爱的暂停键

精彩。

太真实了。

女性在家务和孩子中失去了自己的事业和生活，男的逃避责任，还觉得是女的有病。

开始的相识过程拍得非常浪漫，紧接着就是7年后的一地鸡毛。

前半段缺位的爹、因为家务和孩子而焦头烂额无法工作+被塑造成疯女人形象的妈，简直是不婚不育宣传片。

直到女主跟她妈吵架，我才知道女主不只是恋爱脑，而是有点回避，她跟她妈的关系就是她跟她老公的镜面。

她同样有个缺位的爹，她妈向她付出的时候总是强调付出，导致女主非常没有安全感，表现为在感情中的不配得感，以及时刻害怕对方的离去。

最后结局很精彩，蒙太奇这么一剪，像开放式结局。

其实男的同不同意继续走下去已经不重要了，重要的是女主终于相信自己值得被爱，自己可以过得很好，并且不再害怕别人的离开。

我不同意有的评论里说男的被塑造得十分理性，女的就是疯女人。

电影里男主明明非常过分，婚后家务分配不均，面对女主的崩溃充耳不闻，一直在装死和逃避，还声称自己无辜，没有个人空间，叫女主去看心理医生，解决方案就是一走了之，孩子也不要了….有一种“你要这样说我也没有办法”的感觉。

典到想冲进去打他。

Hallo大家，我是登登，我们习惯把爱情看作是一条线，从相识、相知、相爱，到走进柴米油盐。

但在这条看似稳定的路径上，越来越多的人开始在中途停下来：质疑、犹豫、分开、再重来。

挪威电影《爱的暂停键》（Elskling，2024）讲的就是这样一个故事：当爱情被按下“暂停键”，我们会选择继续、重启，还是关机重来？

这部电影没有大场面，也没有跌宕起伏的剧情，却非常值得一看。

它像一面镜子，照见当代亲密关系中的真实样貌，尤其对年轻人而言，它不说教，不夸张，只是安静地讲了一个可能发生在任何人身上的故事。

简单的设定，不简单的关系电影的主角是一对已经在一起多年、生活几近“标准答案”的情侣。

在外人眼里，他们是幸福典范，有共同的家，有稳定的工作，有一起养的猫，甚至还有一个“属于两人的周末习惯”。

可某一天，他们决定“暂时分开一段时间”，理由不是出轨、不是争吵，而是“我不知道我们是不是还需要彼此”。

这样的设定很现实。

在这个人人都在追求“理想关系”的时代，最令人不安的，往往不是剧烈的冲突，而是平静中的迟钝与无感。

爱情不像坏掉的机器，一按就知道哪里出了问题。

有时候，它只是悄无声息地淡了，你甚至不知道是从哪天开始的。

爱，不总是非黑即白《爱的暂停键》最吸引人的地方，是它没有将这段关系导向一个明确的“是”或“否”。

它把观众放进了两个人各自的生活里，让我们看见暂停之后，他们如何重新面对自己。

女主角搬出去一个人住，开始尝试一个人吃饭、一个人看展，去见以前没时间联系的朋友，也去面对一些过去被她“情侣身份”掩盖的个人问题。

男主角则留在原来的公寓，试图维持一种常态，却慢慢意识到自己的空虚并不是因为“她不在”，而是“自己是谁”这件事一直没想清楚。

电影里有很多片段非常真实，比如两人“暂别”后的第一次偶遇，在街角不知该拥抱还是点头打招呼；比如聊天记录从每天几十条变成偶尔点赞；比如夜深人静时，突然很想对方，但又不敢打电话。

这些情绪，不夸张，却让人有点心酸。

为什么值得推荐？

首先，《爱的暂停键》没有试图制造狗血剧情来吸引眼球，它很克制，也很温柔。

导演用细腻的镜头语言和安静的节奏，展示了一种“慢慢看清彼此，也看清自己”的过程。

它不像是传统意义上的“爱情片”，更像是一部关于成长的电影。

其次，它给了观众一个机会去重新理解“亲密关系”。

不是所有的关系都要走到“永远”，也不是所有的分开都代表失败。

有时候，按下暂停键，不是为了逃避，而是为了更好地继续。

对当代年轻人来说，这种视角尤其珍贵。

我们成长在信息爆炸和选择过载的时代，面对亲密关系时既渴望稳定又害怕失去自己。

《爱的暂停键》没有提供答案，但它提出了一个值得我们思考的问题：我们要怎样才能既爱别人，又不丢失自己？

最后一点私心推荐这部电影的配乐和摄影也很出色。

北欧的冷色调、克制的对白、偶尔的沉默和空镜，都让人感觉像在看一本安静却深刻的散文集。

如果你正在经历感情的瓶颈期，或者只是单纯想静下来思考一下“关系”这件事，《爱的暂停键》会是一个不错的选择。

它不是那种看完会让人立刻大哭或大笑的电影，而是那种在结尾时你会长舒一口气，然后在某个夜晚，突然想起其中某句话，然后默默点头。

在快节奏的生活中，有时候我们不需要更多的答案，而是需要一个可以暂停、重新思考的片刻。

《爱的暂停键》就是这样的一个片刻。

看完之后，你也许不会立刻改变什么，但你可能会开始认真地问自己：我想要怎样去爱一个人？

我，是否还记得如何爱自己？

这是导演的首部长片，尽管剧情并非自传性质，但仍然深具自传倾向——据说导演本人也是四个孩子的母亲，经历了两段婚姻。

这种生活经验为电影赋予了强烈的共情能力，使得影片在情感上真实而动人。

主题与结构：精神分析与时间的雕塑本片像是一部“心理治疗宣传片”，展示了角色在心理探索前后的巨大转变。

影片大胆地采用了心理治疗（psychanalyse）作为叙事框架，同时也展示了“电影如何成为时间的雕刻工具”这一哲学命题。

电影中的时间既不是线性的，也不是圆形的。

关键场景在片中出现三次，每次都在不同的情绪色调中上演，形成一种情感层层递进的效果——这显示了导演非凡的构思力和掌控力，尤其是在首部作品中，格外令人惊讶。

角色与表演男主角Sigmund（名字也许是在向“Sigmund Freud”致敬）拥有极具穿透力的低音嗓音，极具压迫感和存在感。

而女主角则由一位拥有戏剧背景的演员出演，表现力丰富。

影片中两人的对手戏张力十足，特别是在冲突爆发时——女主拒绝成为奖杯妻子，明确表达“我想工作，我不愿意困在家里”的坚定立场，这是电影中最令人会心一笑的桥段，也揭示出电影对于女性角色和自主性的深度思考。

镜像与观众的介入影片中多次使用镜子元素，具有强烈的象征意义。

角色在镜中自我对话、做affirmation（正向肯定）场景令人动容。

尤其是那句：“你值得被爱。

”、“你没有做错。

”、“你需要爱是很正常的。

”、“我爱你。

”——这些话不仅是角色对自己的疗愈，也是对观众的某种直视与抚慰。

导演巧妙地模糊了角色与观众之间的边界，使得观众仿佛也成为角色的“镜像”。

影片在这一点上非常“越界”（transgressive），但却不刻意。

唯一的禁忌，是“不能直视镜头”，一种对观影者情感安全的尊重。

记忆的力量正如片中所言：“记忆是活着的材料。

”整部电影不断在现实与回忆之间切换，却从不让人迷失。

这种处理让观众明白：真正重要的不是过去发生了什么，而是我们如何继续携带这些记忆、并在当下理解它。

女性形象的呈现作为一部斯堪的纳维亚电影，它描绘了一种少见的女性形象：独立、挣扎、复杂而非完美。

影片提出了一个核心问题：“拥有独立性的女性，会在家庭和社会中扮演怎样的角色？

”导演没有给出确定答案，而是用一种开放的、带有催眠式语调的方式让观众自行思考（尤其在电影名为《Lovable》的前提下，更显意味深长）。

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当女主去见妈妈的时候，应该是告诉了妈妈自己正在经历痛苦的离婚，妈妈对她的安慰方式看上去好正常，说 我们家的女人都超强的，什么都能熬过来，你也肯定能撑过来，实际上这种说法也透露着她妈妈对她的强烈的情感隔离，以及不去接纳她的感受。

同样的，她之前也一直这样对待她自己的女儿，例如面对她女儿的恨意她也是强行否认、不接纳、一厢情愿地靠近、夸赞她女儿很听话懂事在学校也是任劳任怨等等，却一直被她女儿怨恨而且她也从来没有理解过女儿。

关于她和母亲的那一段呈现很有意思。

她的母亲也是一直在忙里忙外，说自己被这事那事牵制连收拾屋子都没时间。

有趣的是她的母亲告诉她你就是坐在餐桌的那个位置被我伺候着，你就是喜欢像个公主一样被人伺候着，一切都是我做的。

女主那一刻才发觉，其实她的母亲一直也是无意识地把她投射成了一个坏的、让母亲不得已操劳照顾的对象，还说自己是为了她才在离婚以后一直没结婚，刚离婚的时候自己每天在厨房以泪洗面之类的话。

这一段很清晰地呈现出这对母女关系到底是怎么样的。

一方面母亲要做那个包揽一切辛苦的人，把孩子投射成被动接受被伺候不愿付出的人，所以女主当时问，你是觉得我要的太多了吗？

对啊，我都已经这么辛苦了我要面对这么多艰辛，我还把一切都伺候得这么好，你作为小孩，你还想提你的需求吗？

你不会愧疚吗？

你会觉得自己是个很好的人吗？

长大以后，你会觉得自己配得上很好的关系吗？

这种无意识的怨恨就跟女主把丈夫投射成一个坏人是完全一样的模式，显然女主跟妈妈聊完天也发现了自己其实继承了母亲的那种模式，让自己成为家庭里最忙碌那一个，然后让身边的人都成为“不负责任的坏人”，像女主的解释一样，这样她丈夫就会觉得自己比她差，然后就不会离开她了。

很喜欢电影里细化的心理咨询的内容，当心理咨询师温柔又坚定地告诉她，你可以接受我给你提供的休息空间，这是你需要的，也是我主动愿意的，一开始对她来说是很难接受的，而当咨询师让她逐渐相信，她可以直面自己的需求，不带任何恐惧地接受别人安全的爱意，而且她愿意坐在那里、关注她。

那一刻，女主越过自己潜意识的恐惧，打破旧有模式，能够直面自己想要被爱的需求，真正的疗愈也就开始了，从这时起真正的内在改变也得以发生。

回到家以后她面对镜子说了这样一段话，应该是全世界的女儿都希望听到自己的妈妈对自己说的一段话吧，看到这里我已经泣不成声。

她说：你 完全没问题的，你是个好人，我之前没能告诉你，因为我感觉很痛苦。

我的女儿，你有一颗善良的心，你值得，你值得被爱。

你该拥有爱的。

你可太棒了。

你真棒。

没关系，你是需要爱的。

你真棒。

我爱你。

我爱你。

这段话是女主对自己的女儿说的，也是女主代替自己的妈妈对自己说的。

再回看当时女主收到丈夫发的信息，说 你要为我离开你做好准备 她崩溃大哭的时候抱着枕头说的竟然是，妈妈，我受不了了。

其实，有多少女儿能发现，自己的母亲其实是讨厌自己的，然后自己长大以后又活成了妈妈的样子。

一个不爱自己的母亲很难承认自己其实也不爱自己的小孩吧，而一个小孩就更难承认自己的妈妈并不爱自己，这种隐藏在潜意识里的恨意其实很难被挖掘，就像女主跟她妈妈对话那段，她妈妈一直说自己就是随口一说开个玩笑，还说她收到礼物很开心，其实她自己都意识不到她其实并不开心，还一直说自己喝不了红茶了。

对于孩子承认自己的父母不爱自己就更难了，他们对父母无条件的爱最忠诚的体现就是长大以后还在继续用父母对待自己的方式对待自己。

她开始相信自己是好的，也开始能够接受女儿和丈夫与自己的分离，接纳他们可以做出自己想做的选择。

而这个时候，反而关系变好了。

她的女儿不再跟她对抗，而是流露出真实的内心感受。

她的丈夫也勇敢地去面对自己。

最后，希望所有的女儿们可以学会像电影里那位咨询师一样对待自己，告诉自己，你可以渴望爱，你有需要被爱的感觉，这很正常。

你可以接受被爱，你也值得被爱。

评论区一起看，更多见主页回忆起他们的相识，前一段关系结束，新的相遇开始。

玛利亚在聚会里遇见心仪对象迅速坠入情网，却在结婚七年后，突然迎来丈夫的离婚宣告。

面对爱情悄然逝去，不甘放手的她，强拉着丈夫进行婚姻谘商，试图修复彼此之间的裂痕。

当过去相处点滴被逐一摊开、放大检视，这个关于情感的练习题，却比她想像中还要难解复杂。

哪有什么美满的婚姻？

看来爱是荷尔蒙的产物是有保质期的，这似乎是全世界不分地区不分种族的通病。

本片女主看起来像是NPD+CP+OCP于一身的综合性人格障碍患者，缺乏情绪管理，极易发脾气暴怒嘶吼的更年期妇女。

从她于前夫离婚留下的两个孩子年龄看，大的大概也是七、八岁的样子时离的婚。

二婚七年后的她再与现任丈夫爆发矛盾，看来不是一件孤立事情，恰好是七年之痒。

是女主死缠烂打的追逐一见钟情的爱情，得到了温文尔雅的现任血包丈夫，在她深情注视不知所措的男主后，走出车门头也不回地离开，NPD的吸血嘴脸展露无疑。

这从她执意闯入大女儿的房间，被女儿斥责及在原生家庭与妈妈一言不合就争辩拌嘴闹气氛紧张也得到了证明。

她高度疑似是NPD+CP的人格，她两次闹离婚不是偶然的现象。

女主勤劳但不善良、自信但不温柔，坚强但不体贴。

男主表面温文但不顾家，尔雅但不体谅，过度追求自由空间也是冷暴力。

一个巴掌拍不响，婚姻就是爱的坟墓，就是锅碗瓢勺、鸡毛蒜皮交响曲的那个节奏，是家庭就必存在矛盾，女人与男人同在一个屋檐下却根本不在一个世界！

这是男女基因的差异根深蒂固。

这个世界如果最亲的不是夫妻之亲的话，那么还是像玛丽亚对着镜子看自己一样，大声坚定地说出自己对自己好吧，自己爱自己天经地义，各自安好恰到好处。

最后，玛丽亚伸出的手有无回应是否握不握得住这不重要。

天坛奖最佳影片名副其实，不过今年这场映后没有评委讨论有些小遗憾。

看这部片其实我不会共情女主，因为早已在周围见到太多相似的案例。

人终究要学会爱自己，才会真的懂得爱别人。

不然自我感动的付出如沼泽，它不美丽，吞噬自己也吞噬他人。

我见过天天嘶吼着辅导作业，追着孩子吃饭睡觉穿衣的妈妈，她老公只需要陪孩子玩玩游戏、一起对抗下妈妈就能获得孩子的偏爱，妈妈被气得要跳楼了，爸爸才会站在妈妈这一边训孩子，我觉得他不是心疼妈妈……我见过放弃工作，将全部精力投入到家庭，对每一件小事都有很强的掌控欲，就像女主一样以此为傲来打击其它人的家庭主妇——你看家里任何事都离不开我，你们都没有好好爱这个家庭，我不能做其他事情全都是因为你们……我希望这部电影会引进，希望已经结婚和准备结婚的都去看，希望有亲子问题的也去看，希望每个认为自己被困在家庭里的人能明白：没了你地球依旧能转，你只属于自己，会爱自己才会爱别人。

你也可以做出差六周回来陪孩子玩两周孩子也很喜欢的那个人。

你真正想走出去那一刻不晚。

这部荣获北京国际电影节最佳影片奖的佳作，以细腻的笔触勾勒出一幅现代女性在婚姻与母职困境中的精神图景。

影片讲述了一位女性在经历婚姻破裂后，带着子女独自生活的故事。

当她再次步入婚姻殿堂，却发现自己依然被困在相似的命运轮回之中。

导演以近乎残酷的真实性展现了当代母亲的生存困境：在育儿的琐碎中逐渐迷失自我，在配偶的缺席里耗尽热情，在社会的期待下支离破碎。

女主角的遭遇不是个案，而是千万母亲的集体写照——那些被尿布与作业淹没的日日夜夜，那些在厨房与学校间奔波的疲惫身影，那些渴望被看见却最终沉默的灵魂呐喊。

影片最震撼人心的力量在于其心理描摹的深度。

当女主角陷入情绪深渊时，摄影机如同手术刀般精准地剖开她的内心世界：对爱的渴求与恐惧交织，控制欲背后隐藏着深刻的不配得感，这种心理机制让她不自觉地用愧疚感捆绑所爱之人。

这种情感勒索（emotional blackmail）的呈现，展现了亲密关系中最隐秘的伤痛。

心理治疗场景堪称全片的转折点。

在专业引导下，女主角开始了一场穿越童年创伤的精神之旅。

那个永远得不到母亲认可的小女孩，那个在指责中长大的灵魂，终于被现在的自己温柔拥抱。

这一精神分析式的自我探索过程，被演员以惊人的表现力诠释得淋漓尽致。

浴室的独白戏是影片的诗眼。

当水流冲刷过疲惫的身躯，女主角完成了从"他者"到"主体"的转变。

这一刻，她不再是妻子、母亲或女儿，而是一个重新找回自我的独立个体。

导演用极具象征意味的镜头语言，展现了生命蜕变的动人瞬间。

影片结尾处那个张开的手掌，是一个充满哲理的隐喻：松开控制，才能真正拥有；放下执念，方能获得自由。

这种存在主义式的顿悟，让影片超越了家庭伦理剧的范畴，升华为关于人性与成长的深刻寓言。

这部电影最可贵之处，在于它没有提供廉价的解决方案，而是展示了真实的生命困境与可能的出路。

它告诉我们：救赎永远始于自我认知，成长必然伴随痛苦。

在这个强调"为母则刚"的社会里，或许我们更需要学会承认脆弱、接纳局限、并勇敢地重新开始。

这部作品不仅是一部电影，更是一面镜子，照见每个现代人内心那个渴望被爱又害怕受伤的自我。

它提醒我们：唯有直面内心的阴影，才能活出生命的完整与自由。

好喜欢这部。

看前面我心想真是受够这种剧情了，在家庭里不付出的丈夫永远在责怪为家庭付出所有的妻子太歇斯底里。

到后面女主在丈夫说决定离开的时候在沙发上痛哭，嘴里仍然会喊妈妈。

在和她妈妈聊完之后她回到家对着镜子替妈妈对自己说“你很好，你值得被爱，没关系，你是需要爱的”，我真的狠狠流泪。

我想也许她到此刻才接受妈妈没有那么爱她的事实，她决定好好爱自己。

然后她对女儿道歉。

之前她夸女儿很独立，什么都不需要操心。

女儿很讨厌这种话，因为不是不需要，是没有被关心过。

在她道歉之后，女儿的怒气消失了。

因为自己不被母亲肯定，所以觉得自己不够好，害怕被抛弃。

丈夫曾经给予她肯定，后来她不愿意接受丈夫的爱，因为害怕被抛弃。

她在经历过两段婚姻之后才找到自己，和过去的伤痛和解，开始决定去接受别人的爱。

如果曾经在母亲那里受到过伤害，那么可能会希望在伴侣那里得到曾经没有在母亲那里得到过的东西。

其实她丈夫也许也是这样的，他总是会逃避，他说他需要去处理他的那部份问题，也许他的这种逃避就是他在他的原生家庭里训练出来的防御机制。

情感太复杂了，好像每个人都带着各自的伤痛去爱，这勇敢又痛苦。

文章首发公号：分派电影，每日推荐告别剧荒！

今年北影节主竞赛单元“天坛奖”的竞争异常激烈。

有关注儿童少数群体的《纳维》，有女性互助主题的《好好的》，还有西北悬疑风《大风杀》等15部作品。

不过，最后还是由来自挪威的电影《爱的暂停键》成为最大赢家，同时拿下了最佳影片、最佳导演、最佳编剧、最佳女主角四项大奖。

此前，该片还在2024年卡罗维发利国际电影节上入围水晶地球仪奖，并获得评委会特别奖和最佳女演员奖等多项大奖。

导演莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔曾执导多部短片并入选多个国际影展，而该片是其首部剧情长片，触及挪威电影中少见的离婚议题。

值得一提的是，它不只是讲述男女婚姻中的那些事，还探讨了「亲密关系里的个体」——《爱的暂停键》Elskling

01七年之痒西格蒙德（奥德盖尔·图内 饰）是玛丽（赫尔加·古莲 饰）的第二任丈夫。

他们相识于一场派对上。

玛丽那时过得并不好，她正在经历离婚。

没有一个妈妈能平衡工作与带娃。

玛丽，亦是如此。

焦灼的离婚官司，还有两个孩子需要她来照顾，繁忙的工作安排又不能说停止就停止。

（《爱的暂停键》截影）幸运的是，玛丽遇见了第二个“他”。

“很奇怪，我感觉我好像以前就认识他。

”她对西格蒙德一见钟情，并主动又强势地追求对方。

相爱，总是很容易。

他们迅速坠入爱河，西格蒙德开始参与玛丽的生活，还把她与前夫的两个孩子照顾得很好。

（《爱的暂停键》截影）相识、相恋、相爱。

结婚七年，玛丽生下了和西格蒙德的另外两个孩子。

她变成了四个孩子的妈妈。

但七年前面对的问题，如今还要再来一次。

丈夫长期出差，为照顾四个年纪不同的孩子，玛丽早就没有了正式工作。

家庭琐事压得她透不过气。

大女儿青春期闹情绪，埋怨妈妈脾气不好，也不愿意和妈妈住一起。

小儿子们不懂事嚷嚷着要上厕所，乱成一团。

（《爱的暂停键》截影）最“要命”的是，玛丽一手牵着大儿子，一手抱着小儿子。

母子三人进入超市购物，结账时才发现她的信用卡竟无法使用。

场面十分尴尬不说，丈夫还不能及时接到她的“求助”电话。

缺席六周的丈夫终于到家，对方本想给玛丽一个拥抱，又被她推开了。

（《爱的暂停键》截影）玛丽目光躲闪的模样，任谁都看得出她不开心。

丈夫不知道问题出在了哪里，但他随手拿起抹布边擦炒菜用的锅，边分享自己在工作上遇到的事情。

就是这时，玛丽情绪彻底失控。

儿子惹祸，学校来电要求家长到场解决。

为等丈夫一起面对，她向学校推迟许多天，为什么丈夫把自己撇开，只给学校打电话去解决问题？

为什么丈夫总是在远处，而她一直被困在家里？

（《爱的暂停键》截影）发生矛盾，夫妻吵架很正常。

可丈夫竟然要求玛丽离开这个家，并结束掉这段关系。

她的婚姻，走入了第二个“七年之痒”。

02结束看起来，玛丽是为这个“家”牺牲的人。

实际上，丈夫在玛丽抱怨后当晚，就承担起照顾孩子的责任。

但玛丽还是不依不饶。

她不断挑毛病，诉说自己做了哪些牺牲，站在道德的制高点评判丈夫的一举一动。

（《爱的暂停键》截影）玛丽试图用惩罚丈夫的方式，让他觉得内疚和不舒服。

其实，这源自于玛丽内心深处的恐惧。

拥有片刻的幸福，只会让她感到不安，她始终觉得是自己不够好，不配得到爱，是会被抛弃的那个。

因为害怕失去，所以也害怕拥有。

她甚至用推开爱的方式来期望爱。

她控诉丈夫在家庭责任中的缺失，却发现是她自己先忽略了无法表达丈夫归家时的喜悦。

她不明白女儿为何总是对自己如此抗拒和躲避，却忘了是她从来都没有关心过女儿的作业和在校生活。

（《爱的暂停键》截影）她浑身是刺、情绪失控、不可理喻、脾气暴躁，甚至是压抑愤怒，像个“疯女人”一样让所有人讨厌。

直到与婚姻咨询师聊天，濒临崩溃的玛丽才得以喘息。

尤其对她来说，和他人聊天的时间，都成了奢侈。

（《爱的暂停键》截影）玛丽提出离开家，丈夫没有挽留，她“炸”了。

出门前，她抱住丈夫说“我爱你”，却没有得到丈夫同等的回应和拥抱，她又“炸”了，大骂丈夫是个混蛋。

离开家后，她又向丈夫疯狂发短信，她难以忍受丈夫的“冷暴力”，她不明白自己哪里做错了，她害怕自己配不上丈夫，害怕丈夫再也不要她了。

她是矛盾的、拧巴的、偏执的、病态的。

渴望得到爱，又拒绝被爱。

思想上想留住丈夫，但行为上却是一次又一次推开丈夫。

她佯装坚强，反而适得其反。

（《爱的暂停键》截影）因为迷茫，所以玛丽在亲密关系中又不断挣扎。

可目前最大的问题是——在婚姻里，没有谁对谁错，更不要去求证是我付出多，还是你付出多。

03“你已经足够好了”与其说该片是在讲述婚姻危机，不如说是告诉被困在婚姻危机中的女性要先懂得自我的和解与关照，教会我们更深层次的认识自己。

影片结尾，玛丽终于承认且勇敢地向丈夫说出，虽然自己很害怕失去他，但如果真的没有他，自己照样能够过得很好。

（《爱的暂停键》截影）影片名《爱的暂停键》，即为如果你感到是不平等的爱，那么请按下暂停键，不必感到内疚或失落亦或者害怕失去。

当然，即便是暂停了，意味着也还能继续开始。

英文名《loveable》，即为爱的能力，是爱别人，也是爱自己。

归根到底还是说明——爱他人前，要先坚定的爱自己。

另一方面，该片也不是一味地让玛丽去反思自己的过错，而是通过自省，找到解决办法。

那天，她站在镜子前徘徊不定，双手抚摸自己的胸口，艰难地对镜子里的那个自己说出安慰、鼓励、肯定以及爱的话语。

她用母亲的视角告诉自己是值得被爱的。

同时，她也学会了面对和接受自己的一切。

（《爱的暂停键》截影）不可否认，如此现实的剧情发展让人在观影过程中一度感到窒息，争吵、拉扯、自我察觉，但婚姻的本质并非只有爱，还有各式各样的难题，更多的是需要学会如何经营。

爱的反面也不是恨，不要害怕和恐惧被抛弃。

总之，渴望被爱没有错，但爱不是纠缠对方，而是先肯定自己，学会正视自己，更没必要把所谓的希望寄托在他人的身上。

图源于网络腊月初八 / 作者