82年生的金智英

把本片推荐给我妈看，我妈觉得金智英之所以会疯是因为太在意别人的想法，怕被婆家说闲话，自己精神上有个枷锁，儿媳妇就应该如何如何。

同时我妈表示我爸家里如果有什么事她是不会去搭把手的，关她什么事。

其实我妈的经历跟片中人物又是何其相似。

我某个阿姨透露说高中毕业面临恢复高考。

某次统考中，我妈在最后一题成为全区唯一正答者，班主任亲自到家里来跟外公说我妈应该考大学，最后我妈为了给家里减少负担直接就业了。

我妈听了却说哎呀，有什么好说的。

家中六个子女，前五个是姐姐，最后一个终于是个儿子，有次家里买了两个肉馒头，弟弟单吃一个，另一个姐姐们切开平分。

外公是那种女儿出嫁了生了儿子都会很高兴的人。

可惜他没看到他唯一的儿子生的是女儿。

我妈不知道因为什么跟我爸结了婚。

我一直猜测有年龄大了的因素，结婚是29岁，生我是30岁算是相当晚婚晚育了。

家里依然是经济条件不好，刚过了一岁，就找了关系把我送进托儿所了。

也不是没想过让婆婆带，只不过婆婆只管着另一个孙子，不肯带我，外公外婆又都死了。

然后我有记忆的托儿所幼儿园时代，我基本上都是最后一个来被接走的，因为下班了再骑自行车赶过来的确要一段时间。

现在想来我爸好像没来接过我，为什么没来接过我呢，我也不知道。

偶尔也会想念坐在妈妈自行车后座抬头还能看到星光的年代。

我爸唯一的好处是偶尔可以买个菜做个饭，但是碗必然是我妈洗的，衣服也是我妈洗，床单也是我妈洗，家里的打扫也是我妈包了，偶尔一个人晾床单会有点吃力，妈妈会让我搭个手。

只有他们冷战的时候我妈会拒绝洗我爸的衣服，可以看到我爸自己洗衣服的场面。

会想起上述的种种倒不是因为看电影有感而发，而是因为我爸起诉离婚。

对，没看错，不是我妈起诉离婚。

我妈虽然对我爸颇有微词，但本着年纪大了将就过吧的心态却也没想过离婚，应该是真没想过。

在应诉期间，我突然思考，我的父母究竟承担了多少家庭责任，干了多少活，赚了多少钱？

不算不知道一算吓一跳，钱也是我妈赚得多，活也是我妈干的多。

90年代中我妈工资就有一千多了，我爸国企下岗开出租，考驾照各种请托要花钱不说，份子钱还经常交不出，多年后我妈回忆起来说那个年代人家开出租都是赚钱，怎么你爸就是亏钱，我当年也没多想，就给钱了，现在想想是我心太大了。

其他幺蛾子失业用钱也更是不胜枚举，算下来我爸挣的钱都是结结实实用到他自己身上了。

女性太豁达也不是好事。

带着传统的枷锁默默承受不反抗，别人未必会念你的好。

我爸起诉之前一次吵架，我妈终于爆发一次说，你不是老把自己是男人挂嘴边吗？

你结婚前不是说家里有房吗？

你不是在上班挣钱嘛？

那以后我什么钱都不出，我就跟着你，家里开销都你来。

我爸被说得哑口无言。

这些话都是第一次说。

我妈的信条是自己过自己的日子，从来不翻老账，我觉得这脊梁骨戳的太晚了，把我爸养成了一个精神上的怪物。

不学无术又好吃懒做还吹嘘自己工作多努力，还要家里人什么都听他的，以为自己是家里的小皇帝。

封建的枷锁是一体两面的，既禁锢女性，也要求男性。

有句广告词是“谁知养家的男人多辛苦”。

对男人的要求就是养家，可在中国又有多少男性可以完全承担起养家的重任？

中国女性想当妈虫而不得。

还要用新思想去维护男人可怜的自尊心。

年轻一代没人做菜没人做家务，因为男性天然就不做，女性心想我凭什么做，我也是小公主。

有人担忧这成个什么家，其实不然，这说明社会主义进入了新时代。

我妈，60年生，不施粉黛，穿着朴素，为家庭奉献了所有，生在红旗下，长在社会主义初级阶段，经历又像智英又像美淑，目前似乎还没有进入新时代。

《82年生的金智英》强势力压同档期《小丑》、《终结者:黑暗命运》和《沉睡魔咒2》，荣登韩国票房冠军。

影片是由颇受争议的畅销小说改编、深度揭露社会伤疤的女性电影（原作小说还曾刷新了韩国年度电子书、实体书的最高售卖纪录，甚至还因故事真实得“淋漓尽致”引发了全国性的大撕逼）；以“产后抑郁症”为表线，里线则是折射各种社会痛点（职场歧视、性骚扰、针孔偷窥等）和男女平权，而更深层次的则是对女性困境和“女权主义”的剖析。

其实，无论男女，绝大多数人都只是“社会”这个超大号麻辣烫中的各色配菜而已；女性不易，请多一点尊重、理解和宽容--“由衷期盼世上每一个女儿，都可以怀抱更远大、更无限的梦想。

”没有刻意的煽情、卖惨，整部片子真实的“可怕”；这部电影是一块闪闪发亮的镜子，平静而犀利（83年生的郑有美小姐姐几乎全程不施粉黛演绎“82年生的金智英”也是相当的闪闪发亮）；现实往往比电影中残酷得多；妹妹、姐姐、女儿、妻子、母亲、外婆、奶奶，这是几乎女性必经的人生历程和标签，然而，对于很多人而言，真的是太难了......

世界上只有一种英雄主义，那就是看清了生活的真相后，依然热爱生活。

（孔侑和郑有美自《熔炉》、《釜山行》、《82年生的金智英》一路合作下来，真的不考虑在一起么......）

说实话，这个电影拍的真的就是一团烂屎。

虽然原小说也不是什么文学性上佳的作品但是内容上都是非常容易引起女性共情的。

父亲开连锁店失败后，母亲在新开的医院门口开个粥店，粥店生意红火，父亲当着亲朋说自己的创业史。

这种非常好搬用的剧本设计既能凸显母亲的性格果断、富有商业头脑还吃苦耐劳，又能凸显父亲的无能和自大。

简直就让我觉得的看见自己亲爸了！

结果电影里体现出来的母亲就是一端盘子的劳动妇女？？？

大学毕业金智英遇见职场性骚扰，性骚扰者担心自己的女儿遇见危险的段落被删除；心理咨询师由男性改为女性，并删除了最后想着下次不雇佣会休产假的女性。

这简直是我亲老板啊！

这么有共情的地方不拍拍女上司吵架？

结果改动后完全没有原小说里那种男性对女性歧视视而不见甚至参与其中，却担心自己的妻儿来的可笑。

孔侑的角色相对小说里的老公更加积极一点，结果引得全网小姑娘说我愿意为孔侑洗手做羹汤。

金智英已经够幸福了，还不知足。

平时怼妈宝一个赛一个难耐这时候又行了？

还有回怼妈虫那几句毫无力度。

我不是女权主义者，或者说我更希望这个词是平权。

作为一部功能性的电影我不在意它在艺术上的造诣，或者说哪怕这是个艺术垃圾我也愿意推荐给朋友们看看。

然而金智英不只在艺术上垃圾，在功能上也太垃圾了，开篇向大家提出了“金智英为什么病了？

”的疑问。

后来就开始写作了？

这特么又不是作文培训班写作是唯一的出口……这样哭诉式的、自我救赎式的疑问远不如拍孔侑身为一个男性的女权觉醒来的有力。

平日里妈宝的孔侑通过女儿的出生见到妻子遇见的不公走上女权之旅，告诉广大男性争取女权不是为了女性，同样也是为了将自己从男权压力中解放，通过建立一个更好的更公平的世界，让自己的女儿免受伤害。

《82年生的金智英》海报如果说在过去，社会充斥着失败意识和讥讽的话，现在我们正切身经历着发出多少声音，世界就可以改变多少的阶段。

——赵南柱，《82年生的金智英》作者一韩国并不缺乏揭露现实晦暗、直击社会痛点的影视作品，它们往往都会获得社会大众的一致好评，像《熔炉》，像《辩护人》，像《杀人回忆》，像《出租车司机》。

但《82年生的金智英》（以下简称《金智英》）这部电影在韩国民众中的口碑却很反常。

它在上映前就遭到了众多男性观众的强烈抵制，他们甚至要求政府出手封杀此片。

在影片上映后，又招致了男性观众集体恶意刷低分的行为，在韩国NAVER网站上，男性观众对这部电影的平均评分只有1.76分，而女性观众打出的平均分则高达9.46分。

同时，《金智英》的男女主演孔侑、郑有美也在社交媒体上遭遇组团式的网络暴力，男性观众纷纷指责他们颠倒黑白、谄媚女权。

《金智英》之所以会面临口碑如此两极分化、两性观影群体如此剑拔弩张的局面，是因为它直白地揭露了长久存在于韩国社会的现实问题：性别不平等，更确切地说，女性困境。

电影借由“金智英们”之口，控诉了韩国女性在家庭和工作中所遭受的压迫与区别对待，上至老妇，下至幼女，皆穿戴着无形的沉重枷锁，在男权社会举步维艰地生活。

《金智英》的社会现实意义毋庸置疑，它不仅给长期以来“沉默的大多数”以发声和讨论的空间，也让那些具有反思精神的男性群体们重新审视自己身边的女性，开始意识到她们做出的妥协与牺牲。

二作为一部女性向电影，《金智英》没有刻意没有夸大女性的悲惨痛苦，它带着对女性的关怀与同情，冷静克制地还原了社会上存在的普遍现象。

除女主角金智英外，编剧也塑造了诸多形形色色的女性角色，她们都背负着来自时代的、家庭的、职场的悲剧。

比如金智英的妈妈美淑曾经梦想成为一名教师，但是为了供家里的哥哥们上学，成绩优异的她必须放弃学习，去清溪川给人做衣服，手受了伤却换不来家人的一句道歉；比如金智英的上司金组长，一位事业心极强、工作能力卓越的女强人，在公司不仅得不到器重，还要被男同事嘲讽没有尽到为人妻、为人母的责任；再如金智英的同事惠秀，工作能力不亚于同期的男同事，晋升却总是矮人一头，遭遇公司保安恶意性骚扰，上司发现后非但不制止，还默许被偷拍的色情图片肆意在网络流传；再如像金智英一样的全职妈妈们，名牌学校毕业，却只能靠着偷偷做孩子的数学练习簿、给孩子表演喜剧来获得心安、寻找自我价值。

而全片笔墨最重的金智英，她的遭遇更是一众韩国女性的缩影。

《金智英》的叙事方式为双线叙事，主线是金智英的现在时，她育有一女，为了照顾家庭，放弃白领工作，成为一名全职妈妈，却很不幸地患上了产后抑郁症，时而出现“鬼附身”的症状。

不断穿插进来的副线则是金智英的回忆，向观众剖析金智英是如何一步步走到今天这般境地。

在主线中，我们看到金智英作为一名家庭主妇却得不到应有的尊重和理解，在婆婆家被默许为是个不需要休息的“劳动机器”，在路人眼中又被扣上“妈虫”（网络流行语，用来贬低没有收入，专靠老公，在家里带孩子的全职妈妈）的帽子，想出去工作却遭遇重重阻碍——招不到保姆、女性工资水平远低于男性、被家里长辈指手画脚等，正如金智英在片中对丈夫所说，在重新工作前，她就已经累了。

在副线中，我们看到智英在小的时候被家里长辈规劝女孩子要文静，要主动做家务，而弟弟却可以调皮，被当宝贝一样养起来，父亲去英国出差只给儿子带了钢笔，智英和姐姐却只能得到笔记本；在中学时，智英被图谋不轨的男生跟踪，父亲却只责怪智英去的辅导班太远、穿的裙子太短、见人就笑，却丝毫不追究男生的责任；在大学时，智英因工作迟迟没有着落而焦急，父亲直接吼道，到了年纪直接嫁人就好了；智英在工作岗位上能力突出，仅仅因为是女性，便没有资格进入公司企划组施展拳脚；智英在婚后生下女儿亚莹后，又被家里长辈催促生儿子，丈夫只想一味迎合长辈，却从未想过，女性为了生育需要付出多大的牺牲。

可以说，发生在金智英身上的每一件事单拎出来，都可以引发热烈地讨论。

编剧为了能够在短短的篇幅中塞下如此海量的社会话题，几乎每一场戏都带有强指向性，却利用生活化的台词和演员细腻真实的表演，软化了议题自带的扑面而来的尖锐感。

影片的叙事效果并非是给观众致命一击，更像是一点一点增加砝码，使观众在不知不觉中，已然像温水里的青蛙般被无力感和窒息感所包围。

就这样，通过对女性群像的有机编织和海量话题的层层叠加，编剧带领我们以显微镜的视角丝丝缕缕地解剖金智英的生存困境与韩国社会的男权弊病，也难怪女性观众会观之落泪，男性观众会如坐针毡了。

三尽管如此，《金智英》依然只能说是一部值得尊敬的电影，却不能称之为一部经典之作。

抛开影片的社会效应光环，《金智英》在艺术表达层面做的还不够好，甚至于，它的叙事方式需要被警惕。

可以察觉到的是，编剧为了让金智英为尽可能多的女性代言，在人物设置上以普遍性取代了其独特性。

自影片始终，金智英的面目都是模糊不清的：她是一名主妇，却不够逆来顺受；她渴望工作，却不够独立大胆；她虽身陷困境，却又被观众视为“抓了一手好牌”。

相比于姐姐金恩英，一个不婚主义的“假小子”，抑或金组长，一个不顾俗世羁绊的女强人，再或美淑，一位饱受男权迫害、终生抱憾的母亲，金智英更像是一个容器，她慷慨地包容下所有的影片想要探讨的议题，呈现出缤纷的样态，我们却很难找到那一抹独属于她的色彩。

没有个性特征，就不要谈角色成长。

影片结尾处，金智英在一堵堵高墙中暂时找到了出口——成为一名作家，而婆婆、父亲、弟弟也开始重视、关心她。

但这一切并非源于金智英的自我抗争，而是她的病情。

因为她是病人，所以身边人最终选择了与之妥协，金智英也实现了自我和解。

但自问，他们真的理解智英的困境吗？

他们真的把智英当做独立平等的女性个体来看待了吗？

金智英是否真的实现了与自我的和解？

答案显然是否定的。

这样温情化的处理方式看似在给观者以希望，以出路，其实更像是一种避重就轻、偷梁换柱。

编剧在故事前半段所精心建置的现实批判性，均随着金智英病情的揭露而冲淡。

由于金智英这个人物本身并没有立起来，她也没有为了脱离困境而付出多少努力，所以结尾的触底反弹也显得虚弱无力、视线模糊。

有人形象地评价《金智英》是一部“PPT电影”，因为影片对于女性问题仅停留在展示的层面，并没有深入地去分析问题的根源。

如果复盘《金智英》中所涉及到的议题，大大小小足有十几个，这本可以充实起一部电视剧的体量，却被编剧事无巨细地囊括进了一部时长仅两个小时的电影中，导致每个议题在观众面前都只能浅尝辄止，一闪而过。

这样的叙事安排一方面使影片仅止步于“话题之作”，失去了成为具有社会启发性的“现实主义力作”的可能；另一方面又极具煽动意味，因为对于多数观众而言，他们更满足于“知其然”，却对“知其所以然”不作苛求。

四《金智英》在叙事表达上的另一个纰漏是屏蔽了两性间对话的可能性。

相比于女性形象的层次鲜明，影片中的男性群像塑造则显得单一片面，甚至有些失真，比如重男轻女、封建陈腐的金智英父亲；比如直男癌晚期、蔑视职业女性的梁理事等。

无疑，这些高度符号化的男性角色只是男权之恶的化身，他们并未被给予自我申辩的机会。

其实，性别矛盾在韩国远比电影中展示的更加激烈，而且这种桎梏是双向的。

在原著《82年生的金智英》出版后，甚至有网友仿照原著写了一本《90年生的金志勋》，讲述了男性需要面对的兵役、彩礼、婚房等沉重负担，这些恰恰也是韩国男性在性别差异下所必须面临的现实困境。

所以，《金智英》若想不落入有失公允的陷阱，吸引更多观众关注性别不平等问题，在观照女性困境的同时，给男性以适当的发声空间，很有必要。

唯有让问题双方坐下来进行有效交流，才能促进矛盾化解，而非构建起两性间的铁幕。

而男主角郑大贤则走向了另一个极端：女性心目中的完美男性。

郑大贤体贴温柔，尊重妻子，时时为智英的病情着想；在得知申请育儿假约等于不会再被公司器重的情况下，依然为了能让智英出去工作，主动提出休假；看到智英生病他自责不已，首先在自己身上找原因。

而且他对智英的尊重体现在无时无刻，一个细节足以说明：在公司天台上，大贤因为不知情的同事说了一句“这样的疯女人应该被隔离”，愤怒地把咖啡泼到了同事身上。

几乎无道德瑕疵的性格搭配上孔侑俊朗的外形，不禁让人怀疑郑大贤是从未来社会穿越而来。

然而，这个完美到失真的男主角在全片唯一的作用即推动情节发展，在主题的阐释上却功效甚微。

结语影片结尾处，美淑告诉金智英，当年她诞下金智英时，樱花漫天飞舞，而智英告诉母亲，她生女儿亚莹的那天，亦是白雪飘飘。

这是一种浪漫又哀怨的暗示，尽管“金智英们”的生活条件在日益改善，但她们被忽视、被压迫、被牺牲的悲剧却在一代代人之间重复上演。

我们乐意看到《金智英》这样的作品，它代表了一种敢于发声的态度，哪怕这种声音会招致激烈的反对，今日对它的指摘，无非是希望它可以在这条道路上走得更远，更加笃定。

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《82年生的金智英》薄薄的一本，大概一两个小时就能翻完，最近韩国拍摄的同名电影上映，郑有美孔刘主演。

电影还原了小说中金智英成长的全过程，生于1982年的她在社会规训下，以女性的身份活着，她是重男轻女的父母所期待的「好女儿」，也是职场上温顺隐忍的「好女人」，和以家庭为重的「好妻子」。

在社会赋予的身份之下，有一天，她忽然不堪重负，生了病，言行如同自己的母亲一般，说出那些之前不敢说出的话。

原来在重男轻女的东亚文化下，身为女性的我们遭受到了如此多的歧视，为了男性做出了如此大的让步和牺牲，但是既得利者男性还在疑惑，为什么家庭主妇这么轻松的事还能生病呢？

是啊，为什么呢？

因为琐碎的家务让人看不到身为人的价值，因为育儿本来就是一件异常艰难的事。

而实际上，在《82年生的金智英》的电影中，金智英可以说是一名幸运儿了。

相比母亲美淑，金智英的牺牲算很小的，母亲小时候的梦想是当老师，而为了兄弟放弃了。

而姐姐不想上师范学校，因为弟弟妹妹而妥协。

而金智英却可以上大学 ，并有小说家的梦想，后来并实现它。

金智英从小要让着弟弟，和姐姐一起做家务，而母亲美淑作为家里学习最好的孩子主动放弃了学习，用踩缝纫机的辛苦钱来供养兄弟们读书，牺牲的程度到了连外婆都无法心安理得的地步；

母亲还因为只生一个儿子而被婆婆催生，希望再生一个儿子。

而在金智英的婆家，大姑子会给小女孩买漂亮的衣服，她的婆婆会送她小礼物，虽然是非常具有压迫女性的意象——带花纹的围裙。

在她生病后还会叮嘱她好好生活，不要因为看孩子而伤身。

相比母亲，金智英不得不说，她是幸运的。

不仅是家庭氛围，和母亲和婆婆的丈夫相比，金智英的丈夫也是算得上是好男人，会关心她累不累。

他会为了减轻她的负担而早点下班给女儿洗澡；吃饭时，丈夫会注意到没拿她的碗筷，想要起身帮她拿；

看见她手腕戴了东西，也会问她，手腕怎么了？

甚至会因为医生对金智英的不友好而和金智英一起抱怨医生的莫名其妙。

在婆家，丈夫会让母亲少包些饺子，以免老婆太累；也会看见有太多碗没洗而抢着去洗碗。

他体谅金智英的不容易，在婆家会早早收拾行李准备先走，甚至在老婆发病后，迅速拉着老婆离开，然后打电话给姐姐，让她劝妈妈不要给金智英打电话。

在她生病后会去医院找寻心理医生的帮助，会照顾她的情绪而小心翼翼地询问她，没什么事吧？

在婆家和娘家，丈夫和父亲形成了完美的对照：在同一时间同一空间，同样作为丈夫的爸爸，他的状态是作为背景板坐在沙发上看电视，

直到丈夫说了一句有点带黄色的笑话时，父亲才来劲儿了，问孙女想不想要个叔叔。

而岳父也是如此，他和岳父高高地坐在沙发上闲适地吃着水果。

这样的丈夫在传统女性看来，实在是标准的好男人了，毕竟奶奶的好男人观是这样👇而爷爷这辈子从未徒手抓过一把泥土，始终养尊处优，既没有养家的能力，也没有那份责任心。

但是奶奶从未对爷爷有过任何怨言，她真心认为，丈夫只要不在外偷腥，不动手打妻子，就已经是不可多得的好男人。

难怪这样的丈夫会被婆婆阴阳怪气地感慨，我的儿媳妇有个好老公啊。

和父辈们相比，丈夫是“好一点”了，但他的好，也仅仅停留在这“一点”上了。

这个看似很好的男人，被同事揭开了画皮。

丈夫的好不过是点滴之好，根本难以滋润金智英干涸的心田。

他的好仅仅体现在嘴上。

在家里，他和金智英说话的场景永远都是，金智英在做家务，而他坐在一旁无所事事。

顺着之前的细节深挖下去，便会发现丈夫行动的吊诡之处。

比如，他以为生孩子只是一件小事。

而他会好好帮老婆带娃的，生子的影响对他来说只是这样👇

而金智英呢？

我们都知道对女性来说，生孩子不亚于走一趟鬼门关，这一切，丈夫无法体会。

他只会轻飘飘地对金智英说，只要累就给他打电话，但金智英的下一句便让他不知道怎么回答。

他确实发现了金智英没拿碗筷，他想起身去拿后，金智英一句“没关系”就可以轻而易举地打消行动，但是我们都知道，吃饭没有碗是真的没关系吗？

金智英的手腕受伤了，医生的诊断确实很莫名其妙，但是作为丈夫，他的反应是嘴上帮着金智英骂医生莫名其妙，行动呢？

拜托，金智英是做家务做太多了啊，症结点在这里啊，丈夫却只会diss医生。

在节日里，他因为太累就想不回家，但是之前明明金智英早已告诉过他，每次回家很累，他当时的想法是，这点累不算什么。

那为什么又撺掇金智英不回家呢？

因为他知道不回家这件事需要金智英的同意，他也清楚地知道，不回家不会对他有太大的影响，因为母亲的怒火不会对他，而是会转向儿媳妇。

当他小心翼翼地提议金智英去看医生时，金智英答应了，他立刻面露喜色地说，“我给你联系方式。

”听到回应的金智英脸上的笑容立刻没有了，是的，她原本以为，作为伴侣的丈夫是会和她一起去的。

在家人面前小心翼翼地掩盖金智英的病情，无人处却在网上搜索，“妻子鬼上身”。

相比小说，电影对丈夫的处理更温柔，丈夫心疼金智英的辛苦，想起育儿假，但是职场是残酷的。

如此残酷的氛围之下，金智英的丈夫为了金智英还是想请育儿假。

但还未等实施，就有人来阻止。

当幸运金智英的“好老公”实质是这样，那么，那些不幸运的金智英呢？

关于这一点，其实这一点原著作者写得很精妙，而导演这么拍出来也让人觉得可怕。

在青春期遭遇小混混，金智英有公交车大妈借她电话，有父亲来接她回家。

虽然父亲在回家路上骂她，是因为她的不检点才遭受了这一切。

但那些没有父亲，没有得到大妈帮助的女孩子呢？

大学毕业的时候，她因为毕业事宜而发脾气，爸爸骂她让她安静呆着嫁人，而母亲却非常愤怒，拍着桌子告诉金智英，不能这样。

前一个场景相比作为女性的我们很熟悉，总有父辈对着我们说，别工作了，嫁人吧。

不止一个叔叔和我说过，“干得好不如嫁得好。

”每当处于人生抉择的时刻，女性消失了，一直照顾我们日常生活的母亲，她的话语消失了。

而金智英幸运就幸运在这里，有人给她撑住了主心骨，告诉她，不能这样。

为金智英发声，甚至是为自己发声的母亲强势话语，让父亲惊呆了，他只能打嗝来掩盖自己的虚弱。

金智英姐弟三人的笑消解了父权的权威，但是，像金智英母亲一样强大的女人，又有多少呢？

换句话说，大多女性拥有的都是沉默的母亲，金智英何其幸运。

到了生孩子的时候，金智英顺利产子，但是却得病了。

就算如此，她也是幸运的，因为丈夫的大学同学，正是因为生子而死亡。

金智英成为家庭主妇，专业带孩子很辛苦，但当公司女同事遭遇到公厕偷拍时，她却因辞职而躲过这一切，甚至不再信任公共厕所而可以憋着回家上厕所。

而那些职场女性呢？

难道真的不上厕所，穿着尿不湿上班吗？

当三个人正在谈论偷拍问题时，镜头前有个虚化的人正在玩手机，也许他就在和朋友分享着女同事光着屁股上厕所的照片，在群里边发照片边点评着女同事的身体。

想要找工作约见之前的女上司，女上司也很痛快地给了offer。

知道她生病，母亲立刻赶来看她，帮她解决了带娃问题。

甚至在她生病后，弟弟也变得懂事起来，将她一直心心念念的钢笔送给了她。

就算确认了生病，她还能用笔写作，破除心中的屏障。

而故事的最后，幸运的金智英找到了自己的发泄通道，通过写作来宣泄情感，像她或者像我自己这样的女孩，在某种意义上都是“幸存者”，还有很多没这么幸运的女孩，其实都被牺牲掉了。

如此幸运的金智英在这样的世界尚且病了，产生了臆想症，那么，那些不幸运的女性呢？

她们的精神状态呢？

细思极恐。

更无奈的是，你就是明白了社会运行的规律，可也一点办法都没有。

因为对抗之下，最轻的受伤程度就是金智英的病状，所以我们只能安慰自己，唉，算了吧，就这样吧。

就是说，其实你知道了和你不知道，在实质上，还是一回事。

《82年生的金智英》的可怕之处也就在于此。

看到第37分钟，想起高赞影评。

男友觉得无所谓当场分手，人性怎么如此贪婪什么都想要从来不在自己身上找问题？

有些女性总是享受着男性给予女性的便利，翻脸又大喊抗议男女不平等。

需要男性帮助时觉得自己是女性理所应当，被束缚了又说男性和社会不理解自己，要男性和社会改变？？？

前几天看完三寸金莲纪录片，不可否认社会和男性自愿也好被迫也罢已经做出改变了，什么都要喂你们嘴里吗？

社会和男性有问题吗？

有！

你们自己一点问题都没有完全是受害者了？

大家都第一次做人，怎么就要迁就体谅你？

（说给那些从来意识不到自己问题的人）不管男女，只要是个狠人舍得放弃都会得到自己想要的。

武则天在男权社会还登基了呢，她没付出没抛弃吗？

她容易？

她得到了什么有目共睹，但是她有亲情吗？

没有，为了权利抛弃了。

要是不想因为婚姻失去自我失去事业，很简单不结婚。

扛不住催婚催生的压力自己一步步画地为牢，还觉得委屈？

结婚前会面对什么真的想不到，社会是在你结婚第二天变得突然针对家庭主妇了？

带孩子不容易这些那些，活着谁容易？

自己不自立烂泥扶不上墙，还指望男友老公改变，把命运放在别人手里，换汤不换药的索取，还不如古代的三从四德呢，最起码分工明确一个愿打一个愿挨。

我是女性，自己换水自己换灯泡自己打玻璃胶自己疏通下水道自己搬家，自己看病自己吃饭自己挣钱自己花。

反正不像你们这些得到自由的同时还喊孤独，有舍有得国际惯例。

什么人都能生孩子是这个世界上最可怕的事！

女主何其幸运，拥有愿意改变的老公和敢为了女儿反抗的妈妈，甚至她的病都是幸运的。

婆婆虽然从被害者变成加害者但没有给她造成直接伤害，原因是老公不是她爸爸不是妈宝大男子主义。

那是她幸运！

现实中很多人是女主的妈妈跟姐姐，因为没有生病所以连伤害都不曾存在努力把自己熬成婆。

不仅原生家庭重男轻女老公妈宝婆婆拼命刁难，还要拉扯弟弟抚养孩子。

有的老公还出轨家暴，自己本身也重男轻女。

太可怕了……请女性朋友不要把希望寄托在别人身上，在成为别人的女儿 别人的妻子 别人的姐姐 别人的妈妈前，首先成为自己。

很多东西自己不争取是不会掉下来的！！！

作为生在一个标准的东亚家庭的女孩，应该有这样的觉悟，面对不平等的待遇，要像2010年后出生的孩子面对数码产品一样习以为常，好像这些本来就存在的事情是天地自然一样。

金智英就是这样一个传统的儒家亚洲家庭长大的女孩，她小的时候站在广阔世界地图面前，选择长大要去美国。

可是当她长大之后，她站在自己家里的阳台窗户面前，眼前永远只有一条只开了一间杂货铺的单行线。

金智英的人生，可以说是传统意义上的幸福生活，她家庭稳定，成绩优异，毕业进入大公司工作，按部就班嫁了个疼爱她的老公，生了个可爱的女儿，婚后不用工作，只需要“花着丈夫的薪水晒太阳喝咖啡”，在外人眼里，她本该像本片色调一样，温暖明亮。

可是这个“贪心”的女人，她还是不满足，她难过的得了精神病，她独处的时候，沉浸在巨大的阴影中。

“偶尔的时候，也觉得做别人的妻子，别人的母亲，”她微笑着安慰自己，“也是一件挺好的事情。

”这句话和今年大热的台剧《俗女养成记》中的奶奶最后那段话如出一辙，当了一辈子的陈李月英、陈太太、医生娘、陈妈妈，阿嬷，没什么不好，但是最后还是想当回李月英，做回自由的自己，最后为自己唱一首《纯情青春梦》。

这也从侧面证明，在东亚儒家文化的影响下，整个东亚女性面临着相同的性别危局。

这样的人生并不是不好，只是没有选择。

我可能也喜欢成为妻子和母亲，但是我首先想要成为的，是我自己。

一体两面的，亚洲男性在这件事上面临同样的性别尴尬，虽然不需要承担繁重而琐碎的家务劳动和职场歧视，但是在传统儒家文化价值观里，他们似乎也只有拼命工作赚钱、谋求职位晋升以换取社会地位和家庭的尊重一条路可走。

一位男性在社会生活和职场上中是重要的，可是对家庭来说，他往往只是一个精子提供者，一个经济供给者，他在家庭生活中的参与度几乎为零。

金智英那称职的丈夫下班后匆匆赶回家，只是为了用浴巾裹住他们的小女儿，不伦不类地参与到这个“给女儿洗澡”的家庭情节中来。

金智英的痛苦，不是物质生活匮乏的痛苦，而来自社会文化对她自我价值的否定和她本人自我的觉醒。

并没有一件标志性的事情刺激她，而这些痛苦，来自于身边每一个人的每一个动作，每一句语言，是造成雪崩的每一片雪花，她浸溺在委屈和悲伤的河水中，无法呼吸。

观众在陪同她寻找病因是，仿佛看到了自己的生活。

“校服裙子穿这么短就是勾引人犯罪”和“你是女生很快要结婚生子无法保持团队稳定”的思维模式很可能就是你的家人和上司，而最悲哀的是，他们说出这样的话，甚至没有恶意。

电影如宣传海报一样，以女主角为叙述视角，她的丈夫，站在后景中，充满深情和忧虑的看着她。

金智英的丈夫，和故事中所有男性一样，在女性生活中占据的比重并不大，整部电影的男性几乎都面目模糊。

他们每天装作繁忙的样子，觉得自己是世界的主角、女性的中心，男权自大无法让他们意识到他们在女性生活中其实并不重要。

在一个女性的成长中，通常收到的鼓励与同情、榜样与动力，都同样来自女性。

她们的母亲、姐妹、上司、前辈，因为经历过，所以更明白互相扶持的重要。

金智英的生活也同样如此，最后拯救她的，不是她的丈夫，而是一位女性心理医生。

最为可悲的是，在东亚女性忍受歧视的处境中，很多歧视来自另外一些女性。

金智英的婆婆对她颐指气使把她当做婢女，她的上司因为她是女性会造成团队的不稳定而不给她升职，当她被其他男性其实为“母虫”时，和歧视者站在一起的，是另外一些年轻的女性。

不过幸运的是，在电影中，我们也看到了一些时代的进步。

金智英的人生，已经比她那个为了供哥哥读书而不得不放弃学业去打工的母亲幸运的多，她上了大学，为自己争取工作的机会；她的女儿，在一个更为开放的环境里成长，被一个温柔的高学历母亲教养长大，也会比她的母亲获得更多的可能性。

30年前，《末路狂花》中的两个美国女孩因为抗拒她们的既定人生，开着一辆福特冲出悬崖；30年后，《82年生的金智英》，这个30多岁的亚洲女孩，还在因为同样的甚至更严重的性别歧视问题，差点毁灭自己。

但是我们相信，随着社会制度的逐步健全，越来越多的女孩自我觉醒，女性的宽容之路，会越来越平坦。

这部片和它的原著，听说了很久，然后，终于找来看了。

作为电影，它不算十分高明。

或者说，它的意义主要在于“启动议题、引起思考”，附加价值远大于艺术成就本身。

可转念觉得，这样也挺好：朴素、通俗、简单易懂、门槛低廉，反而能完成更大范围的共情，实现近在咫尺的切肤之痛。

毕竟，性别平权任重道远，而那些触目惊心的鸿沟与天堑，往往就埋伏于无数个平庸到足以让你置若罔闻的生活瞬间。

饶是韩国人如此擅长用类型片来触发现实反思与改革，可性别歧视依然是社会性盲区，此书此片一出，众多男网民甚至发起《90年生的金智勋》的众筹小说项目，要以此来揭示“男性才活得更加不易”之结论，有人在电影上映前就跑去门户网站刷0分，与本作相关的几位艺人，也持续遭受着恶评暴力。

我不是女性，可我在观影过程里，依然有某种强烈的“被代入”的痛苦感。

那大概是一种被生活摧折之后、熟悉的无从言说。

也许很少有谁真正能意识到，东亚文化里最符合主流价值和集体审美的东西：其乐融融的阖家团圆、父慈子孝、妻贤夫旺氛围，常常建立在对个体生活追求最大程度的剥夺与侵蚀之上，以对个体生活选择的驯化、遮蔽与无视，为其最大前提。

他人即地狱，偏偏有一种他人叫做亲人、家人、自己人、你理应为其无条件牺牲和付出的人。

于是，你明明已经失去了整个自我，却依然不被允许拥有控诉的可能，一句“谁不是这样在过日子”，再加一句“你知不知道你有多幸福、多少人羡慕你”，直接能让你失语一生。

这世界上最可怕的事是什么？

是被永恒地囚禁？

不，是被那种人人公认的幸福，所永恒地囚禁。

说回两性话题，必须承认，在这种剥夺里，女性所遭遇的，自然更多、更深、更强烈、更直接、也更无处遁逃：生而为母亲（妻子、女儿），这就是你原该承受的重量，你要相信，这重量，恰恰是你的荣光。

这样的逻辑，就像“没有生儿育女过的女人生命都不完整”&“成功的男人背后都有另一半的军功章”一样，无趣、无聊、无耻、无稽。

电影基本是一种元素整合式的写法，把一个女孩（女生、女人）一生可能遭遇的，尽数列出。

职场的惯性歧视与想当然不信任，婆家庞杂而事无巨细的劳动，舆论的裹挟和道德绑架，妈妈群体里乐此不疲的攀比压力，童年“女孩子要文静一点”的叮咛和“赶紧来帮忙做饭”的提点催促，产后抑郁，熊孩子公共场合里的失态，公交车上的猥琐男，洗手间里的摄像头，遭遇了尾行与骚扰后得到的，也无非是“穿衣服要得体一点”的友情提醒。

总有人认为你们不能达到一般工作的标准，总有人在你做得很好时评论你不像个女人。

总有人在对一半人类的力量进行否认、畏惧和阉割，然后这种否认还是社会支柱之一。

一个晴朗午后看着太阳落下时独自忧伤的权力，都会随时被自家娃一声带着哭腔的妈妈猝然打断，你若有所失地回头，来不及多想，就要凭本能挤出一个符合好母亲标准的慈祥假笑。

确信自己生病的那一刻，你问出的第一个担忧却是“所幸雅英现在还小，她如果懂事了，一定会觉得我奇怪“。

那个泼辣的不婚主义姐姐，那个干练的女强人上司，那个处处维护你的支柱般的母亲，其实，也都有着不比你好多少的处境——“早饭吃了吗”“喂雅英的时候一起吃的，妈你呢”“你爸的早饭都是按时按点吃的，我当然也会顾着吃了”——你们的日程都附着在别人的日程里 。

点点滴滴的日常性内部，温水煮蛙、钝刀割肉。

特别欣慰的是，本片并没有太刻意地去塑造一种道德上的对立面作为狗血情节来源——渣男丈夫、极品婆婆、吸血鬼娘家人、心机婊闺蜜、老色棍上司，等等等等，他们都没出现。

相反，对女主身边的大部分角色，作者与导演都做了相对柔化的处理，在直击其潜意识乃至无意识里的自私之余，也并没有完全避过其应有的善意：弟弟的霸道傲娇里也偶然心细，爸爸的重男轻女里也不乏自省，母亲和姐姐更是保护伞型的助力，婆婆虽然让人厌恶，可言行也还没过度逾矩（既没住进儿子家、也没逼着生孙子）。

尤其是丈夫，许多时候，他还显得孱弱、克己、颇为通情达理。

所以，这就在更高的维度上，深化和升华了主题。

因为这不再是一个遇人不淑、私德有亏而引发的具体悲剧，这是一整个观念系统和一整个文化样式的扭曲，是一整个民族性和一整个世界性的失衡。

“别再说什么为我着想了，你和婆婆，还有我家里人都一样！

”这句忍无可忍的控诉没有错，可这些人并没有比其它另一些人更坏，他们只是在早就失去公平的压迫系统和伦理偏见系统里，扮演了顺理成章的属于他们的位置。

没有具体对象可归因可指责的困境，才是真正的绝境。

因为没有人能对抗无物之阵，对抗“约定俗成”。

比渣男更可怕的，是丢给你一个“这就是幸福生活”的默认，然后让你按部就班去完成。

为了维系男性集团的主体性与优越性，需要将女性客体化、他者化、视作欲望的潜在对象加以警惕和鄙夷，用性别权力宰制来确证政治权力和经济权力宰制，用政治权力和经济权力宰制来换取性别权力宰制，二者就成了一种鸡生蛋蛋生鸡的因果无限循环率，这才是社会性别秩序生生不息的核心逻辑。

有人说，金智英其实也不是最惨的。

那是自然，一个丈夫也愿意疼你、母亲也能够护你、上司也曾经提携你、读了大学受了高等教育、头脑和知识水平够用、经济上没有危机的女性尚且如此，那么，其它起点更低、资源更少、能力更短缺、性格更懦弱的人又该如何？

略感遗憾的，是“女主角的精神疾患与臆想症”这个设定，它多多少少地回避了矛盾、弱化了主题。

仿佛是她而不是世界患上了难言的恶疾，仿佛她需要的仅仅是作为一个患者去“被治愈”，仿佛该调适的仅仅是自己看待生活的方式和角度、是恢复健康后努力振作重新走到阳光下，仿佛之前所有的痛苦，都来自不能正视自己的精神隐秘，外加没有“不忘初心”、把写作梦这个“出口”重新捡起。

于是结尾的和解，也确实轻省、突兀、粉饰太平、鸡汤并且犬儒。

最后，也许很多人会问，你作为男性，有什么资格写这样的文章，或者，以什么样的立场写这样的文章。

其实我想说的是，在庞大的歧视结构里，男性（尤其是相对善良和体贴的那些），往往既是受害者，也是施害者，看看《82年生的金智英》里进退两难的丈夫郑大贤，多少就会明白。

“男人没一个好东西”这样的话，是挺解气的，连我都常拿它来自嘲，可是，起不到啥实质作用。

所以，女权运动的本质，肯定不是女性揭竿而起消灭男性，而是女性和男性一起作为盟友，去对抗一个困扰我们所有人的不平等。

作者信息：微信公众号文章：邵邵的私人书斋新浪微博：@聆雨子豆瓣&知乎ID：聆雨子

因为听说这部电影被韩国男人抵制，我对他们清奇的脑回路蛮感兴趣的，所以特意约了Nick这个韩裔加国人一起看这部电影。

找电影资源的时候太头疼了，实在找不到同时拥有中英字幕的资源，只能退而求次选择中文字幕，然后再三向Nick确认他的韩语听力水平能支撑着看完整部电影。

开始的时候就给自己打预防针，告诉自己不用太代入，中国一线城市女性的处境肯定比韩国女性的处境好得多；看到中间公司里的男职员调侃女leader让人略微感到不适，但是还在能忍受的范围，毕竟电影里的台词像夸张的广告宣传片，生活中确实少见这么drama的事儿；然后就看到公交车上那一幕：金智英在公交车上遭遇色狼，逃脱后爸爸却怪她裙子太短，补习班太远，才遭遇不测。

看到这一幕我太窒息了，Nick说不敢相信会有这样的爸爸，我想了一下告诉他：“这才是常态。

”我爸——在家煮饭洗碗在外赚钱养家，我家房车都写着我妈的名字；我——作为我们家第一个孩子，随母姓（我爸的姓氏还蛮稀有的）。

在外人看来我们家够女权了吧？

但是我爸，每天对我耳提面命，坐地铁不许穿短裤，至于其他时间的穿衣自由，也是我的奢望。

我知道他不是不懂这些道理，他只是认为，外面这么险恶他只希望他的宝贝女儿安全就好，至于其他的女权平权，让别人去做吧。

回到电影，其实电影虽然平淡，但是已经囊括了应该讲述的内容，从职场性别歧视，生育风险，家庭主妇的付出，以及女性在社会中面临的险恶。

当看到公司女职员被提醒不要使用三楼的厕所这个片段时，我一脸懵逼，Nick几乎没有花费时间思考，就肯定地告诉我那个厕所里有camera。

我又懵逼：韩国的偷拍已经常态到大家看到厕所就会想到摄像头这种程度了？

后来想起来，韩国女孩子上厕所时会带着胶带把所有有洞的地方都堵起来，我又窒息了。

感觉想讲的东西很多影评都讲得够透彻了，普普通通的金智英，就和每个普普通通的女生一样，过着平凡又窒息的日子，还要怀疑自己：“大家都是这样子生活的，为什么只有我病了？

”

金智英们的世界也有星辰大海，也有漫漫征途。

金智英抑郁了，金智英们抑郁了。

金智英真正抑郁的起点，实际上就是从职场转向家庭的那一刻。

因为尽管小时候遭遇过重男轻女的袭击，但毕竟这几十年来女性地位在稳步的提升，到金智英开始工作时，职场上的性别隔离以及性别歧视虽然还有，但是女性已经可以靠自己的能力在职场上打出自己的一片天了，有年长的女性领导，也有平辈的女性同事。

尽管韩国是经济合作暨发展组织（OECD）成员国里男女收入差距最大的国家，金智英在职场期间也遭遇过各种不公，但是我相信那时候的她至少还是有当代职业女性的美好时光，也依然是如鱼得水的。

然而当生育的话题被抛出的那一刻，女性的弱势地位就显露无疑，先是在婆家被逼生丈夫没有帮忙，再然后是丈夫说，要不我们就生吧？

一劳永逸不是么？

很轻松的一个提议，然而对于金智英来说，这就是步入深渊的第一步。

其实她已经有预感了，或者说不是预感，是无数女性前辈的案例摆在她的眼前，她知道她将会面对什么将会失去什么。

但当她跟丈夫说出这些担忧时，得到的是一句轻飘飘的不要只想着自己会失去什么。

金智英试图将自己所感受到的罪恶感解释给先生听，包括担心产后能否继续上班，以及都还没怀上孩子就在烦恼这些问题等，而郑代贤也静静地听着妻子的诉说，并适时地点头回应。

“智英，我觉得你不要只想着自己会失去什么，要多想想你会得到什么。

成为父母是多么令人感动又有意义的事情啊！

而且就算遇到最糟的情况，实在找不到可以托管婴儿的地方，导致你不得不离职，也别担心，我会负责养你们的，不会让你出去辛苦赚钱。

” “所以你失去了什么？

” 所以你失去了什么？

丈夫的失去与妻子的失去比起来简直不值一提不是么？

心酸的场景再一次出现，怀孕后的金智英因为被男性同事冷嘲热讽可以享受晚到30分钟，决定每天准时上班。

为了避开人满为患的地铁，每天早上她都要提前一个小时出门，而内心又悔不当初，气自己何必意气用事。

她也想过，会不会因为自己这样坚持，导致公司其他女性后辈的权利被剥夺。

但要是享受公司给予的权利与特殊待遇，就会被视为赚到便宜的人；要是不想变成同事眼中赚到便宜的人，就得咬牙苦撑、认真工作，然后害得其他同样怀孕的女同事也一起遭殃。

读到这儿时候，作为经历过生育带来的一切职场副作用的我，内心涌起一种难以言表的抑郁。

我们害怕女性拥有的那些所谓的倾斜的政策，比如产假比如经期假，因为这一切并不是给女性的福利，而是给女性的枷锁，它用一种伪善的方式来假装善待女性，实际上它传递出的信息是，你们是弱的，你们是不堪重用的，你们是要回去带孩子的。

我享受的时候会觉得，我跳进了他们精心搭建的陷阱，而我选择拒绝的时候，我又担心其他有需要的女性因此失去这些福利。

我花了很长时间去思考一个问题，为什么已经进步了的当代女性在追求更多的平等权利时不如当年女权运动刚刚兴起时那么激进勇敢？

反而束手束脚？

在读完这本书后我找到了答案：那个时候的女性一无所有不怕失去，而当代的女性却进退维谷，生怕一个太过激进就失去前辈们曾经努力获得的权利，因为我们太害怕失去到手的那一点点权利了。

“我们这代人曾奋力抗争，以求给你们有选择一切的自由。

我们信仰选择自由，但没想到你们选择的是放弃工作”-Judith Rodin_《向前一步》那么职业女性为何在育儿问题出现伊始，就选择放弃职业发展放弃干脆放弃工作？

因为想要兼顾育儿又兼顾事业太艰难了，甚至大多数女性在初入职场时就选择一份将来可以方便照顾小孩的“轻松”的工作。

这是一场名为育儿的自我放逐。

因为太难了，所以我选择放弃，我放弃兼顾了，我放弃功成名就了，我放弃前辈给我争取来的权利了。

因为太难了。

你以为是你自己选择的放弃，但其实是，这不是单方面的放逐，这一场宏大的阴谋，当女性被迫选择育儿放弃工作的那一刻，就是阴谋得逞的时机。

一、社会舆论母亲是育儿第一责任人，国内的政策强化了“女性是孩子的主要照看着”的观念，而在美国，人口统计局也是将母亲默认为“指定家长”。

母亲照顾孩子是”养育“，二如果是父亲照顾孩子，政府则视为“育儿安排” 。

社会给女性施加了种种压力，将育儿的全部责任压在女性的身上。

孩子生病了是因为母亲照顾不周，孩子学习不好是因为母亲没有认真陪伴，孩子有任何的问题，永远都有无数双眼睛盯着母亲，无数双嘴巴攻击母亲。

我微博上关注的母婴博主“面包婶”，孩子18个月被确诊了ASD（自闭症的一种），在评论区有人问，是不是因为你在宝宝9个月后经常出去参加活动忽视孩子造成的？

这一句对于当事人来说堪比诛心。

但就是有人问了，因为就是有人天然的认为，孩子太脆弱了以至于母亲不能天天陪伴就可以出现心理疾病的程度。

事实上，博主回应说，孩子在9个月前都是母乳喂养的，但是明显没有依赖，这显然是先天的疾病征兆。

还有一次，我在豆瓣的一篇日记下留言，我说我认为当代母亲的压力太大了，不应该再给母亲太多压力比如鼓吹孩子三岁前需要母亲的日夜陪伴。

结果被四五个人diss，有一个人问我，你懂不懂幼儿心理发展？

我不懂。

但是我知道孩子没有那么脆弱，也并不是全职陪伴的孩子比非全职陪伴的孩子更优秀。

1991年由美国国家儿童健康和人类发展协会主办的早期儿童护理研究网发起了一项范围非常广泛的研究，按时间记录儿童看护与儿童发展之间的关系，尤其对比了由母亲专职照顾与一般看护的结果此研究网有30多个研究儿童发展的专家，他们来自美国的各大高校，花了18个月对研究进行构思设计之后对1000多名儿童进行了为期15年的跟踪研究，其结果已经发表为若干篇论文。

2006年发表的一篇成果汇总报告说，由母亲专职照料的孩子和那些由母亲和其他人同时照料的孩子，在个体发展上并无不同，他们在认知水平，语言表达，社交能力，建立和维护人际关系以及母子感情方面都没有什么差距，父母的行为因素包括责任心强，积极乐观的父亲，主张，孩子自主行动的母亲，以及较高的父母婚姻感情亲密度，这些因素对孩子的影响比任何形式的看护照料要多出23倍，其中一项发现更值得细究，母亲的照料与孩子的发展，并无关联，因此母亲们没有理由认为，自己选择工作就会对孩子不利。

以上种种的压力，也许是第一根稻草吧。

二、家庭性别角色不平等导致职场妈妈过于辛苦当然有坚持事业的，然而母亲接受到的舆论以及母亲天然的对孩子忧虑导致，女性在家庭中，主动承担了育儿的主要责任。

而男性恰恰也觉得这是理所当然的。

在过去30年，女性在职场上的进步要远远大于家庭。

在美国，夫妻双方都有全职工作时，母亲对孩子的照顾和所做的家务比父亲多处40%和30%。

2009年的一项调查发现，双薪家庭里只有9%的夫妻表示会共同分担家务劳动，一同承担照顾孩子、养家糊口的责任。

在中国，女性的家务工作量平均时男性的两倍，其中包括在照顾孩子上的时间。

_《向前一步》从心理学上来说，这也有可能是因为女性的固守母职（maternal gatekeeping）导致的，女性天然认为照顾婴儿是自己的责任因此自己拥有决定育儿相关的一切的权力，这也许是其他方面权力确实的代偿效应。

又因为“中产”家庭认为雇佣一个保姆远不如请婆婆来帮忙照顾小孩，性价比问题嘛。

尽管他们负担的起保姆的费用，但他们认为不合算，也许还有内心对保姆隐隐的担忧，毕竟有过保姆虐待小孩的新闻。

然而婆婆照顾真的好么？

因为婆媳亲密相处的时间增加，这其中的摩擦大大增加，导致女性在家庭中非常痛苦的内耗，职场上自然兼顾起来就更为辛苦。

也有人干脆选择让婆婆回家，自己来带孩子的。

那么回到开始，为什么不找保姆呢？

私以为，是这笔账没算清楚。

女性在家育儿三年再从新回到职场上，损失的就不只是雇佣保姆的费用了，损失的是这之前十年左右的职场积累，国内有学者研究过，女性的薪资低谷就出现在育儿后回归职场的阶段。

这也许是第二根稻草。

三、一个人对自己的职位越满意，就越不可能辞职选择离开职场的女性大多也是因为实际上并不满意自己的工作。

因为从一开始她们就早早的为自己将来的母亲身份做好了打算，例如选择一份较为轻松的工作，减少对工作的投入，下意识的拒绝具有挑战的机会。

这就导致最终她们拥有的是一份并不足够满意的工作，那么当遇到育儿的需求时，接下来的选择就顺利成章了。

_《向前一步》桑德伯格说，如果人的一生是马拉松，那么男性在往前跑的时候，一直有人喊加油，而女性到了20岁开始，周围就是各种拖后腿的声音。

这导致，女性初入职场就开始为将来有一天组建家庭做打算，比如在两性市场上，拥有稳定又清闲的工作的女性“价码”最高。

于是等到她开始在育儿和事业间做抉择时，她所拥有的那份工作确实也不令人满意，那么这时候，选择离开职场简直“顺理成章”。

参考日本职业女性一结婚就会被问是不是要辞职了。

这是第三根稻草，这根稻草可怕在，它实际上从女性一出生起就压在她的身上了。

问题就摆在这儿，每一天都有很多人站出来提出各种的解决方案，有用也好偏颇也罢总归是在试图解决。

但每当大家讨论女性应该如何如何，女性不应该如何如何，就有人跳出来说，这是社会结构性的问题，这不是女性自己就能改变的，以及女性遭受了什么样的不公，现有的政策多么不保护女性。

是，听起来似乎很有道理。

那么请问要如何解决？

女性平权的问题，不是靠着女性来抱怨这个社会有多不公平，这个政策有多不公平，这些男人有多渣可以解决的。

说的多了，只会像一个怨妇抱怨老公出去找小三，却一不选择离开，二不选择改变自己。

以我的观点来看，与其选择抱怨，不如冲出女性的枷锁，想要改变不公的现状，靠的是权力，当代女性管理层占比大概是在四分之一左右，指望享受男权的男性去制定出利于女性的政策（或许有些偏激，但人天然是利己的），怕是天方夜谭了。

对于金智英们，如果要免于自我放逐，冲出女性的枷锁，可以做的还有很多。

一、雇佣保姆关于雇佣保姆，其实很多抱怨保姆贵或者保姆不放心的，都是没有找过保姆的。

育儿最重要的，是高效陪伴，如果有保姆帮助解决其他问题例如小孩的吃喝拉撒睡，反而母亲在进行陪伴时会更加高效。

另外，假如保姆的薪资真的超出了女性原有的薪资，也请将这部分的支出看作是家庭投资，投资的是女性的职业生涯，因为女性离开职场几年的机会成本是远远超出这部分固定的支出的。

雇佣保姆没有那么可怕，并不比请婆婆看孩子更难。

二、equal parenting前些天在podcast上面听一个节目《ctrl alt delete》，有一期请了一个女性作家来访谈，期间提到一个问题，就是一个全职妈妈问我怎么样才能在兼顾育儿的同时写一本书。

答：去写。

安排时间去写，当你去写书的时候，请你的配偶来照顾小孩。

即便是全职妈妈你也应该有自己的娱乐时间啊，把这些时间拿来写书。

并提出一个概念：equal parenting，父母的育儿职责是平等的，并不是一定是母亲在负责育儿。

你的丈夫有他的娱乐时间，你也应该有你的。

基于此概念，提出第三点。

三、主动创造需要配偶育儿的机会，而不是等待配偶主动提及基于equal parenting的概念，其实很多女性就是因为默认育儿是自己的责任所以总是不敢提及需要自己的时间，于是每天觉得配偶不顾小孩，配偶看不到自己的辛苦。

与其等待配偶说，亲爱的我帮你照顾小孩你去做点自己喜欢的事情吧（几乎不可能），不如你去做自己喜欢的事情，然后告诉配偶你的计划，请对方安排时间配合你。

我们总是在等待，等待有人解救，等待王子前来，等待一切都好起来。

或者是因为你怎么能等我自己开口（类似，我喜欢的东西你竟然不知道，我过生日你竟然不主动送上来我喜欢的礼物），或者是因为觉得自己没资格张口要知道白雪公主等来的王子其实是个恋尸癖。

德国有一个时代曾经宣扬母亲的角色，反对女性在外工作，他们认为女性的位置应该是孩子、厨房和教堂。

而如今我们做这一切的目的，是为了，不要再在那一方小天地挣扎。

金智英们的世界也有星辰大海，也有漫漫征途。

前些天刚好跟朋友聊起这个话题，朋友说，“有一天我幡然醒悟，女性在婚姻中要意识到，孩子不应该是第一位的，配偶也不应该是第一位的，我们最应该关心的是自己，如果你能把你的人生搞定，那你的孩子将来就能搞定他的人生。

”我们应该卸下育儿是母亲第一职责的枷锁，我们应该去过好我们自己的人生。

以上，共勉。