都挺好

终于追完了《都挺好》，一个美满和谐的大团圆结局，却让我像吃了苍蝇一样恶心。

大家但凡有一点基本的审美和认知能力，应该都会和我有同样观感吧。

年度爆款剧就这水平？

虽然这剧前面也有不少槽点，但优点也是明显的：三位主演的扎实演技（姚晨倪大红郭京飞），难得一见的现实题材（原生家庭伤害，养老问题，反思孝道），还是可以让人真情实感投入其中的。

而现在回过头纵观全剧，我只觉得精神和情感受到了侮辱。

这绝不只是最后两集烂尾的问题，而是全盘皆垮。

本以为要通过苏明玉鼓励大家勇敢挣脱原生家庭阴影自立自强，结果她一直都陷在家庭的泥潭里根本脱不开身，家里但凡出事都是她在后面收拾烂摊子，最后为了照顾生病的父亲把好好的工作都辞了。

本以为要通过苏大强让大家反思传统孝道，当父母提出无理要求绝不能纵容，结果他每一个无理要求最后都得到了满足，而那些恶果都要子女默默吞下，苏大强不需要承担任何责任。

而在我看来整部剧提出的最核心也最尖锐的命题——“父母如果不爱自己的子女，子女该如何面对。

”也一直是在和稀泥，最后干脆把问题都收回了。

之前一直都自私自利对子女看不到半点关爱的苏大强，竟然因为生病就性格大变，忽然知道关心子女了。

编剧还有这么耍赖的吗？

于是我所期待的开创性、现代性、反思性，最后一个都没落实，恰恰相反，我感受到的只有保守、陈腐、愚昧。

现在大家之所以都把问题归结为最后两集的烂尾，因为这两集的转折太生硬，煽情太尴尬，只是为了大团圆而强行和解。

而之所以要大团圆结局，又是为了过审为了和谐为了正能量价值观。

但我觉得这和过不过审、和不和解关系也并不大，纯属主创自己玩砸了。

全世界的家庭剧家庭片，至少90%最后都是要和解的。

即便是在动不动就渲染暗黑价值观的美剧日剧里，也很少有父母子女从头撕到尾都互不原谅。

而且时间越近，这样的作品就越是难得，因为影视成了工业，要顾及大众的心理预期和承受力。

我印象中到最后仍不和解的作品，都是年代很久远的经典，中国有曹禺编剧的《雷雨》，西方有莎士比亚的《李尔王》，都是大悲剧，而且父亲都是有重大性格缺陷的反面人物。

《雷雨》里的周朴园专横冷酷，《李尔王》中的李尔王昏庸偏信，最后都害死了子女。

至于比较近期的家庭题材，基本上都会和解。

加拿大年轻导演泽维尔·多兰的处女作叫《我杀了我妈妈》，片名耸动，但不过就是青春期叛逆儿子和控制欲母亲之间的争吵，吵到最后发现他们还是互相爱着的，只不过这种爱常常会扭曲，那些争吵只是为了沟通理解而已。

看完后你不但不会想要杀妈妈，也许还要自责对妈妈有过的误解。

我看过的家庭撕逼题材影视剧，最精彩的应该是美国电影《热铁皮屋顶上的猫》（在中国被翻译成《朱门巧妇》），编剧是赫赫有名的田纳西·威廉斯。

整部片全程高能，父子翻脸，夫妻对骂，鸡飞狗跳，歇斯底里，金句密集堪称撕逼教材。

但最后还是和解了，而且和解得让人服气，因为他们经过了充分的沟通，达成了理解。

看完你还是会觉得这是个牛叉作品，而不会觉得有任何俗气和妥协。

中国也有成功和解的经典例子。

许鞍华早期有部自传性作品叫《客途秋恨》，讲的就是她和她妈妈的故事，张曼玉那个角色其实就是许鞍华本人。

许鞍华的妈妈是日本人，战争时期来到中国嫁给了她爸爸，婚后生下女儿，但母女俩关系一直不好，有很深的隔阂。

后来许鞍华去了趟日本，终于体会到了身处异国他乡独自飘零的孤独和艰难，于是理解了母亲，自然也就和解了。

前两年有部台湾记录片叫《日常对话》，女导演黄惠侦把镜头对准自己的妈妈，这个妈妈是个女同性恋，在外整天风流交了很多女朋友，对自己女儿却不闻不问极其冷漠。

于是女儿就努力想探究妈妈为什么会这样？

原来妈妈年轻时在家人安排下和毫无感情的爸爸结婚，婚后爸爸经常对其实施家暴，甚至还性侵女儿，妈妈虽然知道此事但还是不敢声张，因为太恐惧了，久而久之就养成了逃避型人格，后来离开了父亲也还是改变不了。

这样的母亲，纵然千错万错，你还能恨得起来吗？

所以和解不是问题，关键是怎么和解。

和解虽然看起来很俗套，但要让人信服是很难的，比从头撕到尾可难多了。

所有成功的和解，要么双方经过了充分的沟通理解，要么自己经过了足够的反思和转变，这些情节铺垫可不是一拍脑袋就能写出来的。

苏大强和子女的沟通充分吗？

不充分。

他对自己的错误有足够的反思吗？

没有。

我们最后能理解苏大强为什么那么奇葩吗？

不能。

他为什么那么自私那么贪婪那么没脸没皮，编剧都没有足够的交待，好像这个人生下来就是这样的，基因里就写满了恶。

让这样一个纯粹的恶人当男一号，去搅动所有的矛盾，还不能得到任何理解，这就已经堵死了后面和解的路，怎么和解都不对，都说不通。

如果您就是奔着最后和解去的，前面但凡让苏大强显露一点点可爱之处，都不会让结局来得这么让人错愕。

苏明玉为什么得不到母亲赵美兰的爱，编剧倒是给了一点交待：因为女儿的出生断送了自己出走攀高枝的梦想。

可这恰恰说明赵美兰就是个自私的人，她对女儿也确实没有爱。

这样的父母，根本不配得到子女的和解啊。

你不爱子女，子女为什么要爱你？

这种情况要达到和解，唯一可行的逻辑，就是靠“愚孝”。

结果就让这部剧从先锋犀利一下子降格为落后保守。

我依然觉得这部剧的出发点是难得的，它提出了一个特别尖锐的问题：如果父母并不爱自己的子女，子女该如何面对父母？

这个问题放在任何地方都是尖锐的，不光在中国。

我想了很久，都想不到一个正面表现这种父母的国外影视剧。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子从小得不到父母的爱，造成性格上对爱的极度饥渴。

但这部分情节很短，只是开头交代了一下，很快就转到松子的恋爱故事上去了。

另一部日本电影，是枝裕和导演的《无人知晓》，母亲抛弃了四个孩子离家出走，后来就再无音讯。

电影的重点是几个孩子如何互相照顾艰难生存，失责的母亲就只有一个模糊背影。

为什么要模糊化处理？

因为太难了。

该怎么解释呢？

对于大部分人来说，都很难接受父母对子女会毫无爱意，毫不负责。

即便社会新闻经常会出现父母残害孩子的惨剧，我们会觉得那是另一个世界的事情，我们不能理解也不想理解。

即便那些曾经受过父母的苛待，甚至大声囔囔着“父母皆祸害”的人，多半也觉得那只是爱的方式不对，是扭曲的，或者是不彻底的，但不可能一点爱都没有。

哪怕周朴园和李尔王，我都不曾觉得他们完全不爱子女。

而在苏大强身上，至少在得阿尔茨海默症之前，我真的看不到他对子女的哪怕一点点爱。

把这样一个人物当男一号塑造，是绝对的超高难度动作。

而编导采用的，却是最简单最偷懒的办法，就是把他当成一个极品大奇葩，集合各种正常人都难以忍受的缺点，把各种缺点都极致化，极致化到了丧失人性的地步，再靠倪大红老师的演技增添一点喜感，最后就成为众人争相转发的漫画表情包，而不是一个具体可以感知的人物形象。

为了煽动观众情绪，一味追求戏剧化，放弃逻辑，简单粗暴地处理人物和剧情，没有任何深挖人物的意愿——这就是我们的年度爆款电视剧，和无数爆款营销文案一样，只不过是在把我们当傻子一样，企图任意操纵我们的情绪和注意力。

第三集，苏明玉靠在老屋走廊的墙上，她的哥哥在屋里哭的声嘶力竭，一声声的妈妈喊着，泪水与不舍弥漫在整个走廊里。

而苏明玉，只是靠在墙上，眼泪默默留下来，连声音都没有。

看到父亲穿着很久以前的旧衣服，她没说什么，就拉着父亲去商城买了一堆高档货。

母亲的葬礼是她一手操办的，虽不说豪华，却一定是高档的。

可是最终，她因为不肯对二哥让步，被二哥打的落荒而逃，连母亲的最后一程都没送上。

她的原生家庭带给她的最大痛苦，不是没让她考清华，不是卖掉了她的房间，不是让她为哥哥们洗衣服做饭，而是没有教会她爱与被爱的能力。

一、坦然地被爱，不带任何的愧疚与自责。

这看似再正常不过的事情，对于很多从小没有得到充分爱的人来说，是很难做到的，当身边人但凡对你说一两句好听的，做一两件感动的事情，你就会恨不得把命都给他。

原谅他对你做过的一切。

甚至不仅仅如此，心中还生出很多的愧疚感，觉得对方的爱自己无以为报。

在这样痛苦的经历中，有的人甚至干脆把自己冰封起来，免得遭受伤害，外表看上去就像一个麻木冰冷的王八蛋，更可悲的是，有的人依然渴望被爱，不懂得包裹自己，外表看上去便十分的“轻贱”。

苏明玉是这样的人，当她听父亲说母亲也会想她，只是嘴上不承认的时候，她的心马上就软了，当她看到父亲可怜兮兮地害怕存款被瓜分，跟自己老实交代所有的事情的时候，她马上就带父亲去疯狂购物，把最好的全给父亲买下来。

她总是对一点点的温暖报之以热烈的泉涌。

二、直接地表达爱与痛苦的能力。

苏明玉哭不出来，也说不出像哥哥们那样伤心露骨的话。

她只会默默地流眼泪，心中是有一点不舍，或者比一点多一点。

她自己都不清楚。

有时候，她甚至搞不清楚自己到底爱不爱自己的妈妈。

当然也搞不清楚自己到底恨不恨自己的妈妈。

或许她纠结过，我其实应该是不爱的，但是又好像有点难过，我其实应该是不恨的，但好像又有点放不下那些伤痛。

她的哥哥们永远不能理解，一个女孩子怎么可以这么冷漠。

因为他们俩从小就被爱包围着，所以他们具备感受一份正常的，自然而然的被爱的能力， 在他们的人生中，所有的关系和感情都是正位的。

他们无法感知到苏明玉心中的那种自我矛盾，那种先天的本能和后天的残缺。

所以他们想妈妈了就去抱母亲，母亲死了，他们就大声痛苦。

苏明玉不知道怎样去表达，她心中有太多的问题没有解答，那些问题的答案，只有自己的母亲能给，现在这个母亲就这样突然离开了，那些问题在她的心中永远也不会有答案了。

她的人生，注定只能伴随着这些印记，假装没事一样地走下去。

她是可悲的，永远只能躲在自己坚硬的盔甲里拼命付出自己已有的全部，却永远无法说出自己需要的。

愿上天，都能多多眷顾一些这样的孩子，如果没有给他们一个正常的原生家庭，那么至少给他们一个重建正常家庭的机会吧。

苏明成大声提醒：以下内容全属杜撰今天，苏家人让苏明哲失望了吗？

答，失望了。

今天，苏家长子为了苏家不散努力了吗？

答，努力了，他建了个微信群。

一家人就要有一家人的样子。

苏家的微信群，就连群名称都是他作为苏家长子的责任——苏家不能散。

明玉只有大哥和苏大强的微信，点开所有人的头像看了一眼。

苏大强签名：我大儿子斯坦福高材生，在美国定居，二儿子守着我伺候我，闺女是大公司的大老板非常有钱。

苏明成签名：我爱老婆，老婆爱我。

苏明哲签名：Responsibility。

朱丽签名：永远年轻，永远小公主。

大嫂：little mi‘s mother 。

她自己也设置了签名：闲人勿扰，以及，关闭苏家微信群提醒。

微信群聊之苏明成让大哥失望了！

大哥究竟应该相信谁？

微信群聊之苏家长子苏明哲主动发起群聊，做大哥的只能帮你到这了。

微信群聊之非非也让苏明哲失望了！

不给苏大强买房又是谁的错？

微信群聊之苏家长子苏明哲主动发起群聊，做大哥的只能帮你到这了。

微信群聊之论苏家长子长女的责任。

苏大强：苏明成只是要离婚了，苏小咪只是要饿肚子，可是不买高端家具，我苏大强丢掉的可是面子啊！

以下为319更新微信群聊之苏大强彩虹屁制造机小蔡保姆加入群聊

微信群聊之小蔡朗诵诗歌——苏老师的诗是我读过最好的诗。

微信群聊之诗人的孙女应该读谁的诗？

苏家长孙女苏小咪何去何从？

微信群聊之诗人苏大强人气直逼小鲜肉。

一个番外小蒙总加入众诚集团总部大群，火速被打脸。

一个彩蛋众诚集团员工微信签名大曝光老蒙：你，猜不透我。

柳青：男人有钱就很棒了，我竟还有颜值。

小新：加油！

努力！

不辜负！

老毛：宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

小蒙：向往自由扫码加入苏家微信群聊，看苏大强在线撒泼打滚

标记下贪心记的大白话：亲子之间的利益关系，从来就不曾一致。

利益冲突怎么办？

强者用自己擅长的方式，逼迫弱者服从。

只要你还期待从对方身上得到任何东西，你就不独立，你就弱，你的需求就是你的口子，对方只要愿意，就能揪着这个口子弄死你。

真正的和解，只来自个人生活的成功。

破坏的意义是重建，整个过程的目的是让你拥有更好的亲子关系，并解开你心里的怨恨，云淡风轻地看待过去的一切。

从经济和情感上彻底脱离家庭，是为了不让你不如意的原生家庭继续影响你。

这种影响可以很大，大到让你再也做不出丝毫成绩。

父母是祸害吗？

是。

但那是因为，他们是凡人。

你弱小时，他们随心所欲对待你。

你强大时，他们会自动跟随你。

心理学教你原谅，我不教。

这世上的很多关系，不是轻飘飘一句原谅就能解决的。

唯一的办法，是“迈过去”。

你不缠斗，你迈过去。

你往上爬。

在你心里还有黑洞的时候，谈原谅毫无意义，仇恨有时候还能给你点儿动力。

我曾以为总有些仇恨无法用“过得好”来解决，就像你即使开着奔驰，看见你仇人在路边摆了个地摊儿卖指甲刀，你都要把车停下来，一脚把他的摊子踢翻。

时间过去两年，再想起当时心里那个仇人，我觉得，我可能会停车资助他二百块钱。

没有什么事，是“过得好”不能解决的。

和汪总谈生意，公然失约，而且当时不说清楚原委，事后也不说不解释，宁可去成都赔罪喝酒补救！

赔罪时当面也不和汪总说清楚失约原由！！！

跟踪孙副总和老樊见面，就因为一个老爹住院，也不是很急很紧的事，转头就去医院！

然后放蒙总鸽子！

我觉得这是连一个基本的业务员都不会犯得低级错误，孰重孰轻，轻重缓急都不知道，做事东一下西一下的，还谈什么把公司利润自身发展放在重要位置的公司总经理！

扯淡！

塑造矛盾冲突，是需要逻辑的，编剧强行制造不合情理的误会误解，我觉得有点low

写于2019年3月21日：第一次写剧评，没想到会有这么多人关注，谢谢大家，谢谢这么多瓣友的安慰，评论我都认真地看了，心理很温暖，谢谢。

还有部分瓣友的话我不太认同，但是我尊重大家的言论自由，毕竟不同的生活经历，会带来不同的价值认知。

为什么写这篇文呢？

2018年11月初，我偶然间看了《都挺好》这部小说，相似的生活情境引发了我的共鸣，花了一周的时间看完了小说，情绪很复杂。

当知道正午拍了这部电视剧的时候，特别开心，也特别放心。

开播以来，我一直在追剧，每看一集感慨就增加一分，于是提笔写下了这篇文章，不是为了博取同情，更不是为了谴责谁，只是想写下这些年的心路历程而已。

写完之后，我的确觉得放下了很多东西。

《都挺好》第36集，明玉一家智斗舅舅的情节看得我好过瘾，舅舅慌忙逃走之后，一家人大笑的场景突然让我泪湿眼底，多么难得的和睦场景啊，多么难得的“一家人”。

那些如明玉一般嘴硬说“我不是苏家人”、“苏家的事与我无关”的，只是把自己包裹起来，害怕再受伤而已。

她们比谁都渴望家庭温暖，这些是再多钱都买不来的。

之前的文章删除了，之后，愿所有的“苏明玉”都能与自己和解，与生活安然相处。

原生家庭这四个字，是每个孩子所有幸福或者不幸的开端。

造物主所创造的人类所有缺点，自私，懒惰，傲慢，暴力等等，它们给当事人造成的痛苦都远不及缺少安全感，敏感以及迷茫，而后者的始作俑者都基本来自于原生家庭。

而那些经历过原生家庭伤害的人，会用一生来和“如何放过别人，放过自己”这个命题做斗争。

这场战役，要么生，要么生不如死。

那一地的鸡毛，始终是刺猬的刺。

拔了，流血。

不拔，扎人。

今天被朋友安利看一部电视剧，《都挺好》。

一口气刷了几集，发现是讲一个问题家庭的种种矛盾。

1看似平淡的苏家一家五口，家庭内部却暗流涌动。

母亲的过分强势以及自己重男轻女的思想作祟影响了自己孩子的命运，原本属于家庭一份子的父亲在家庭矛盾爆发的时候频频选择隐身。

在吃了家庭红利的大哥二哥之后，受罪受苦的份落到了小妹身上。

看到很多评论说这个家毁在了母亲手上，是她的屡屡骄纵，惯出了自私自利的老二，是她的重男轻女毁了小妹考清华去美国的梦想。

这个家庭有一个问题是父亲可能根本就不爱母亲。

母亲的控制欲太强，父亲偷藏奖金被打脸下跪挨骂，两个人关系的不对等导致父亲在夫妻关系中长期处于弱势地位，在家里没有发言权。

每次有事用苏明玉的话说就是躲厕所。

而母亲打麻将猝死的时候父亲的反应也很反常，没有打120，我想这个男人是对自己终于脱离母亲的管束暗自窃喜。

之后换衣服，在灵牌面前乱扔衣服，足见喜悦。

其实，这个家庭的根本问题是父亲的不担当，或者说是父爱缺失。

关于父亲与母亲的关系，表面上是夫唱妇随，但是通过一些细节，可以发现母亲对父亲是控制型，而父亲对母亲的权威毫无还手之力。

在家庭问题上父亲选择作为一个旁观者，屡屡隐形。

我不知道是父亲在小时候也是从问题家庭出来的还是被母亲控制成了“隐形人”，不过他的特点很符合心理学家书中写的“隐形孩子”。

隐形孩子是机能不全的家庭里，内向、安静，仿佛不存在一般的人，“隐形的孩子”在家庭问题上选择不作为、逃开并独处。

2在这么一个失衡的家庭中，教养出了好孩子，也教养出了坏孩子。

“好孩子”选择通过做好事、取得成功，树立自己和家庭强大、良好的形象，虽然这可能仅仅是假象。

大哥苏明哲清华毕业后一直报考美国的大学，在母亲嘴里他就是家庭的形象大使。

“坏孩子”则就是苏明玉。

“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人，这个家庭是不健康的。

她与她被宠坏的二哥争吵，与母亲争吵，与父亲争吵，试图告诉大家这个家庭是不健康的，但收获的是家庭切断经济来源，只能靠自己卖课实现梦想。

“问题孩子”也被一些研究者称作“替罪羊”，由于孩子过激的行为，家庭的注意力从现存的问题转移到了孩子身上，使得不听话的、制造麻烦的孩子成为家庭矛盾的中心。

好在是金子在哪都会发光的，电视剧中的苏明玉机缘巧合成了公司的顶梁柱，但现实是很多孩子因为家庭的原因导致自己心理失衡，长期自卑。

3很多人都在说母亲的关爱很重要，其实父亲的关爱也是同等的。

“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。

”美国心理学家迈克尔·兰姆（Michael Lamb）说，实际上，父亲的角色是多维而复杂的，它拥有更丰富的含义，不仅是孩子的供养者、引领者和性别榜样，也是孩子生活的参与者，承担着对孩子进行养育、沟通、支持、鼓励、回应的责任。

研究表明，无论男孩还是女孩，如果能够在童年时得到父亲较大程度的参与，都更有可能会有更高的智商、更好的学业成绩和更少的行为问题。

父亲参与程度不够的孩子，在适应社会、友情和行为上都更有可能出现问题。

父亲的参与程度也会影响孩子的精神健康。

在抑郁症的发病率上，在完整的家庭中成长但父亲参与度较低的孩子的抑郁症发病率也高于单身母亲抚养的孩子，是和父亲关系较好的孩子的3倍，和父亲关系在平均水平的孩子的两倍。

与得到父亲正常关注与控制的孩子相比，出现酒精、物质滥用等成瘾障碍，有破坏性行为、冲动和品行障碍的概率都会增加。

父亲与孩子的关系，也会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。

总的来说，如果孩子（特别是在童年时期）能够从父亲身上获取支持，那么在成年后，能够进入亲密的婚姻的可能性会大大提高。

4电视里的父亲自己心里有个小算盘，在脱离了母亲的管束之后内心的欲望会无限膨胀，明玉带他买衣服前他说旧衣服舒服，买了新的后就说有了新的谁还穿旧的。

大哥虽然处处想维护家庭的团聚，但因为幼时缺乏父亲以身作则在这些方面疲于奔命收效甚微只能做和事佬。

最后劝一下各位男同胞，“老婆说的都是对的”这种话在两个人相处的时候可以无限说，但在子女教育的时候自己千万不要隐身！

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这部剧真实的再现了一段不幸福的婚姻是如何将一个女人的情感耗尽，女人不得不在孩子身上找回情感慰藉，而这种期望和慰藉却不是真正的爱，反而绑架了孩子的人生，使得孩子活在母亲强烈的情感需求中，而从未发展出自己独立的人格。

苏家两个儿子都是如此。

所以，苏母赵美兰才是整个苏家的关键人物，在她身上，既有那个时代女性的悲剧和局限，也有着女性的坚韧和强硬。

阿耐的开头写的很巧妙，一开始，苏母就已经不在人世了，关于苏母的点点滴滴是通过丈夫、儿女各自的回忆带给大家的，这样的视角能让旁观者更清楚的了解这个家庭，这些子女、丈夫是如何一步步活成今天这个样子的。

能干、要强的农村姑娘想冲破城乡壁垒，要以婚姻为代价上世纪七八十年代，想要农转非，那是非常非常非常困难的。

为了能将农村户口转为城市户口，很多能干、漂亮的农村姑娘不惜嫁给外形条件明显不如自己的城市男人，来获得一纸城镇户口。

甚至有的漂亮姑娘会嫁给身体有缺陷的残疾人，因为当时孩子的户口是要跟着妈妈的，如果妈妈的户口来自农村，孩子出生后也是农村户口。

为了后代，为了更好的生存条件，跳出农门，很多人义无反顾的做了选择。

无论是电视剧、还是书中明玉都是很漂亮的，而明哲和明成也都是相貌堂堂，可以推断出苏母年轻时长得也很好看。

而苏母能从农村中走出来，在卫生所转正，一步步干到了护士长，她的工作能力是无需质疑的。

这样漂亮、能干、精明、麻利的姑娘怎么可能看上自私、冷漠、无能、胆小还又作天作地的苏大强呢？

但苏大强是教师，又是城市户口，仅凭这两项，他在当年的婚恋市场上就很有些资本。

而苏母当时也是看不上，不同意这门婚事的，但她同样出生在一个重男轻女的家庭。

她的母亲了为给自己儿子将来转为城市户口，所以硬逼着苏母嫁给了苏大强。

这是一条曲线救国的路，按照当时的政策，要结婚够一定年限，符合一定的条件，苏母的户口才能转为城市户口。

只有当苏母转为城市户口了，她的弟弟才能将户口靠在她们家名下。

这就意味着，无论苏母多么不满意苏大强，两人的婚姻都必须要持续相当长的一段时间。

就老年苏大强这作天作地的劲儿，一天赚五十块能摆出一天赚了二百万的排场，可想而知，在婚后一段时间里，苏母过的是怎样的日子？

我们看吴非跟苏明哲吵架都看得一肚子窝火，这当初牢牢占据着资源优势--城市户口这一身份的年轻苏大强，又会在家里怎么可劲的折腾呢？

不难想象，苏母也是过了一段忍气吞声的日子，只有当她工作上步步高升，收入也越来越多的时候，她才在家里站稳了脚跟，拥有了话语权，两口子也是经过无数次的斗争，苏母才逐渐掌握了家庭财政大权，而她本身强势的个性也能狠狠的收拾住苏大强。

苏大强这种人，你好好和他商量，他一定摆谱挑剔得厉害，非要把你折腾死。

而闯了祸，就会装哭，逃避，留下一堆烂摊子丢给别人收拾。

谁嫁给苏大强，都很劳累和辛苦，因为这就是一个没长大的巨婴，他眼里只有他自己。

且不说他没有尽到一个父亲和丈夫的责任，这种男人往往还会是扯后腿，捅娄子的一把好手。

不帮忙还添乱，还要给他补窟窿。

苏母一个人要上班，护士的工作多辛苦和忙碌啊。

婚后的几年又先后生了两个儿子，以苏大强的禀性，家里万事不操心的人，不用说，怀孕、工作、带孩子，操持家中里里外外，大小事情都在苏母一个人的肩上。

这的确是一位勤劳、能干的女性，生活将她逼得不得不强势。

可是在婚姻中既得不到丈夫的关爱，家中的大事丈夫又撑不起来，对于婚姻的失望和情感的寄托都放在了孩子身上。

那个年月，离婚是一件会惊动街道办事处、双方工作单位的大事，离婚非常不容易。

既然不能离婚，那日子只好将就过下去，为了孩子们。

所以，我们看到，苏家的两个儿子都分别承担了母亲对于“丈夫”这一角色不同的情感期待。

大儿子明哲身上承担的是妈妈对于丈夫“事业有成，出人头地“的期待

二儿子明成身上承担的是妈妈对于丈夫”知冷知热，体贴呵护“的期待

小女儿明玉身上承担是妈妈对于婚姻和丈夫还有自己原生家庭“恨”的情感。

婚姻生活几年之后，苏父和苏母都有了想要离婚的念头，可根据当时的户籍政策，如果他们离了婚，苏母弟弟的户口问题就无法解决了。

也就是在那个时候，有了明玉。

因为有了明玉，两人的婚姻得以持续，明玉舅舅的户口问题也得已解决。

但在苏母心里，是恨明玉出生的。

虽然根本不是明玉的错，但在和苏大强的婚姻中，苏母是委屈、压抑和不幸福的，她恨的不是自己当时没有勇气离婚，是恨这个女儿的出生，改变了她本有可能离开这段窝囊婚姻的机会。

多少父母不也经常说：要不是为了你，我早就和你爸（你妈）离婚了！

我忍辱负重全是为了你！

是你自己没有勇气，与孩子何干？

有一个很奇怪的现象，越是在严重重男轻女家庭中长大的孩子，那些从小得到父母所有关注和宠爱的男孩子往往没有多大出息，反而发展得都不如被忽视的女孩。

这是为什么呢？

因为这些男孩子所承受的并不是爱，是一种过度的关注。

这种关注所带来的最可怕的后果就是孩子无法发展出自我，孩子无法独立的去探索世界，所有的一切都是父母强加给他们的。

在这种关注中，孩子一方面感到孤独苦闷，因为父母并不真正的懂自己，而另一方面，父母又不断的在告诉他们：爸妈最爱你们了，你们就是我的一切！

我的所有希望都寄托在你身上了。

而在家中被忽视的女孩子，因为缺少关注，反而能较自由的去探索和发展，有自己的内驱力，能够发展出相应的能力。

所以，苏明成会说，妈说只有我这一个儿子了，不让我抽烟，不让我应酬，她一走，我就成了废物。

而苏明哲说的最多的一句话就是：你们太让我失望了。

这种极度的关注，让他们为了迎合母亲的期待，不得不献上了所有的一切，去满足这份期待，但却始终无法发展出完整的自我。

明哲和明成性格不同，但都有一个共同的特点：禁不住挫折，容易暴怒。

以他们两个的年纪、所受的教育，心智成熟的人原本不该这样。

在不幸婚姻中的女性还容易陷入另一个误区：向孩子抱怨自己的另一半。

我从很多男性友人中都听过类似的经历：小时候，男孩常常跟妈妈在一起，会听妈妈抱怨很多爸爸的事，他们一直以为爸爸就真的是那样的不负责任，不管家，没本事。

直到很多年后，长大成人，自己独当一面识得人间疾苦才发现，那只不过是母亲缩在小小的家庭中，看到的片面的一角。

他们误解了父亲很多年。

当代女性经常面临的三大困境：在婚姻中的情绪内耗，事业方向迷茫，丢掉了自己。

苏母还是护士长的时期，她有工作给她带来的价值感，还有两个儿子所带给她的情感上的满足，所以她的世界有这两大支撑，日子也容易过下去。

而当退休之后，儿女离家，她既失去了工作上的成就感，又失去了儿子们情感的寄托。

退休了，又不用上班，天天看着苏大强作妖，四目相对，怎么可能不烦心。

所以，她宁愿白天去给明成两口子打扫房间，在明成家消磨一个白天的时光，也不愿回去面对苏大强。

后来迷恋上麻将，也是精神世界无所寄托。

就苏大强这种蔫着作妖的风格，那些细碎、气人的折磨，换谁迟早会被气成抑郁的。

有毒的婚姻，还是早点想清楚得好。

因为影响的不止是自己这一生，还有孩子们的。

而成为自己，滋养自己，是我们爱孩子的前提。

唯有我们拥有爱的能力，才能过好这一生，才能养育出人格独立、阳光的孩子。

1、重男轻女能发指到嫉女如仇的地步？

2、我不相信啃老的人一夜之间就能明理知羞，还钱孝父。

3、老大十年不探亲是什么逻辑？

4、苏大倪就是一无赖！

自己每月有6K退休金每天还要给50块下馆子费，凭什么要，凭什么给？

5、母亡父病难道也是家丑不能对师父说、更不能打个电话通知客户改时间？

6、大boss如果不是欲擒故纵就是一个大弱智……1星给主配众星的神演技，1星给大嘴和大厨的多夜情戏。

国剧什么时候能长点心不生拉硬扯装聋作哑制造冲突把观众当大傻，我再管你叫精品。

13集弃剧。