帮助患者获得爱的能力,或者找回丧失的爱的能力,目标还是偏向于个人成长。
但是总体而言,弗洛姆树立的爱的典型接近于菩萨,弗洛姆的爱是理想化的爱,这人世间多的是一路跌跌撞撞流着血前行流着泪离开的残缺人。
有多少人 人格完整?
有多少人人格功能好?
有多少人有爱和被爱的能力?
有多少人愿意在关系里拉住彼此的手共同成长?
《爱的艺术》这本书如此特别如一个美好的心灵伊甸园,同时又是那么不切实际,像空中楼阁,是一种理想中的爱。
所以相比我更推荐《爱的五种能力》这本书。
在现存社会下,爱是一种罕见的现象,有爱的能力的人稀如熊猫。
这是时代创伤的爆发,80、90生在了一个最好的时代,也是一个最坏的时代,那种无论发生什么都没放开彼此的手,白头到老的“纠缠”或许就定格在了我们老家坟头和年久泛黄的柯达相纸里。
我们这一代人什么都不缺,却真的感受不到那种人心贴着人心把人当人的温暖了,充满各种诱惑的消费主义社会人心空了,只剩下装满欲望的躯壳。
这不是悲观,这是现代消费主义社会下的一种时代命运……有心,能坚守初心的人在文艺情怀电影里,两具拥抱彼此冰冷躯壳的快餐情侣坐在电影院里去看荧幕里情比金坚的爱情片这是多么讽刺啊 ? 每个人都希望对方能活出自己心目中的样子,那爱上的是谁呢?
是幻想中的人设?
还是眼前这个就是优缺点真真实实热乎的人???
法国心理学家拉康指出爱上的是自己的想象,美国存在主义心理学家欧文亚隆说,“人对欲望,比对欲望的对象要爱得更多。
” 我确信的是,感情是要相互维系的,爱需要两个人,可悲又无奈的是,在一起需要两个人,分开只需要一个人决定……爱情最大的敌人是我们自己,不忽视彼此,多关心身边的人,不要等到危机发生才去补救。
相信彼此,只要彼此坚定在一起的信心,一切风雨都会过去。
但,需要两个人,两个……人人与人之间到底能否真的互相抵达内心?
感情的瓦解其实有时候很简单,因为猜疑,因为零沟通,因为自以为是而渐行渐远。
信任感的逐渐消失,取而代之的是检查和提防,是怀疑和争吵,感情自然就淡了。
从最初的甜蜜到分手,一步步滑坡,感情一次次被撕裂,击垮男女主这段感情的东西很多,但根本原因还是钱和性,是自卑和多疑和生活的沉重压力。
爱,是一种能力,是需要不断学习的。
其实,爱的学习,是从期待幻灭之后才真正开始的。
爱很容易,持续的爱最难。
每一段关系都是一个课题,都是一个成长的机会,都是一个祝福,即使这段关系看起来很是灰暗。
好爱的爱爱起来很自然,不好爱的还去爱才是真爱。
影片中的夫妻,就像两个未长大的小孩纠缠不清,剪不断理还乱,缠绕在一起难分难舍,彼此伤害又无法离开,就像一个“共生”的状态,心理上的连体婴儿。
也许是在各自的原生家庭中,都没有学到,如何既可以作为一个独立的个体存在,又可以与人保持情感的链接。
一方面拼命的依赖他人。
没有对方就活不下去;另一方面,又尽情的伤害对方,用伤害自己的方式来伤害对方,进而伤害双方本已经十分脆弱的关系。
夫妻两人彼此伤害,又伤害自己,用伤害自己的方式伤害别人,又用伤害别人的方式伤害自己,进入一个恶性循环的怪圈。
如何跳出这痛苦的轮回?
没有标准答案……但通往成长的路上一定会找到答案。
我很喜欢的一本书,作者M.Scott Peck《少有人走的路》在很多年里指引了我通往自我成长的方向。
丈夫需要一笔钱才能把公司开起来,妻子为此去找自己的初恋情人借了一笔钱。
丈夫公司开张之际,他的姐姐不屑的评论说,还不是你老婆不知道做了什么事才借回来的这笔钱,有什么好高兴的!
丈夫悻悻的与一老板去了洗浴室,被无意中发现的妻子冲到洗浴室,抓了个现形……妻子愤怒的找到暗恋自己的男司机,两人去开了房。
至此,夫妻间的矛盾已经升级到了极点,面临离婚的边缘,两人痛苦万分,不知道何去何从,影片戛然而止,留给人无限想象、无奈和心底悲凉……我们都不够勇敢,可怜的自尊心,可怜的不被满足的愿望,太害怕被拒绝感,被抛弃感,失落感,无力感,绝望感,空虚感。
学校里所有的课,只教会了我们文字,可从来有没有一堂课教你如何好好说话,如何亲密,如何给予爱,如何表达爱,如何接受爱……而这些人生课题的成长代价是以牺牲伴侣或孩子……成长的路上总是尸横遍野。
懂,比爱更难写给所有跌跌撞撞一路到今天的人:“我把我有的给你,并不懂得你要什么,我拼尽全力为你,而你却说,你不爱我;我想给你你需要的,可是你也没有说清楚你要什么,你说我总是错过,各自失落;我们说着同一种词言,却无法识别对方心底的呼喊,对视如此简单,看见却如此困难。
”爱,只是一个当下。
后来我们用语言去陈述它,我们再去追寻的不过是回忆和对回忆的命名。
了解一个人并不算什么,今天他喜欢芝麻,明天他喜欢西瓜,变是常态。
成长的路上总是尸横遍野,无奈。
沒事找事的傻逼男
爱无返程,奋不顾身,忘了去懂你。这些年的小众圈的文艺片的男神不就是那几个人嘛,郭晓冬,秦昊,耿乐,黄觉。
杨九城被抓很突兀,处理不好家庭关系的人,注定生活悲惨。
生活总是囿于一角又苦苦挣扎常会导致没事找事。叙事清晰,镜头也问,只是立足点弱了。
咔嚓一下就没钱了。
晦澀難懂毫無觀點的七年之癢。
点的选择没有错,但故事的铺陈总是感觉或不到或有离奇,人物把握还是有所欠缺
开头吓一跳想怎么又是打拐,结尾不好,不能为了开放而开放
情节生硬,对白不符合日常生活的逻辑。不适合当导演。
生活化的电影,女性心理的描写很细致。忠诚很多时候建立在宽容之上。 生活就是需要有沟通才能相互信任。
主角不会说重庆话。
婚姻关系,毁于矛盾与猜忌。镜头平淡有力,演员超赞演绎。
一群十七、八岁的小屁孩嚷嚷着找泪点,就这帮把脚放椅背上、满嘴跑火车的熊孩子,除非扇几个嘴巴子,否则他们永远不知道什么是泪点! 贾樟柯出品、监制
烂尾嫌疑
为什么要看电影呢?以前看理想,如今看现实
2014Oct28 杭州浙旅名庭酒店 数字电视
+,在满足于完成叙事的作品之中,已经很好。
令人窒息的婚姻真相。如果没有信任和爱了拿什么支撑生活。
这片是正常结尾吗?像是导演实在是编不下去了。
两分给陶虹