产后调理院

从《坡道上的家》到《82年生的金智英》，“母职”话题不是第一次出现在荧幕上。

这部片子与前面两部的不同之处在于，采用了黑色幽默的方式，从女主临盆开始，重点围绕产后住进调理院时发生的一系列或悲或喜的故事展开，让观众看到了一名女性是如何成为一名母亲的。

“母亲”，现已不单单是生理上的指代，更是一种社会性的身份,一般认为是女性承担人类繁衍的命运所产生的对“母亲”这一社会角色的担当与认同，即“母职” ( mothering/motherhood)。

随着女权主义运动的不断深入, 女性专司母职理所当然化的观点已经受到了越来越猛烈的批判。

从20 世纪 60年代起, 女性主义学者开始主张母职是社会建构的产物, 而非生物决定的, 母职亦被认为是一套在父权制文化体系下运作的行为与意识形态。

一、两种身份的矛盾女主在产房产下孩子的一刻，她意识到自己的人生结束了。

这个结束，毫无疑问是作为自我主体性让步于新的身份——胶棒妈妈。

女主对自己身份转变的不适以及不满从她在调理院中的第一次正式社交得以展现。

在其他母亲的调笑中，她意识到在这里，自己叫什么名字、年龄多大，职业是什么，没有人好奇，她们都有统一的代号“xx妈妈”。

而且她们展开的话题也是围绕生产抚育，比如孩子的性别、生茶的方式、生产次数。

在成为母亲的一刻，也是一名女性的名字被抹掉的一刻。

剧中妈妈们还少以名字称呼彼此，而是以谁谁妈妈展开社交。

名字对于一个人来说是主体性的外在表现，我们通过一个人的名字来认识一个人、记住一个人，而在调理院里，你叫什么名字不重要，你是谁的母亲才是你身份的象征。

不仅如此，身体的主体性在成为母亲的一刻也遭到了僭越。

就拿喂奶来说，剧中最常出现的就是一帮妈妈们坐在沙发上，坦胸露乳（虽然剧中没有呈现）给孩子喂奶，原本个人化、私密化的器官在公共领域中被展示、被观摩。

妈妈的身体被征用，只要孩子饿了，无论妈妈在干什么，都要立马过去。

剧中最后一集，妈妈为庆祝出院，玩得正开心时，一个电话，迅速把妈妈从过去自己的生育前的角色中拉回了妈妈的角色里。

蕾切尔在她的《成为母亲：一名知识女性的自白》一书中提到，母职和她的其他社会角色（例如作家）是完全不兼容的。

她发现要做好一名母亲，自己必须不接电话、不顾之前的安排；而要想做好自己，则必须任凭孩子哭闹。

在剧中两者身份的矛盾也时常出现。

剧中的妈妈们，生育前有的是想开定制内衣店的创业者、有的是热爱旅行的旅行作者、有的是全球瞩目的物理学家、有的还是东方神起后援会的会长。

但当她们成为母亲后，为了扮演好母亲的角色，她们不得不让步。

母职的一个基本特点就是“自我牺牲”，把个人利益置于家庭礼利益之下。

但在现实生活中，女性也是有机会把个体的权利置于和家庭权利同等甚至更高的地位，但这样一来，女性权益和母亲职责之间就出现了矛盾的张力。

二、母职压力的转移在主体身份被抹去的同时，母职神话带来的压力接踵而至，如何平衡事业与育儿、如何缓解育儿压力，找个帮手或许不失是个好选择。

关于育儿帮手，剧中介绍了两种方式，也是现代最常见的方式：交给自己的父母以及花钱找看护。

女主很幸运有一个可以帮她带孩子的母亲，有一幕是女主的妈妈去学习育儿知识，发现课堂上坐的全是和她年龄相仿的女性，这一幕又讽刺又心酸。

作为外婆或是奶奶不仅要将自己的子女抚育成人，就连抚育自己子女的孩子也是她们的工作。

隔代育儿的情况在中国也不少见，父母催促子女结婚最常用的一套话术就包括“趁我身体还好的时候，替你带带孩子。

”父母一代自然接过子女的抚育压力，似乎是东亚家庭中常见的现象。

但这份压力也不是平均到外婆（奶奶）或者外公（爷爷）身上，而更倾斜在女性身上。

“婆媳矛盾”是国内影视剧信手拈来的题材之一，但想一想，为什么是婆婆与媳妇会发生矛盾，为什么教育下一代会成为她们的矛盾之一，是不是也是因为在育儿方面女性依然是作为第一责任人，男性因不插手，自然不会产生矛盾。

女主的隔代育儿计划因母亲生病被迫打断，她不得不加入寻找合格看护的大军中。

在这一部分，剧中又是用了一个颠覆我们正常印象的叙事：不是家长面试看护而是看护面试家长。

随着国内二胎政策的放开，一定程度上也扩大了月嫂市场。

各种儿童看护机构充斥在市场中，家长为找到满意的看护彼此间的确也开展了刀光剑影的抢人争夺战。

将抚育职能外包，在一定程度上缓解了妈妈们的育儿压力，也解放了一些妈妈的双手，但往上提一个视角，这并没有改变社会对女性的剥削。

在《跨过灰姑娘》一书中，一位印尼裔的家政工在台湾家庭照料雇主子女时就感叹“我在这里照看别人的孩子，那我的孩子又有谁来照料呢？

”三、女性互助育儿一位成功母亲的身边至少有一个母亲。

这里的母亲不是指孩子的姥姥或者奶奶，而是指同样是孩子母亲的女性。

女主因在调理院认识了新的朋友，因孩子而建立社交联结的人，彼此间分享育儿经验，形成互助育儿。

除此之外，女主还有位场外求助嘉宾，当女主遇到育儿困惑时，会给已是中学生的闺蜜打电话求助，闺蜜这一角色设置既可能是与日后女主生活做参照，也证明了女性友谊的延续性、已育女性间话题的局限性。

当然，她们的话题可以是孩子也可以不局限于孩子。

最初她们彼此分享育儿困惑与经验，但到后来她们也慢慢了解“xx母亲”背后的真实个体，以她们自己的身份展开交往。

女主在职场与家庭的犹豫会对其他妈妈讲；从调理院出来后，妈妈们也保持着联系。

女性间的友谊被妖魔化，忽视了女性间是可以互助的。

在《我是个妈妈，我需要铂金包》的结尾部分，作者指出，过去十年有关人类进化过程中养育问题的一大发现是，核心家庭养育孩子是个晚近的新鲜现象。

在历史上，女人从未在独单一人、隔绝于世的情况下自己育儿，或者只是跟另外一个人（孩子的父亲）共同育儿。

一直以来，我们都仰赖于其他女性和亲友一起带大孩子。

直至今日，大部分人类学家都同意，给人类最大支撑力量的并非火、狩猎和异性恋配偶，而是人类女性祖先会帮其他女性照顾后代。

女性间的彼此扶持和深厚友谊，是支撑女人坚强勇敢、抚育后代的巨大动力。

“妈妈，也可以接受帮助”出院时，院长对女主说了这句话。

这似乎是与“完美妈妈”的唱反调，打破母职的神圣化。

但是事实，这种神圣化一开始就不应该存在。

“女性本弱，为母则刚”、“世上只有妈妈好”、“超人妈妈”等这些话语给妈妈们戴了高帽，忘记妈妈也是不完美的、也是会做错的。

终于刷完《产后调理院》了！

8集的长度对我们这种用碎片时间追剧的人真是太友好了。

这部剧真好看，好几个片段让我感动到Gucci，眼泪Dior得Prada Prada。

有时候开着弹幕，看到好多评论都是“生娃劝退”“不婚不育教育片”“日常恐婚恐育”，如果把这部剧仅仅理解为是一部让大家都单身丁克的泡沫喜剧，那就过于狭隘了，要知道，敢拍出这么一部作品的韩国，现在是世界上生育率最低的国家并步入了生育率低于1的现实，要是这用意那他们这不是自己作死自己么！

国情的不同会让妈妈们的处境略有差异，但人类生理结构的统一性又让每个国家的妈妈在生育哺养上走过的路是那样大同小异。

国产剧类似话题总是逃不过婆婆媳妇的家长里短与狗血出轨，最后强行和解，女主在事业和家庭中兼顾和谐，更多回归家庭，让观众们看了个寂寞。

《产后调理院》把场景搬在月子中心，没有粗暴地劝生催生，没有任何三姑六婆的指指点点，更多是妈妈们之间的火花碰撞，站在妈妈的角度，有时候是爸爸，一同领悟所谓成长。

如果硬杠有一点点婚外小插曲，那就是Happy Man快递小哥的出现了，但他更像是点题工具人，帮渐渐在育儿生活中失去自我的妈妈找回初心。

韩国的快递小哥都这么帅的话那他们的网购量得多高啊大结局女主依然在事业和家庭中找不到平衡点，哪怕下定决心要休一年育儿假，也敌不过胜负欲还是接下了需要出差和加班的工作。

更多时候，这部剧最想告诉广大妈妈，或者说所有女性的是：You are not alone.每个妈妈从怀孕到生产，再到哺育，遇到的悲伤与疼痛，是相似的。

生娃之前，对于生孩子的那一刻，很多人以为只是妈妈看到宝宝的喜极而泣。

但剧里告诉大家，没有所谓顺产，每个女人生娃都是九死一生。

女主戏剧性地在鬼门关走了一趟，最后用她超强不服输意志，把地狱使者踹到河里，拼命往回划才迎来了她和宝宝的新生。

对于母乳喂养，生娃之前我想到的画面是妈妈抱着宝宝一起坐着，妈妈的奶扑哧哧往外冒，宝宝喝得咕噜噜。

剧里告诉我们，真没有那么容易。

我也是生完娃才知道，连rt都可以有鄙视链，有些人一含即中，有些人怎么揪宝宝都喝不上（是不是很有画面感）。

所以剧里在喂奶的一幕，护士们凝重又严肃地使用了奶瓶转亲喂这一招，差点让我拍坏大腿——我特么就是这样喂过来的啊！

那争分夺秒地无缝衔接，简直不要太精准。

这对奇奇怪怪的CP很搞笑而每个亲喂完的妈妈，都是这样走路的…

对于产后生活，原以为会是每天对着宝宝看也看不完，笑也笑不够。

后来才知道，刚出生的宝宝很长时间内不会笑不会说话也不会有什么反应，你只是个喂奶哄睡换尿片的工具人……更多时候，贴身陪伴的只是无尽疼痛与尴尬。

懂的人会懂的这些画面都在提醒正在经历痛苦的妈妈们，你们不是一个人。

就连爸爸们也是。

剧里安排了一位特别有经验的大哥，在这个特殊时期充当男主的金智囊。

他教男主照顾心思敏感的老婆时难免被骂，憋屈的时候，就要去一趟“男人的小树林”感受一下peace&love。

是的，男人们。

哪怕是这位医术高明的医生欧巴，或者是奶油帅气的小鲜肉男主，也都逃不过被自己月子里的老婆突然找茬的命运，你们也不alone！

金智囊为什么会送这件衣服作为离别礼物呢，因为它的颜色和月子中心的大门同色系，男人站在那里与大门浑然一体，自然会被焦虑的妈妈忽视，少了很多被找茬的机会。

女主夸说这件衣服很适合他哈哈更多时候，这部剧也在告诉妈妈们：We are together.

剧里说，妈妈群有时候很重要，比老公还重要剧里最后妈妈们出了调理院独自带娃，深夜在群里问：“都还活着吗”，实在太真实了，曾经加的妇幼妈妈群就是这么一个画风。

当了妈妈后，不敢病，不敢伤，完美人设的小爱妈妈，连出去透透气能只能是戴着头盔无聊地遛平衡车。

所以在她偶遇另外两位出来透气的妈妈时，除了尴尬还是尴尬。

她们终于一起坐了下来，喝着豆奶谈论着生娃后的诸多由不得自己，那一刻放下她们曾经关于奶量的较劲，关于陪伴孩子时间长短的攀比，庆幸还有彼此才让奶娃的路才不那么孤独。

凡事娃为先，所以女主生完孩子的时候才说了句，属于贤珍的人生，结束了啊。

剧里的泪点，在于倒数第二集，回顾噌噌妈妈一连失败三次的育儿之路。

看到她从备孕，到发现怀孕，到出现数值问题，到最后决定做试管，不知道为何就这样切身体会到，有些人当妈妈，从一开始就已经充满了挫折。

在母婴神器APP里，常常有妈妈们发自己顺利生产的分享帖，这些帖子下面总有人发“接顺利生产宝宝”“接顺利怀孕”“接四维通过”这样的评论，让人感到十分不解，但凡有点常识，都知道这样做十分多余吧。

有一次忍不住点了一个号进去，才发现这个妈妈的主页里，是满满的测卵试纸，是成堆的促排针，还有好几次失败的帖子。

带着愧疚的心情退出，才知道有些人，是那么艰辛才怀孕当上了妈妈，她们步步为营，她们草木皆兵，哪怕只是一点信念上的支撑，她们也在所不惜。

有时候“新人”会用关键词找到旧帖，咨询曾经有同样烦恼的妈妈“你现在怎样了？

成功了吗？

”当看到博主回复“成功了，宝宝x个月了，你也加油，会成功的”这样的回复时，我就觉得这样的APP还是很温暖啊，陌生的人们，隔着冰冷的屏幕，释放着自己所能供给的能量，靠着互相支撑走到成功的终点。

再后来，我也理解这样做法的时刻，是球球要打麻腮风的时候（我真的对这一针很有阴影），我搜了好些打疫苗的帖子，然后在那些打完针无反应的帖子们底下，虔诚又自觉滑稽地点了好几个赞……这首剧的ost太好听了，建议听。

每一次听到这首歌，闭上眼睛都会想象出一幢大厦，镜头自上往下，掠过每一户窗口：20楼的妈妈刚刚把抱睡的宝宝轻轻放下，轻轻盖好被子后，听着宝宝和老公的呼噜声重重叹了一口气——这一夜终于结束了。

17楼的妈妈正抱着哭不停的宝宝来回走来回蹲，明明吃饱了尿不湿也换了，但还是哭，她慌里慌张又强作镇定地哼着各种儿歌——属于她的夜又开始了。

14楼的妈妈独自对着吸奶器泵着奶，老公和宝宝都睡了，害怕吸奶器发出的声响吵醒他们，所以紧紧抱着吸奶器希望能降低一点声响，如果是“哗啦啦”的奶量那还略感安慰，如果是隔了好久才闷闷一声“咚”的，让疲惫的夜晚更加沉重了……10楼的妈妈刚顺产完，撕裂的痛让她只能睡一侧，不敢触碰伤口；胸口还有隐隐的皴裂痛，这痛那痛；8楼剖腹产的妈妈，正在强忍住想打出的喷嚏，随便一声咳嗽都能让她当场去世；5楼的妈妈抱着好不容易睡着的宝宝，无数次落地醒的宝宝，索性坐着睡觉了。

3楼的妈妈抱着哭闹的宝宝，爸爸在旁边把奶瓶塞到嘴里，宝宝瞬间不哭了喝着奶，爸爸妈妈互相靠着，眼皮子都提不起来。

……我的日常，我们的日常，没有一种产后生活是云淡风轻的。

所以喜欢这部剧的原因，是它不会灌输必须唯一的套路，而是将各种各样的真实性、可能性、不同的人生，不同的观念，拆开揉碎混在一个月子中心的小生态里。

有人塑造无私全能妈妈的人设，也有人以“自己爽”为标准活着。

关于母乳还是奶粉喂养的争论，关于全职妈妈与职场妈妈的分歧，层出不穷的新问题，永远不会有满足所有人的万能答案。

无论怎样的妈妈，都在最后，给自己找到了一个最优解——在“爱自己”的原则下。

这部剧宽慰着妈妈们：你不必做一个完美的妈妈。

之前常常有一句话说，没有人生来就是会当爸妈的，现在更加深以为然。

母亲付出极大的代价生出孩子，并在日后投入母爱，这些是人类的本能，却不该成为我们认为理所当然的绑架。

女主到后来有点被说服了，认为宝宝前三年的陪伴很重要，想休一年产假陪伴孩子。

即便在见领导前反复给自己打气“一会一定要说”，但还是在领导说要把得来不易的项目转手她人时，不服输的个性让她把“没关系”脱口而出，最终接下了这份要出差和加班的工作。

回到月子中心的她很懊恼，跟曾经和她battle全职or上班，甚至说“出去上班是暴力”的小爱妈妈吐露，“没想到我还是那个把自己的事情放在孩子前面的坏妈妈。

”

但这次小爱妈妈安慰了她。

小爱妈妈在剧里的转变也很有趣，一开始就围着老公与孩子转，努力对外打造着“岁月静好”的人设，因为她习惯性的以“没关系”做出退让，让自己越来越陷入“丧偶式育儿”的沼泽，直到后来Happy Man的出现，告诉她多关注自己内心所想才触动她最心底那根弦，终于卸下面具大大训了老公一顿，这一幕非常爽，还被其他妈妈们偷听到了，于是她们更开心地做朋友了哈哈（这就是原来对方跟我一样惨的效应吧）

够八卦吧哈哈哈！

最后小爱妈妈说了“贤珍”，而不是剧里从头到尾只有的“胶棒妈妈”，鼓励女主做回自己。

你期望孩子成为怎样的人，首先你要成为怎样的人，这是我最深的体会。

关于全职or上班，过去二十几年我妈都在灌输我“去上班”的思想。

小时候外婆和奶奶无暇顾我，陪伴我的基本都是爸爸妈妈找来的保姆。

“我那时的工资只有500块，但我花了300块给保姆，即便是这样我也要去上班。

”这是妈妈给我的影响。

所以选择上班的妈妈也无需愧疚，可能这是榜样的机会。

（虽然我现在偶尔也很想在家当咸鱼，但一想到给阿球树立榜样，还是每天哭着出门。

）“妈妈也曾是少女”，这句话过去没有太大体会，但现在想想，我也曾经是瘦瘦的爱美的少女啊，喜欢吃麦当劳喜欢和朋友逛街看电影也喜欢帅哥啊，现在却是能糙就糙，腹直肌分离，肌肤暗淡。

这样想想，我的妈妈也曾是少女啊，年轻爱穿美美的裙子，爱唱歌跳舞，现在也是为了我操劳了无数个日日夜夜。

如果说妈妈是自私的，那母爱是无私的。

剧里女主想要上班，但是妈妈却生病了，她一边为找不到合适的保姆而焦虑，一边懊恼自己怎么可以把自己的事业看得比妈妈的健康还重。

女主妈妈察觉到她的没好气，专门来月子中心看她，还宽慰她。

剧里也没有回避这样的矛盾，因为当你想无所顾虑地做自己，就同样还是有人要牺牲，可能是自己的妈妈，又或者其他人。

调理院的院长在剧里全天候板着脸，有点像现实生活中的长辈，会告诫妈妈们不能做这，应该做那，也有点像社会主流意见者的化身，推崇全母乳亲喂、希望妈妈全职、坐月子要吃一切下奶的食物、没有咖啡、没有酒。

最后一集以小爱妈妈之口说出，她曾也是职场妈妈，却也培养出了优秀的医学生儿子，又一次升华了本剧价值。

如此硬邦邦的人设，在大结局里，在知晓女主仍然决定奔赴职场之后，她在女主出院的时候送了她两罐奶粉（没错是植入），并且说了一句点题鸡汤。

让人又对这冰冷的社会萌发一丝希望，也许，最后的最后，大环境还是会给妈妈们一分理解吧。

全职妈妈永远不下班的辛劳付出确实伟大，但坚守在岗位的职场妈妈却面临着越来越差的生存处境。

就在最近，甚至听到有位女同胞说，生孩子遇上单位调架构的，在民企很可能就是去看大门。

如此无知又低智，难道那些决定不生娃的女人，仅仅是害怕自己被发配去看大门？

职场女性收获的恶意往往来自女性。

我一直尊重选择丁克的女性，但也认为不必为此自我优越感过重。

今时今日能混社会的人，换哪个环境都条好汉。

各自安好吧嘿。

当妈都是这样过来的吧这部片在安慰着广大妈妈们，生育是那么公平的一件事，一如女主那样光鲜的女强人，在新手妈妈的道路上，也都一样一地鸡毛。

要面对身材走样的自己，还要面对无明显变化、事业愈加红火的老公，更加自惭形秽。

生完后有一段时间我也很消沉。

跟宝爸说你是越来越好了，我是越来越糟了。

他宽慰我，我们是一个整体，也是总体向好趋势呀。

想想，如果说我也曾是少女，那他也曾是驰骋球场的无知少男呀哈哈，却常常因为做得不如我的预期而被嫌三嫌四。

有一天夜里起来哄球球，他突然就要去开加湿器。

我压着声音说“你干嘛呀别吵醒她，而且加湿器早就没水了。

”心里还暗自不爽怎么连加湿器没水都不知道，却看到他之后盛了一盆水进来，原来因为天气干燥我刚刚就一直鼻塞不舒服，他知道后想帮我润一润。

那感觉，我突然就像公益广告里小男孩捧着一盆水进来说“妈妈洗脚”后欣慰的妈妈一样，艰难的育儿生活，扶持着扶持着，不就这么过来了嘛。

人家也是第一次当爹当老公，我们还是体谅一下。

生完后，更牵动妈妈心的是宝宝的粑粑人们总说：当妈后你就知道了；都是这么过来的；一切都是自然而然的事情……没有人真正告诉过适龄婚育女性，你需要面对的问题和处境是什么。

大家就这样懵懵懂懂，稀里糊涂地迎接了生理心理双重煎熬。

巨大的心理落差和难以平复的抑郁，可能不仅仅是激素急速下降的原因，更多的是一种无知无畏之后的失落，堂皇以及一丝丝后悔。

所以编剧给大家塑造了各种各样的妈妈，为了宝宝选择全职的，带着宝宝还能在期刊发表论文的，为了宝宝放弃到处旅游的，以及，像女主那样坚强聪明，敢于去承受生产后来之不易的职场地位可能会动摇、个人身份发生变化等一系列未知风险的独立女性。

这部剧只是真实呈现，甚至带着善意，绝对没有妖魔化地劝退，反而会给人很多平和的希望。

它疗愈着正在经历育儿艰辛的妈妈们，也鼓励着还在观望的准妈妈们。

不是有句话说，真正的英雄，是认清生活的真相之后依然热爱生活的人么。

在我看来，这部剧的意义在于，让知晓这一切生育风险后仍然做出生育决定的女性，更有底气和能量去应对未知的人母道路。

要让子女明白什么是爱、什么是欢乐、什么是幸福，最好的方法是有一位自爱的母亲爱他。

不做一个幸福的母亲，就不可能实现幸福的育儿。

这话出自由上野千鹤子与铃木凉美共著的《始于极限：女性主义往复书简》一书，非常建议去看看。

（夹带私货并且真诚推荐）我最大的收获便是如此，只有当母亲的“我”自爱才能养育出幸福开心的孩子，这是最最最重要的，可也是被忽略最多的需求。

从孕妇一夜之间成为母亲，身边人及社会对“我”的要求发生了翻天覆地的改变，不夸张的说，都到了苛求的程度。

当“我”的身份是孕妇时，多吃少动，尽最大的努力去让腹中的孩子有健康的基础和避免不必要的危险。

而让躺上分娩床的那刻起，虽说医护人员为了观察，但“我”不再拥有人的尊严。

从灌肠、剃毛、随时查看下体，到生产时跟着孩子一起出来的还有排泄物，再到产后排尿与通乳等一系列状况，都令“我”措手不及。

身周人都围绕着孩子有说有笑，刚刚逃过鬼门关的“我”却浑身不爽躺在那边，也只有在“极度无助”时，当女儿的“我”第一次真正意义上理解妈妈的不易，跟妈妈共感。

进入月子中心，这一切才刚刚开始，“我”身上的伤口还隐隐作痛，下边的恶露彰显存在感，乳房开始叫嚣。

人还没来得及好好适应这副躯壳的变化，妈妈们之间已经开始内卷，从喂奶的进度到产奶量，再到欣赏孩子的粪便，学习怎么分辨孩子的哭声......

剧里用一集的分量去探讨“母乳与奶粉”孰优孰劣，是我贫瘠的想象力一开始无法理解的，可一联想到现实，只剩咋舌。

我单纯地认为，有母乳就喂，没有就奶粉，喂个半年就够了，毕竟后面的乳量与营养都没法满足孩子的需求。

真的是很天真啊！！！

相信可以的话，很多妈妈都想给孩子喂，当然不想也不是问题。

“我”所承受的压力不仅来源于自身，因为奶不是想要就有，想多就多的，对比的人一出现，本就焦虑的心情更加急躁，奶更少了。

本想着，要不不就换奶粉，对“我”和孩子都好，然而走过路过的阿三啊四都能指指点点，站在高处指责“我”不是自私，就是怕辛苦。

蛇打七寸的小爱妈，一通话让“我”对孩子有了负罪感--就不怕将来孩子有个好歹，不会埋怨当初的自己没有喂母乳吗？

虽然知道很多情况即便是母乳喂养也无法避免，但就是会心甘情愿“上钩”，因为“我”也不敢赌上孩子的未来。

女人怀孕生产最显而易见的变化，即是身材。

“最后的5kg是减不掉的”“乳头都要跟大地面对面击掌”“脱毛”这些都让“我们”无法直视自己的身体，还以为生完后，肚子就会平坦如初，气色也会红润通透。

那些生产后的公众人物隔天就能下床出院，优雅地出现在众人面前，为什么现实不是这样子？！

幸好，剧里给大家展现出女明星不为人知的一面，她们作为被凝视的对象，从身材到脸孔都需要精致到完美呈现出在众人眼前，即便到生产也得“轻松自如”去完成。

它给我们展现了，不管处于何种阶层，什么经济基础，只要你是个女人，就得把自身的生育价值与社会价值用上。

一方面想提高生育率，另一方面却对生育过后的女性带有“歧视”的看法与做法，是我见过的“既要又要”的终极啊！！！

单身，不行，得催婚；结婚，不能，得催生；一个，不够，两个起步...

剧中用很少的篇幅去体现，对话也有点偏颇，毕竟主题不是这个。

要知道，住得起月子中心的，也是请得起保姆的家庭，还得面对如此质问。

我就想问了，丈夫呢？

全职妈妈，就是玩，得工作；职场妈妈，就是自私，得全身心陪伴；家庭工作两手抓，呵呵。

这段夫妻关系的潜在转变，也是很多女性所担忧的吧。

我看过身边的人，结婚后给对方起的昵称，要多油腻有多腻歪，等到孩子出来后，就“理所当然”用“xx妈”和“xx爸”去称呼彼此。

讲真，以前的我是真没意识到这不仅是身份的变化，还有夫妻性质的改变。

现实无力到让我不禁反问，难道女人只能以如此被动立场出现在婚姻里吗？！

除了这些，还有很多值得讨论的现象。

我从不觉得这种类型的影视剧是劝退女性迈步婚姻结婚育儿，反而是告诉你，走上这路会遇到的问题，会崩溃难受的不止你一个。

大家都过得狼狈，悲惨且疼痛的！

在了解过后，做好准备，有心理预期后，才不至于事情到来后，兵荒马乱。

“妈妈”从来就不是神，她不过是个一夜之间被迫成长，被迫坚强，被迫万能的女人罢了。

她恐惧，生怕哪里做得不够好；她自私，有时候是真的喘不过气来，需要放纵；她不完美，完美是上帝要做到的事情！

离开月子中心并不是结束，而是育儿的开始，是悲喜交加人生的开始啊！！！

这剧最大的优点与缺点，都差了那么一口气。

你说它真吧，却又没有真正站在普通人的角度去出发，好些人都没有女主的经济基础，能够住得起月子中心，或请得起月嫂。

这点真的很虚浮。

导演主战场从家庭挪到月子中心，虽然重点都是妈妈产后所会面临的问题，但凡把地点搁前者，我想就算是一百集也拍不出十分之一的“精彩”啊！

或许是她不想“模糊焦点”才这样子，然而在我看来这样子的真实还不够“血淋淋”！

还有，就是里面的男性人设。

一个个让我惊讶，尤其是女主老公，美好得虚假，虚假得让人频频质疑。

真的，都不必做到这种程度，只要有他的一半好，还怕不能提高结婚率与生育率吗？！

顺便吐槽下小爱爸爸，从一开始就自私自利的男人，把精子留在女人体力后就不管不顾，让小爱妈在月子中心还得一边担心在家里的双胞胎，一边替老公的事业当好“贤妻”的角色。

最后居然会因为小爱妈的一次爆发就自省，又双叒叕让我怀疑这个世界！！！

再顺便吐槽下，那个让老婆生了四胎的男人，以那种“受虐”的姿态出现，男主还夸赞他不易。

怎么滴，若不是他不肯戴套又没去结扎，至于让她老婆一而再地在鬼门关来回吗？！

没人在意她老婆为什么烦躁易怒，就只是脸谱化出现，除了给大众加强刻板印象外，还能有什么作用？

还还有，小爱妈都已经在爱情婚姻生育里尝遍酸甜苦辣，居然还会对“爱笑男孩”心动...同样是看过她出糗的样子，对贤珍就是敌意，对这男人就印象深刻。

导演不带这样子双标吧！！！

讨论区有的人一直议论女主 说女主长得又不好看还想让亲妈暂缓做胳膊手术先帮自己带孩子为了自己能顺利复职 虽然确实把自己放在第一位有点自私但是这就是现实啊现实就是很矛盾啊 女主也没有不心疼妈妈啊 最后也不让妈妈帮自己管小孩了（剧里没找到合适的保姆）她想回去工作的心切啊 为什么要指责她 人都是自私的 她这种想法也能理解啊 这就是现实的矛盾啊…还有人说啥女主啥也不懂还倔强还拽 怎么之前不为了小孩去学一些技能 第一女主工作很忙顾不上 第二不是每个人都那么喜欢小孩谢谢 特别是在没有小孩以前 外加女主去了调养院也有在学啊 还有人问女主这么老男主咋看上她的…第一 男主角可能比女主还大 第二 女主长得也不赖学历工作职位能力样样都可请停止站在道德制高点指责别人 没有人是完美的 也没有完美妈妈 有孩子也可以追求事业

对于新晋升成为妈妈爸爸的人来说还是很有学习意义的。

因为是第一次当父母，有许多不足，和不懂的地方。

所以在看的时候也是可以学习如何育儿，如何做选择。

对于在育儿中的夫妻关系，也是有很好的借鉴意义。

妈妈不能因为有了宝宝而忽视了自己和爸爸，爸爸也不能一心直为了事业，还美曰其名是为了这个家好，而忽视了妈妈和宝宝。

固体胶妈妈作为一个小白妈妈，带着我一起学习，从不会到会，虽然自私，但是这样自己感到幸福，身边的人才会幸福，宝宝也才会幸福。

小爱妈妈是个不太会表达自我的妈妈，宁愿自己受委屈，也说没关系，要适时的表达自己的需求，妈妈不是神，妈妈也是人，也会累。

乐米妈妈比较有主见，但是被不幸的原生家庭伤害了，怕伤害其他人，所以宁愿不结婚，可是内心还是很希望和乐米爸爸在一起的，纠结不止，最后还是遵从了自己的本心。

每个人都有每个人的优缺点，并不是说我就一定是对的，你就一定是错的。

要在互相沟通中了解，到底事情的真相是什么。

不然误会会越来越大的。

还有就是我认同这个剧的原因是，聚焦问题很到位，大龄产妇，职场妈妈，混合喂养，育儿方式，身材走形等等，都可以看到不一样的处理方式和解决措施。

让同为新手的父母提供渠道和方向，所以很喜欢这个剧。

一起加油(ง •̀_•́)ง

把这部剧定为了我产后在月子中心调养期间的下饭剧，一多半是因为被打乱的作息时间几乎不允许你看完任何可能需要思考的剧集，于是攒了好久的洛城侧写《Bosch Legacy》和亮眼新片《子弹列车》暂时被束之高阁，来体验一下东方平行社会新晋事业型妈妈的相似或不同的悲喜。

作为一部非常成功的类型化剧，据说《产后调理院》网评中出现的最多的一个词是“真实”。

从生产阵痛到产后抑郁，这部剧所截取的很多生活片段的确是不少新手妈妈在经历或者经历过的。

以我个人来说，虽然是高龄初产，总体上孕期和生产过程都非常顺利，经济压力不大身边又有家人支持，在达到以上几个条件之后应该已经算是人群中幸运的百分之若干，但剧中几位女性人物所经历的艰辛、偶发事件或者小反抗我也并不陌生，如女主一样临产签下大客户，我也在临产几小时还在电话会议准备合作方案，和露多一样产后拒绝穿袜子，我也尝试过偶发低烧之后被月子会所当作重点保护对象监督，和壮壮妈一样曾经求助于辅助生殖，只不过幸运的是躺平之后反而迅速收获健康的宝贝，如此云云，如果要用一个小本子记录估计每个新晋妈妈的类似故事都有一箩筐，因此《产后调养院》的每个妈妈身上都有我们自己的影子。

对于《产后调理院》所引发的一些争议，特别是其所表现出的一系列关于人生选择或者上升到女权范畴内的问题，我倒觉得此剧似乎没有那么大的野心。

此剧的可贵之处在于其在本质上体现了人生选择的一种多样化，虽然东亚社会普遍同质化程度较高，但本剧在这个问题上的视角是包容的，因此可以包容小爱妈妈的小小婚姻插曲（虽然其实什么也没发生），教授妈妈的小小心机（在抢名字这个问题上），和女主的某些人生自我设限都呈献出了一种一种善意和包容的视角。

所以当我看到片尾女主一听到自己费尽心力拿到的项目有可能被转交给公司内的竞争者之后犹豫都没犹豫就直接略过自己曾经想提交的一年育儿假申请，我也长舒一口气，这才是我们认识的女主，以及无数像女主一样的事业型妈妈的选择。

我们在职业上的野心并不会因为成为妈妈而改变，愿意牺牲职业生涯陪伴在子女身边成长的妈妈当然值得尊敬，然而愿意在职业追求上成为子女楷模（或者仅仅是多赚一份薪水补贴家用）的妈妈给孩子的爱一点都不少。

多少人引经据典波伏娃在《第二性》里理解父权社会对女性压抑的名句：“女人不是天生的，而是后天形成的”。

成为母亲在年复一年中曾经成为无数女性的枷锁，是因为在母职中越陷越深。

而摆脱这种枷锁，必须认识到母亲只是人生的一种角色。

而这点，既没有因为一个小小人儿的诞生而改变，也不会因为你选择丁克或者不同的家庭组成方式 (alternative family)而改变。

世界之大，你必须首先是你自己，其次才是别人的母亲。

望观者都明白且认可这点，少点成为母亲的内卷和焦虑，母职才能为你的人生添加一抹不一样的颜色。

#产后调理院# 1⃣️用一晚上的时间追完了，看第一二集的时候还觉得是轻喜剧，但是越看越觉得好可怕，女主面临的困境很真实，也是全世界女性共同面临的问题吧。

不知道怎么做好一个新手妈妈，不想放弃之前的成就，忍受怀孕过程中的各种不适……大型人间真实现场2⃣️女主其实还很幸运，有一个成长的地方，有一个能理解痛苦的老公，有靠谱的妈妈....但并不是所有人都这么幸运吧，更多的是一地鸡毛蒜皮3⃣️看完之后感觉很感慨，神不能无处不在，所以创造了妈妈，但妈妈并不是神。

我从小也觉得神这样，偶尔觉得妈妈不应该在我面前表现得很脆弱，但更多希望她能拥有自己的生活，不要把自己的一切都倾注在我身上。

我其实是个不能承载别人期望的小孩，比起望子成龙，我更希望我妈妈顾好自己的事业，没事和朋友出去聚一聚，过好自己的生活。

4⃣️最后强烈建议所有想结婚生子的女生都去看这部剧，问问自己是不是真的有信心承担好这份责任，能不能牺牲自己的生活养育一个小孩。

反正看完我是怕了（当然我本来就很怕啊）而且我没那个信心找到和男主一样好的老婆呜呜呜，希望十年后的我和现在一样，仍然做个坚定的女权主义战士。

希望我仍然保持这一份热忱，把自己的热情奉献给事业，学习，生活，而不是一地鸡毛蒜皮，婆媳关系和育儿。

希望我永远是快乐小段，永远为自己而活

女主是个女强人，刚升职就发现怀孕了，虽然是大龄产妇，可对于孩子是十分的渴望，所以她决定在工作之余把孩子生下来。

女主把一个工作狂的形象完美塑造了出来，丝毫没有一个孕妇的自觉，每天忙于工作，甚至在生产前夕还在机场谈合同，羊水破了还淡定地自己拨救护车。

生完孩子进入产后调养院，故事才真正的开始。

前几集聚焦于“喂奶”这个问题上，女主这个新手妈妈，手忙脚乱准备喂奶，可多次尝试都无果。

同时，女主遇到已经拥有一对双胞胎的老手妈妈，因奉行的人生理念不同，两人的明争暗斗由此拉开。

这部剧每一集都很精彩，用一种荒诞而又夸张十足的表现手法将新手妈妈生育中遇到的尴尬和手忙脚乱展现出来。

片中谈论到“家庭主妇还是回归事业”，“母乳喂养还是奶粉喂养”，“感情上是直面问题还是回避问题”。。。

是一道道选择题摆在眼前。

在小孩上幼儿园前，家庭主妇好像也并没有轻松到哪里去，但是无论是社会还是身边人都容易将没有发挥个人价值或者说没有产出的人异化，殊不知家庭主妇扮演着母亲、保姆的角色也是不容易的事情，最近一个同事说带小孩比工作还累，如果不被理解真是有点偏颇。

如果衣食无忧的话，家中雇了保姆，家庭主妇的角色也是可以考虑的。

因为小孩而抛弃事业，某种程度抛弃了属于自己的一些可能性，你本来可以在一个领域发光发热，但是你选择把这些让给小孩的成长，却舍弃了自己的成长，这不是我想要的。

究竟母乳喂养还是奶粉喂养，这个问题离我还是有点远，不作考虑。

结婚后的男女感情中是选择忍让还是直面问题，在我看来任何感情中愿意沟通都是第一条，除非真的是其中一个人觉得算了，没有必要，不然过日子还是要敞开来说出自己的感受，当然也会遇到硬骨头，但是爱你的人应该会适当作出妥协，让双方能够以更加舒坦的姿态走下去。

片中还有一个非常想成为母亲的角色，经历了很多的挫折，结果还是没能如愿，母亲是很多人想成为的角色，但是怎样才算是好的母亲呢？

是以孩子为中心？

还是以自己为中心，同时照顾好孩子？

是不是应该做好准备才能成为一位母亲呢？

片中，还有许多引发思考的点（1）成为母亲后，我们还是我们自己吗？

片段：剧中妈妈的名字都被孩子的妈妈代替，自己的那部分好像被掩盖掉了，可能是因为场景的问题。

（2）面对家人我们很容易认为理所应当，有时候真的好自私啊。

片段：女主想让妈妈带小孩，可是偏偏这时候妈妈病了需要做手术，女主就发脾气。

片中还是很含蓄地展现产后的生活现状，实际生活应该远没有那么美好，今天老板（生了龙凤胎）说要请多一个保姆，他自己每晚要带一个，3个小时要喂一次奶，想想就可怕，被剥脱睡眠时间。

所以想生小孩的话可以存钱以后去月子中心，起码让自己不要那么难受，爱孩子，更要爱自己嘛。

第一集真的很棒啊，羞耻感描述得真的很准确，后面的剧情有点浮夸，虽然我知道它可能是为了反讽，为了引人思考，目前看到第四集。

（以上写于2月12日）最后一集的最后二十分钟总算是在力挽狂澜了，把“母乳喂养才是好妈妈”、“母乳喂养才是对孩子最好的”、“母亲一定要牺牲自己工作给孩子陪伴才是好妈妈”、“前三年一定要陪在孩子身边不然ta以后会缺爱”等等等诸如此类的世俗的偏见与谎言给圆回来了。

“妈妈怎么会是神呢？

妈妈也是人。

”那么在是人的这个前提的基础上，妈妈首先得是“我”，然后才考虑“妈妈”这个身份，世人总说什么为母则刚，都是道德绑架。

要妈妈跟孩子一起幸福才是真的幸福。

那些母亲牺牲自己的生活与时间成全孩子教出来的孩子就是讨厌的丱䥇䙏塂丸戭牨堹㑍倹瑃㉎㘲橁整㍊塆䉡獶浴䉪湖奅䕷畱䍦灆录彔乱呹䕥㙑汙晖殉⠁Āސ
ɡ第一集真的很棒啊，羞耻感描述得真的很准确，后面的剧情有点浮夸，虽然我知道它可能是为了反讽，为了引人思考，目前看到第四集。

（以上写于2月12日）最后一集的最后二十分钟总算是在力挽狂澜了，把“母乳喂养才是好妈妈”、“母乳喂养才是对孩子最好的”、“母亲一定要牺牲自己工作给孩子陪伴才是好妈妈”、“前三年一定要陪在孩子身边不然ta以后会缺爱”等等等诸如此类的世俗的偏见与谎言给圆回来了。

“妈妈怎么会是神呢？

妈妈也是人。

”那么在是人的这个前提的基础上，妈妈首先得是“我”，然后才考虑“妈妈”这个身份，世人总说什么为母则刚，都是道德绑架。

要妈妈跟孩子一起幸福才是真的幸福。

那些母亲牺牲自己的生活与时间成全孩子教出来的孩子就是讨厌的双胞胎儿子的样子了，所以不要被那些牺牲多么多么伟大的骗局给蒙蔽了。

其实我只想要看小爱阿妈把她老公给踹了，跟小奶狗谈恋爱。

最后一集其实解释了很多，包括看护胶棒的那个护理师，一天到晚模仿像胶棒一样说话，是因为以前想当配音师，我感觉女主很大一部分焦虑是她制造的！！！

后面两集把壮壮阿妈的线也交代清楚了。

可能为了戏剧效果，大家一起在一个毫不私密的房间里哺乳，我是实在接受不了。

还有就是小爱阿妈又开始卷了，大家又要去找幼儿园了。

是不是当了妈妈之后就是这样被卷起来了呢？